这是一个言而无“信”的年代。我们再无需满街跑着找寻漂亮的信纸，挑一个阳光温暖的午后，倚在春天的紫藤架下，给某个喜欢的人，写一封长长的信，而后连同绵远的思念，一起投入绿色的邮筒。我们动用许多的东西，手机，E－mail，QQ，短信；我们喋喋不休地说许多的废话，在所有大的小的中的洋的节日里，怕别人忘记自己似的，忙不迭地送上自己的祝福。我总怀疑国人是地球上最狂爱短信的一群，理由除了便宜与方便，怕是还有一个更为隐秘的原因，那就是短信可以群发，一个键点击出去，所有与自己有关的人，都能在瞬间同时收到你的祝福，知道你还在记着他们，知道还有这样一个人，他在某个地方，游走。至于这个短信里，含了多少真实可触的诚挚与祝福，怕是只有手机与电波才会知道。

    我讨厌这个群发的年代，当我第一次收到一个人怀了感伤的思念短信时，我以为是真的，且每每都满含了忧伤，写同样美的诗句过去。可是，当我接二连三地收到同一条短信时，我才明白，我被朋友的热情给骗了；当他点击的时候，他或许想的，只是哪一个号码发送失败了，需要返工，抑或，他只是将手机丢在一旁，便跑去上网，任它按编好的程序，独自劳作。

    可是，我还是被这个迅捷的高科技年代，给不幸掳获。我再也不会像往昔那样，给每一个朋友，字斟句酌地，写不同的短信过去；每一个月，都有那么多名目繁多的节日，我曾因此在发与不发之间，进退两难；所幸有了群发，可以让我轻松地边听音乐，边用公共的短信，来骚扰那些只有我的手机才能记住的人，而后，便如卸下一个大大的包袱般，再一次将他们忘在了号码簿上。

    群发，就这样被我恨着，亦被我不离不弃地爱着。我依然记得那些因为群发，带来的多种误会，美丽的，或者尴尬的。

    记得读书的时候，曾经深深地爱过一个人，他许诺过毕业后即给我一个想要的未来；可惜，毕业那天，他走的时候，身边陪着的，不是我，却是我一个要好的朋友。这样一个结果，让我久久无法释怀，尽管朋友几次发短信来，给我解释，说其实她一直在爱着他，而他，也觉得最适合自己的，其实是她；只是，他们一直都没有找到恰当的理由，向我说明。但我依然无法原谅朋友，甚至他们结婚的那天，我还“恶狠狠”地，将自己的伤痕，用短信，重新揭起来给他们看。那一年，嫉妒与仇恨，在我心里，如一片疯长的藤蔓，不过是一阵风来，便将我，用密实的枝叶，一层层地裹住，直到我的呼吸，快要窒息掉了。

    忘了究竟是什么节日，也忘了具体那条短信，写了什么内容，只是按照节日的礼仪，习惯性地，将短信群发给所有人。而后便收到了朋友的短信，极欣喜极感动地，说，谢谢你，这个春天，有你的祝福，我想我们的爱情，会花满枝头。迷惑间，想起，竟是忘了将这条短信，跳过朋友。而这个误会，就一直这样蓬生下去，直到我们谁也不记得，那条横亘在我们之间，原本以为再也无法填补的沟壑，究竟是如何被我们自己轻松地跨越。

    我还记得工作的第一年，我将一个儿童节的怀旧短信，发给一个无法生育的女上司，让她此后在工作中，总是对我细小的过失，都拿来指责，最终，我辞职走人。我记得我将一个调侃的玩笑短信，群发给了父亲，他与母亲，即刻脸色苍白，以为我真的犯下无法弥补的过失；直到他们打电话来，一再确认，我没有郁闷而死，也不会削发为尼，这才忿忿地骂我一通，又将我的玩笑，上升到不孝的理论高度。我亦记得过一段时间，为了知道别人都在做些什么，我常会将自己的行踪，三言两语地说完，而后问道，能否告诉我，你都做了些什么呢？群发出去后，有过过节的同事便回复说，你要是领导，我就会向你如实汇报；而男友则说，真伤心，我们每日在一起，我做了什么，你却不知道！一个几乎没有打过交道的推销员，则趁机做广告说，我刚刚给我们公司引进了一种新的化妆品，如果有空，一定记得买几瓶回去……

    很多次，我发誓说，再不回复群发的短信，可当一个又一个节日来临，当我如此害怕被人忘记，当我为了达到某个譬如讨好之类的目的，我还是选择了群发。这是一个每个节日都喧嚣热闹的年代，可是当短信如箭一样，嗖嗖地飞出去，却并没有渴盼中的文字，从另一个人的心底，倾泻而出；而群发的短信，就这样将一份鲜明的冷漠，传送给我们彼此。

    如果这一个月，又有节日，我想我会给号码本上，每一个熟识的人，发一条完全不同的短信；哪怕我要花费几个小时，哪怕，拇指酸痛，哪怕，许多人依然是看过即删。但我知道，总有一些人，会在那一刻，真诚地将我记起。

    就像，我曾这样无助又坚韧地，在群发年代里，携一份暖爱，逆流而上。