陪衬：附加其他事物使主要事物更突出。

    闺蜜打来电话抱怨：“我妈非要走不可，还没陪我几天就想着我爸了。”听筒里，传来她妈的回应：“茗儿的妈不是还一直没去陪她吗？”突然想起小时候，我妈最常用的句式：“小漫不是也没买什么嘛！”

    两个朋友，不在一座城市，身边友人无数，却达成一个共识：好像对方才是自己参照的对象，没了对方，自己的一切都没了基点。我们的成就感就在一通通的电话，一次次的MSN，一封封的邮件中起起落落，在彼此的贴近中体会受伤，而且乐此不疲。

    好像偌大的森林里生活着许多小刺猬，排着队有序地前进。幼年时，我们曾站在一队，是最贴近的两个，所以会在前后的争斗中受伤；成年了，早已不在同一个队伍中，甚至南辕北辙失去可比性，我们依然习惯于搜寻对方的坐标，在横向纵向的比较中寻求心理的满足。至于其他的小刺猬，管他长得高了还是矮了，筑的房子大了还是小了，交通工具是低级的还是高级的，都与我们无关。我们的眼中，只有对方会扎疼自己，即使目之所及已经看不到彼此。

    小时候，我们就喜欢纠缠在一起。别人比你好没关系，独独这一个不能比你好；这个男生喜欢别人没关系，喜欢你就不行；为什么你的人缘那么好，搞得我好像很不合群……

    一个男生偶尔的一次宴会邀请都会让我们别扭好几天，而理由至今想来几乎不值一提。我们共同的一个男性朋友生日，打电话邀请我参加，刚放下电话，小漫又打来。我以为她自然也是出席嘉宾，毫不犹豫说起送礼物之事。不想她对此一无所知，而又十分介意。“为什么没告诉我呢？”“都给你打了呀。”我宽慰说可能一会儿就打，我也是刚接到。猜疑了半天，她决定给那男生打电话，寻思男生会主动提起，结果很失望。

    事情大了。小漫再打给我时，声泪俱下。那时的我根本不知如何应对这阵势，记得只说了些无关痛痒的话，最后保证了“我也不去”之后，局势才稍有缓解。当时的状态，似乎我去了就是对友谊的背叛。如果发生在今天，或许我会“共情”一下，“澄清”一番，最终让她相信，“没有被邀请并不能证明她没有我重要”，“我去不去也不是决定我们友谊存续的关键”。可是，当时，我只有以放弃证明自己的清白。而这种放弃并没有让我赢得小漫的感激，反而让她对我有些疏远。

    高中毕业前，两个小妮子去算命，算命先生对我说：“今年不中，明年定中。”告诉她：“今年定中。”那段时间，我也不爽了很久，为什么她的命比我的好？结果却相反，她进了民办学校，我则上了一所重点大学。当初对于这所大学的认知，也是基于小漫一句无心的话：“看，那男生穿着××大学的T恤呢！”她羡慕的，自然是我追求的。如同她数学很差，而我一定要考第一一样。

    大学里交男友，比的是家世与外貌。最终，我在前者上输了她，却在后者上找了回来。

    工作了，一个在青岛，一个在北京，薪水、房子、车子，一项项地比，看似无意，谁的心中都有一个最细致的本本，上面记载着每次比较的结果。

    有一段很不平衡的比较期，我硕士毕业初工作，而她已工作三年。这时的比较自然开始呈现很大的落差。她在炫耀时完全忽略了我的感受，以至于后来我占了上风时狠狠骄傲了一把。她受伤地告诉我：“你不再是从前的你了。”

    听了之后有些自责，虽然她也曾如此，可我没有勇气说出来，而她有。如同年少时，她的受伤总是表现得淋漓尽致，而我只藏在内心里一样。

    那次，我们坦诚地聊了一次多年来对方在自己心中的位置，谈到多次波段比较中自己内心的难过与欣喜。我们发现，这么多年来，两人的悲喜从来都像一个跷跷板，她在这一头时，我永远在那一头。这么多年来，我们丧失了太多与对方一起分享快乐的契机，也错过了太多一起分担痛苦的缘分。

    之后很久，我们不再用自己的优势刺痛对方，也不再因为对方的成功而鞭挞自己。两个小刺猬似乎回到了她们自己的队列中，不再踮着脚寻找对方。

    偶尔回老家遇到，还是会调侃地比：“你个讨债鬼，又回来向你爸讨钱了吧？”

    “难道你送钱回来了？”

    “那当然。”

    讨钱的是我，送钱的是她。

    网上遇到，也会挖苦地比：“好好管好你老公的钱，当好家。”

    “生来懒，不爱当家。你是管家婆？”

    “那当然。”

    偷懒的是我，管家的是她。

    此时，已能平衡地看待一切，也不会为一些小丁小卯受伤。毕竟怎样的鞋适合自己，只有脚知道。但比较，已成惯性。说不定老了，见面还会数数脸上的皱纹，“看看，你比我多”，然后哈哈一笑，时光就又被荡回到小时候，我们曾经为彼此受伤的日子。