她为何总是尽力满足别人的所有要求

    ■阿洛

    实习第一天，方芳的表现就让我刮目相看：同样是初涉职场，人家可比我这个愣头愣脑的傻丫头成熟多了！

    那时，我们都是刚刚走出校门，在招聘会上一路披荆斩棘，最终进入一家大型商业银行工作。去公司报到的当天，人力资源部门就安排我们这些新员工接受了一天的拓展训练。晚饭时，领导介绍说，单位引入这样的培训方式也是第一次，希望大家谈谈感受并欢迎提出建议。

    偏巧我坐在这位领导身边，于是被顺势点名第一个发言。原本我就是个大大咧咧的脾气，遇到如此突如其来的问题，就随口讲了几句，最后还像模像样地提出了两条改进建议。随后，领导很快发现了坐在对面一直微笑点头的方芳，请她也来说两句。方芳先是一愣，然后很快镇定下来，不慌不忙地喝了两口茶水，才慢慢开口道：

    “我非常感谢单位安排的这次训练，让我学到了许多书本上学不到的东西……特别要感谢张前辈和李前辈，把他们工作实践中总结的经验不加保留地跟我们分享。另外，今天好几位同事的机智表现也让我很佩服……”

    具体的言词我没记全，反正该提到的她都提到了，该感谢的也都感谢了。相比之下，我那番自作聪明的建议显得格外幼稚。唉，失策失策，怎么第一天就犯了得意忘形的错误！真应该好好学学为人处世了！

    随后的半个月是技术培训，之后，大家被分配到最基层的各个储蓄网点。按照银行业的惯例，一年的实习期满之后，分行会按照每个人的工作情况重新进行岗位安置。碰巧的是，我和这位乖巧伶俐、招人喜欢的方芳被分到了一起。于是，她就顺理成章地成了我学习的榜样。

    投入工作以后，方芳还是保持着她一贯的微笑表情以及有求必应的处世原则。在我们那个小储蓄点里，她深得老、中、青三代同事的一致好评——一方面，她在工作上非常认真，整本整本的账目要反复核对3遍，绝对不会偷懒少算一页；另一方面，她还特别好说话，不管是临时加班还是节假日倒班，她都答应得特别痛快，还总是客客气气地说“反正我没成家，周一周二休假也挺好的，逛街还没那么多人”。

    至于我，虽然反复提醒自己“多向人家学学与人为善”，无奈20多年来养成的直脾气，时不时就会冒出一两句让人听上去不太舒服的话来。那时候我总是很好奇，方芳好像永远都会对别人好，永远都不会拒绝别人，但她也是个凡人啊，怎么可能乐于满足别人的所有要求呢？

    后来，一起工作的时间长了，我对她的看法也渐渐有了变化。实际上，方芳的好脾气与其说是什么世故圆滑，还不如说是她不敢说“不”，不敢直接拒绝别人。而且，这样的“好人缘”也总会给她带来不少麻烦。

    有一次月末，大家手头有一批数据要汇总。那天上午正赶上方芳出外勤，我们就约好了等她下午3点回来以后再一起做。可这一等，就等到了快4点。她解释说，上午出电梯的时候遇见了主任，见她出外勤，就让她顺便把一份资料交到分行去。她一声没吭就应了下来，忙完了外勤的事就往分行赶，然后又自己掏钱打车回来。

    那天，我们集体加班到晚上8点多。看着方芳可怜巴巴的样子，谁也没再多说什么，可她还是觉得特别不好意思，一个劲儿地道歉。

    不仅如此，方芳的好脾气有时还有点儿不讲原则。有一天刚上班不久，主任临时有事急匆匆准备出门。临走前嘱咐我们：桌上有份文件要快递，已经打了电话叫邮局的人来取，等会儿交给人家就行了。

    没想到那天下了场雷阵雨，邮差突然打电话来问能不能改天。开始是方芳接的电话，听人家这么说，她更是抹不开面子拒绝，只是客客气气地说“你别不来呀”，然后就歪过脖子来问我们怎么办。

    我实在气不过，一把抓过电话，毫不客气地打断了对方什么“南城北城不好走”之类的废话，一字一句地说：“我的工作就是把东西交给你，你的工作就是把东西拿走。我等你等到中午12点，你不来我就投诉你！”然后，收线，挂机。

    等我吐着舌头，连连骂自己又没事瞎出头的时候，忽然发现，不光方芳感谢我为她解了围，其他人也投来了赞许的目光。杨姐还特别夸了我几句：这丫头，会跟不同的人打交道了。

    转眼，一年过去了。上个月，主任请我们几个新来的吃了顿饭，意思是希望大家能留下来。虽然有些留恋，但为了自己今后的发展，我还是递交了去分行工作的申请。可是令我万万没想到的是，方芳这次居然没提出任何申请！

    当然，她可能是真的喜欢基层工作，但我无论如何也不希望，她是因为不好意思拒绝主任才这样做的。

    太好相处的家伙也让人头疼

    ■黄梓馨

    “我的意中人是个英雄，有一天他会身披金甲战衣、脚踏七彩云霞来娶我……”对男朋友，乔欣有很多要求和设想，但对于同事，她却没什么想法，“只要处得来就行”。

    可最近乔欣却失望地发现，“处得来”这个看似简单的要求，原来也不是那么容易就能满足的。

    乔欣在一家公关公司的客户部工作，和她搭档的是A。A，男性，28岁，3年工作经验，今年年初刚刚跳槽过来。每天，大家都在同一个高档公寓里吃饭、办公，再加上经常加班，“和同事相处的时间，比男朋友还多”，乔欣戏谑。

    说这句话的时候，乔欣还没有意识到，这是她职业生涯痛苦的开始。

    A并不难相处，甚至可以说，打一开始他就给乔欣留下了颇为良好的印象：瘦高个儿、彬彬有礼的样子，虽然比她大一岁，却必恭必敬地称呼“乔姐”，那股认真劲儿让人忍俊不禁。

    但渐渐地，乔欣就笑不出来了。A除了好相处之外，几乎一无是处——这样说似乎有些诋毁他了，A不仅积极勤奋，而且业务能力也不差。或许应该说，A是一个“没心没肺”、高智商低情商的家伙。

    乔欣以为，A来了之后她的工作量肯定会减少一些。没想到，恰恰相反——

    那天，由于客户对项目方案不太满意，客户部门召开了紧急会议。就在大家对这块“烫手的山芋”避之不及时，A却主动站了出来。这让乔欣有些不爽：初来乍到，抢什么风头！再说，即便接手，也该由她乔欣出面，凡事不都得讲究先来后到嘛。

    A看出了乔欣的不满，说：“方案我来写，你过目就可以了。”态度之诚恳，让乔欣不好意思再说什么，于是，她开始了漫长的等待。可是，第二天就要提交方案了，头天晚上，A却还处于酝酿阶段。

    乔欣差点儿没被急死，只能和他一起，连夜把方案赶出来。结果，客户还是不满意，这下子，乔欣成了替罪羊。

    A似乎从来就不会拒绝，不知道“不”字为何物，永远是一副“好好先生”的样子。明明是别人的活儿吧，他却总是无条件应承下来，到最后，乔欣哪怕恨得牙根痒痒，也只能跟他一起收拾“烂摊子”，而且，往往还吃力不讨好。

    这也就算了。可是当老板以“项目完成不佳”为由克扣奖金时，乔欣怒了。她希望A能和她一起去讨个说法。谁知这个时候，他居然退缩了：“我不去，万一失业了怎么办？”

    这个世界上最愚蠢的理由，让乔欣无话可说。

    乔欣有时甚至怀疑：如果你打了他右脸的话，他会不会真的把左脸也伸过来。因为，他似乎无论如何都不会得罪任何人。

    有一次，乔欣和A正在赶一个项目，他的手机响了。电话里，前女友开始向他哭诉现任男友的“滔天罪行”。虽然曾被狠心抛弃，但此时的A似乎丝毫不计前嫌，他一边干活儿，一边“哼哼哈哈”地附和着。“你根本没在听我说话，你已经不关心我了，哼！”半个小时后，前女友生气地挂断了电话。

    “我这么忙，还在听她抱怨，我容易吗我？”A一脸委屈的样子。

    在一旁的乔欣把这些全都看在眼里，甚至急得她一度想冲上去给A几拳。看着他郁闷的样子，乔欣忽然意识到，自己现在的最大愿望竟然是——再也别跟这种不会说“不”的“好好先生”共事了。

    在两性沟通中你扮演了什么角色

    ■本报记者 方奕晗

    “忘记你的大脑，现在告诉我，你心里的感受是什么？”面对台上4名姿态各异的志愿者，来自台湾的中国国际萨提亚学院首席导师赖杞丰不断重复着这个问题。他同时把目光转向听众：“你们看到了什么？在伴侣关系中，你扮演的是当中哪一个角色？”

    “只有伴侣双方察觉到彼此在生活中的互动是什么样子，他们才能有所选择并试着改善这种关系。”日前，在“萨提亚婚姻家庭工作坊”的课堂上，赖杞丰只用了几个小游戏，就形象地展现了家庭生活中一些典型的沟通模式。

    舞台上的4把椅子被摆成奇怪的样子：左边两把，背靠背；右边两把，同样是背靠背。4名志愿者被要求坐在各自的椅子上，两两相背地开始聊天，主题任意。

    台上的4个人不约而同地奋力向后探身，甚至试图侧过头来。两分钟之后，赖杞丰打断了她们：“说说刚才你们心里的感觉。”

    “我很想跟她交流，但觉得特别吃力。刚才那样，我觉得我们之间的连接有困难。”A说。同组的B连连点头附和着：“我能听到她在说什么，但还是会觉得心是分开的。”

    另一边也面临了同样的问题。“我一直歪着头，使劲儿向后探，就是想离她近一点儿。现在脖子很酸。”C说。而她身后的D呢，“很累，觉得心里无力。虽然我能听见她在说什么，但还是觉得无法沟通。”

    赖杞丰在一旁频频点头，继而转向台下的听众：“在两性关系中，伴侣无法面对面谈话时，面临的正是这种处境。”

    “刚才很难受吧，这次让你们面对面。”赖杞丰神秘地笑笑。

    新的姿势刚一摆出来，台下哄堂大笑——这次，A被要求站在椅子上，B则是坐在地下。同样，另一边，C高高在上，D缩在她面前。

    “请继续你们刚才的话题。”老师又发出指令了。

    人们瞪大眼睛看着台上4个人的这场谈话，虽然听不清在说些什么，但看到她们别扭的样子，现场还是不时传来一阵阵笑声。

    又一个两分钟过去了。这回，高高在上的A首先发话了：“刚站上来的时候感觉很爽，一句很普通的话‘你今天是怎么来的？’听上去都像在教训人。可是过了一会儿，我就觉得有点儿累了。”站在另一边椅子上的C也有类似的感受：“感觉嘛，还不错。我始终在谈话中占主动，对方一直在附和我，很有权威感。”

    而坐在地上的B和D，她们感受到的却是另一番滋味——“我一直害怕说错什么，她实在是太高大了”，“很压抑，感觉不到自己”，“她说了算吧，说什么就是什么了”，“我担心她会踩死我，非常想逃走，她说的，能不听就不听吧”……

    “想想看，你和伴侣之间，谁是那个高高在上的？谁是那个永远要昂着头附和的？”赖杞丰说：“可能你在公司里是领导是老板，但要知道，如果把这样的沟通方式带到感情中，时间长了，伴侣关系肯定是要减分的。”

    第三次的聊天，所有人都站着。台上的4个人还没来得及放松下来，新的要求又来了——谈话时，A要看着B的眼睛，而B的目光却要超越A的额头，看向远处；C和D那一组也是一样。

    很快，A觉得不对劲了：“这感觉很像有时候我家里的情景，我特别想把单位里的事跟老公念叨念叨，可他要么是盯着电视看足球比赛，要么就是泡在电脑前面。被我逼急了，才‘嗯、嗯’地应付几声。”

    她顿了顿，又按照老师的要求描述起自己此时的感受：“我一直在自说自话，始终在费力吸引她的注意力，而她呢，好像一直在拒绝我，让我觉得自己不被尊重不被接纳。心里嘛，愤怒、失落，甚至想打人。”

    而给她带来这一系列负面感受的B对此丝毫没有察觉。此时，她也沉浸在自己并不怎么良好的情绪里。“我刚才一直在盯着头顶上那盏灯。她对我说的所有东西，好像都不在我的关注中。我觉得是被逼迫着跟对方说话，至于她说了什么，我完全不感兴趣，甚至会觉得很可笑——说什么说，有没有意思？”

    观众席上，一位30多岁的女士看了身旁的丈夫一眼：“瞧瞧！”男人没理她，始终看着台上的老师。

    “改变的前提是了解，我们今天的课就是想让各位清楚，自己身上正在发生什么事情。”赖杞丰说：“很多时候，我们对身边的一切习以为常了，觉得这就是‘规则’，事情本身就应该是这样的。”

    他看着台下的听众：“就像上学不迟到，这是个规则。可谁又能每天都做到呢？一旦做不到，后果只有两个——责怪自己，或者是责怪他人。很少有人会考虑，这个‘规则’到底对不对，是不是合理。在两性关系中，单纯的责怪自己或者责怪他人都是不可取的，需要改变的是双方沟通方式，也就是‘规则’。正像你们今天看到的这样。”

    “我相信今天回去，大家肯定会有意识地对伴侣间的沟通方式做出调整，估计也能坚持几天。但一两周之后呢？会不会大喊‘我都改变了，你为什么不变？’之后大吵一架，又退回到从前？”赖杞丰最后强调：“要知道，改变长期以来形成的沟通方式，可不是这么快就能做到的。”