今年夏天，我决心结束婚姻，摆脱求全责备的丈夫，放自己回到孤单却自在的单身生活中去。但是，现实中的我就连表达不满都不会，哪里还有提出离婚的勇气？为此，我走进了心理咨询室，想得到一些支持和力量。

    我问咨询师：怎样才能离婚呢？

    第一次咨询：我竟然积压了那么多委屈

    “离婚很容易，签一份协议就可以了。可是为什么呢？愿意说说吗？”

    “我猜你的婚姻生活让你感到有些不舒服，甚至可能很痛苦，把事情讲讲，让我们一起看看有什么解决的办法，好吗？”

    “如果不知道怎样开始，就从最近发生的事情谈起好了。”

    咨询师微笑着帮我放下防备，我开始谈起我的婚姻，我完美主义的丈夫，还有他对我永远“还不够好”的评价——

    我们结婚四年，小孩不到三岁，还不能上幼儿园。他不放心保姆带孩子，我就辞职在家当起了全职妈妈。他平时工作很忙，我也心疼他的辛苦，就承担了照顾孩子的责任和几乎所有的家务，还尽可能帮他做一些工作，比如准备行李、订机票、做报销单，甚至给过生日的下属买礼物。

    他担心我这样长期待在家里，会和不断发展的社会脱节，就鼓励我把写作的特长加以发挥。我听从他的意见，趁下午孩子睡觉的时候写作、投稿，没想到真的都发表了。我看到这样能让他高兴，就更加努力地写作。两年多的时间，从边边角角的小文，到后来的整版故事，我的文章一点点地得到了编辑的认可，却总是得不到丈夫的肯定。

    他从来没有认真读完过我的文章，每次只是问我稿费能有多少。我知道，他不是在意我到底能挣来多少钱，而是用这来衡量我离成功还有多远。他喜欢在同事面前提到自己的老婆是个自由职业者，带孩子、工作两不误，特别享受别人羡慕的眼光。因此我也不断为了让他开心而努力。

    可是，我现在真的觉得自己已经没有什么力量继续努力了。孩子越来越大，午觉的时间越来越短，我经常得等到孩子晚上睡觉之后再写作才能完成稿件。可是，他却总是不停地要我多写、多写，总是指着杂志上专栏作家的头像告诉我那就是我奋斗的目标，还总是开玩笑说：等你成了卡特·罗琳，咱们的下半辈子就可以衣食无忧了。

    每当听到这样的话，我总是感到特别伤心。为什么他永远都不会对我满意？为什么我在他眼中永远不及格？有时，我感觉自己的一双手抓着他给我设定的飘在天上的目标，两只脚却被家庭琐事牢牢地捆在地上，整个人就这样被这天与地之间的距离拉着、扯着，再不停下来，总有一天会被拉断的……

    等我语无伦次地把自己的故事讲完，咨询师这样总结：“按照这样的方向努力，你最终成为的不是一个好妻子，而是一个圣女，或者超女。”我觉得挺好笑的，就使劲笑了一下。

    “笑不出来就别强迫自己，”她说，“其实，你是想哭的，不是吗？”

    “为什么你所有的事情，都要有一个‘为了他’的理由？结婚以后，你还有没有一些事情与丈夫无关，只是你自己的事情？”

    “我能从你的话里听出许多委屈——你为整个家庭做出了很大努力，你为了让丈夫高兴一直不断地给自己提高要求，你渴望得到他的肯定和认可，可是你什么也没得到，你只是听到他不断地告诉你做得还不够好。”

    “别再说他的需要，对，没错，他是一个很好的男人，他很忙，他需要关心。可是你也是一个很好的女人，你也很忙，也需要有人来关心。现在花一点时间关心一下你自己，听听心里的那个自己的需要。你想听到丈夫说什么？听见他说看见了你的辛苦，了解这些年来你的付出……

    我开始哭，大哭，哭得一塌糊涂。

    我突然很感谢咨询师帮我把这些一直藏在心底的话说了出来。太长时间了，我总觉得丈夫要承担全家的经济重负，很辛苦，就理所应当地认为我是亏欠他的，却忘了其实自己一直也在为这个家努力着。

    原来，我一直都没有面对过自己的委屈，一直忘了关心自己的感受。

    第二次咨询：为什么我那么害怕他不高兴

    哭过一场之后，我的心情缓和了许多。因此，在第一次咨询结束时，我决定采纳咨询师的建议，先把这一疗程的咨询做完，然后再决定要不要离婚。可是，没想到，接下来的日子我却过得更加难受。

    也许是因为突然一下子意识到了自己多年隐藏不见的委屈，心中的悲伤就像止不住的鲜血一样，不断地从身体各个看不见的伤口中流出来。一连几天，我也不知道自己到底是怎么了，只要一看见丈夫，甚至他什么都没说，什么都没做，眼泪就往外涌，甚至有一种想要冲他大骂一顿的冲动。我特别想问问他：你为什么要没完没了地否定我？为什么从来都看不见我的付出？

    终于，我在第四天晚上鼓起勇气向丈夫表达自己的委屈。当然，我根本做不到想象中那样淋漓尽致地破口大骂，虽然那种场面已经在我的头脑中预演过好多遍了。我只是细声细语地告诉他，这些年来我觉得有一些委屈。可是我的话只是开了个头就戛然而止，因为丈夫听到我的话后神情变得很失望，好像还有点儿生气了。

    那一瞬间，我突然感到自己打了一个寒噤，浑身上下顿时冷得彻骨。我立刻把原先准备说出的话一股脑儿都吞到肚子里了，换成一些听起来让人舒服的话题。

    我突然发现，我害怕，我太害怕令丈夫不高兴了。我就像是一个爱耍小聪明的小孩，平日里看着大人们的脸色好，就撒个野，打个滚儿，让大人们哄哄自己，给块糖吃；但是，一旦这个孩子意识到大人们真的生气了，就立刻慌了神，没了办法，只能老老实实地承认错误。

    第二次咨询一开始，我就把这件事情给我的冲击讲给咨询师听。

    “那你怕什么呢？你害怕他怎样呢？”咨询师追问。

    是啊，我究竟怕什么呢？说来真是好笑，既然连离婚这一步都准备好了，自己为什么还会害怕丈夫生气呢？

    我想了又想：“我害怕他会收回给我的爱。”

    “‘收回’这个词可用得真被动啊！那么，爱又是什么？收回了又能怎样？”

    “爱，爱是什么呢？爱是支持，是关心，是困难的时候鼓励你，是生病的时候陪在身边……是生病的时候陪在身边，可我生病的时候却鼓励他去跟朋友度假。”

    我回想起我们刚结婚后不久，我因为要做一个小手术而住进了医院。当时正好是星期五，接下来的周末他们公司组织去北戴河度假，他问我还去不去，我微笑着鼓励他借机好好放松，反正医院周末也没有什么大事，无非是量量血压这样的常规检查，不用耗着一个人陪在这里。

    “然后呢？”

    “然后他就去了，周日晚上回来，带我到医院外面的饭店吃饭，兴高采烈地介绍两天的活动。我告诉他自己也过得不错。”

    “你当时的感受呢？”

    “我当时，特别希望他会留下来陪我，虽然那两天真的不用人照顾，可我还是希望他能留下来。起码回来以后安慰我一下，表达一点歉意也好。”

    “但是你没有告诉他。”

    “对，一点也没有。从头到尾我都微笑着，欢欣鼓舞地让他去。因为害怕他会内疚，害怕他难以选择，就替他准备好放心离开的理由。”类似的场景太多了，一直都是这样，每一次，我连理由都替他想好了。

    “有没有发现你在和丈夫相处的时候，你有一个十分矛盾的习惯。你非常恐惧丈夫不爱你，却又在实际生活中一直拒绝接受他对你的关爱，你甚至不给他爱你的机会。”

    一晃咨询时间到了，咨询师留给我一个问题，让我回去继续思考：

    “爱是什么？你究竟在怕什么？”可惜，整整一周，我还是没有找到答案。

    第三次咨询：我以为自己又要被抛弃了

    “想到什么就说出来，把头脑中看到的事情说出来。”

    这一次，咨询师和我尝试了一次角色扮演。她来扮演生气的丈夫，帮助我重新进入那种恐惧之中，让我放下理性的思考和求证，而是努力体会自己的感觉，让思绪任意飘洒。

    于是，我强迫自己沉浸在以前一直逃避的感受中。过了一会儿，我迷迷糊糊发现，原来自己对于这种恐惧曾经十分熟悉——

    那时我应该还是一个四五岁的小女孩，爸爸是一名卡车司机。他喜欢把我放在副驾的座位上，带在身边满世界跑。可是对于我来说，这却是一件特别可怕的事情，因为我害怕爸爸会在半路把我扔掉。

    每一次，从汽车启动的那一刻起，我就开始提高警惕，用尽一切办法想要记住回家的路。问题是，无论我多么努力，最后还是记不住。每次跟爸爸出差，一路上我都会很焦虑，就像童话里即将被送到森林中的那对兄妹一样。

    我问咨询师，当时的这种想法是不是很可笑？怎么会平白无故害怕父母不要自己了呢？

    “没有，这一点也不可笑。当一个孩子面临着要离开父母的前景，他的恐惧是极端强烈的，因为孩子离开父母就没办法活下去。这是一种对死亡的恐惧。”

    是啊，这种恐惧在当时是如此的真实，我怎么会忘记呢？

    那个时候，计划生育的政策刚刚开始实施，几乎所有的家庭都在想方设法再生一个男孩。我在房前屋后，总能看见气极败坏的妈妈们追着调皮的孩子扯着嗓子大喊：你再不听话，我就不要你了！把你扔到垃圾堆去，正好再生一个弟弟。

    “所以那时的你总是感到不安全，总是担心会被父母抛弃？”

    “这种恐惧太强烈了，以至于你现在虽然忘记了这些经历，却一直没有摆脱这种担心被抛弃的恐惧。”

    “而当时的你那么弱小，只有在父母高兴的时候才觉得安全，所以你就尽其所能地让他们高兴。二十多年了，行为就变成了习惯，习惯于牺牲自我以蜷缩在另外一个有力量的人的身边。”

    “可是你现在已经不是那个离开别人就无法生存的孩子了。你好像一直没有注意到这一点。”

    “你一直期待从丈夫那里得到什么？或者说期待他给你什么？有没有一不小心把他当成父亲了？”

    最后一次咨询：原来讨好只是害怕被抛弃

    这一次，咨询师和我一起回顾了前几次咨询的进程和收获。我逐渐想明白了，以前自己对丈夫毫无限度的容忍，大部分的时候只是一种无意识的条件反射。我讨好，只是害怕被抛弃。而没完没了的讨好，长期对自己的忽视，自然就会让人感到委屈、疲惫甚至愤怒。就像一个气球，把平日里的怨气一点一点藏在肚子里，总有一天会膨胀到无法坚持，稍微有一点儿外界的压力，就面临着爆炸的危险。

    我真为过去那些没必要的苦日子感到惋惜，同时也庆幸自己没有继续执迷下去。突然间，身体里好像充满了一种可以找到幸福的力量，让我对未来的生活又有了满满的希望。这时，我提出取消下一次咨询，咨询师点头，并提议我们再做一次角色扮演。

    “现在你来扮演一个要求拒付咨询费的来访者，要认真地表演！”

    我试着表演了一个不想交钱的人，编出了一些家里经济紧张的理由，然后听见咨询师说：

    “好吧。既然200元对你来说真的压力太大，那这次我就不收你的咨询费了。没关系的，放心吧，本来和你的交流也很顺畅，我自己在这次咨询过程中也有很多收获。我们就是互相帮助，一起成长了。”

    “作为你正在扮演的角色，他的感觉怎样？他会认为我是怎样看待这件事的呢？”咨询师微笑地看着我，“如果我再去向他，或者向其他人，抱怨他不交费的行为让我多不舒服，是不是有那么一点不公平？”

    我一下子就明白了。没有人是猜心大师，我一直把真实的想法藏起来，然后记恨丈夫的不是，让他为我的委屈负责，真的有一些不公平。

    “你是一个特别善良的人，总是希望能让身边的人高兴。但是，你选择的方法只是逃避和粉饰。其实，把真实的想法说出来，对方才能知道你在想什么。只有在充分沟通之后，我们才可能得到一个让双方都没那么多怨气的结果。”

    “有一句话叫作‘摸着石头过河’，其实在生活中人们也是这样。我们积极沟通，了解对方持有什么态度，将会采取什么反应，然后调整自己的行动。这个过程就是‘摸石头’，而你却一直藏在水面之下，举着一块石头，看哪里有手伸下来了，就急急忙忙把石头垫在人家的手心下面。”

    “你一定会跑得很辛苦，而努力的结果就是让对方相信这水面之下满是石头。你在埋怨对方让你如此辛苦的同时，却不知道他的处境可能比你也好不到哪里去。说不定什么时候就掉到河里了。”

    “还要举着石头跑吗？”

    ……

    咨询结束，我向咨询师表达了深深的谢意。我觉得自己准备好了，给自己，也给身边的人，更好的生活。

    编者的话：

    心理学家们一般用“假自我的人”来形容类似困扰的人们。他们的共有特征是——缺少一个强有力的自我，喜欢讨好他人，按照想象中别人对自己的期望生活。遇事习惯考虑“如果我这样，他会怎样；如果我那样，他又会怎样”，然后再根据自己设想中对方的反应采取行动。所以，他们经常积累大量的怨气，比如“我为了你……，而你却……”，并且经常体验到不被认可的悲伤和愤怒。

    要帮助“假自我的人”成长，就需要帮助他们找到自我，关注自我，同时帮助他们意识到这种行为模式对人际交往的不良影响，从而获得改变的动力。