看了小兰和阿文的故事，忽然怀念起尚未普及家用固定电话，广大民众更不知互联网为何物的那个年代。那时候我上大学，虽与爸妈同在一个城市，但还是也觉得身处大学校园中自由得不得了。而且，把我顺利送进大学后，爸妈就像完成任务似地基本不再过问我的学业乃至生活，目光开始向他们的二闺女聚拢。至于我，终日在校园内外忙东忙西，如果不是因为馋虫肆虐或财力衰微，是根本不会回家的。身边的同学大多类似，大都自在，偶尔思亲。

    今非昔比，信息高速路的四通八达为人们的生活带来了极大的便利，也为亲子沟通铺设了诸多路途，但爸爸的电话和上网访问令小兰心惊肉跳，阿文更是和妈妈展开了一场短信拉锯战……显而易见，不是手机、电脑和网络出了问题，而是凭借它们，两代人之间共同演绎了一幕幕控制与反控制、关爱与抗拒、怀疑与尊重的生活剧。

    孩子上了大学，三口之家多年形成的已较为固定的生活形态发生了巨大变化：物理距离变远——绕着转了18年的核心人物离开了，心理距离增大——孩子那颗渴望自由自主的心无比活跃，这使得父、母、子——家庭中三角的边长突然改变了，原本稳定的关系一下子失衡了。很多父母一时间难以适应，伴随而来的是怀疑：他（她）还是个孩子，只知道学习，大学校园就是个小社会，没人管贪玩了可就麻烦了，他（她）能行吗？

    对于上了大学的孩子来说，好不容易结束了10多年在父母眼皮底下的学习生活，迈进了向往已久的大学岁月，一切都是新鲜的、未知的、可尝试的，自己此时最需要努力摆脱父母照顾，独立思考、独立作决定，学会自己料理好自己的生活。这时候的他们，可能根本无暇，甚至不想顾及父母的感受，父母的问候与叮咛甚至会让他们感到厌烦，无奈得只想搪塞、逃避。

    单方面指责哪一方可能都有失偏颇，其实，父母和孩子都需要反思自己的问题——是否充分体察到对方的需求？是否足够给予了对方以尊重？

    由于把孩子看成是自己的拥有、所有，而不是一个独立的个体、一个有价值的人，所以，不少父母担心上了大学的孩子会失控，仍然希望他（她）即使不在身边也要依赖自己、事事汇报、听话，恨不能追到大学来替孩子做更多的事，却丝毫顾及不到孩子自我成长的需求。问题是，你不让他（她）用自己的眼睛去看、用自己的耳朵去听、用自己的脚去走、用自己的头脑去思考，他（她）如何才能真正长大，如何才能很好地社会化呢？

    就大学生们来说，想完全掌控自己的生活，这个想法没错，但你可曾给予全身心抚育你的父母一些体恤？家里骤然空了三分之一甚至更多，不再以孩子为中心去忙碌，每天的生活内容需重新安排，而面对现实直至适应需要时间；或许，有的父母可能这个时候也赶上退休，突然而至的空巢期可能会让他们对孩子非常依赖，孩子仍然在身边的感觉能带给他们安宁、希望和信心。

    读这两则故事，我更多的是感动。虽然亲子沟通有时不太开心，偶尔埋怨或生气，但两代人之间彼此的惦记与珍惜、重视与信任溢于言表。把对方当做重要他人去认真对待，担当起自己的责任，这是一份多么值得相互感激的给予，一股多么重要的支持力量！

    怎样才能变被动为主动，化解冲突，处理好与父母的关系？想对更多的小兰和阿文来说，你可以改变能够改变的，比如自己，并用创造性的方法与不可改变的人来相互适应。

    了解是敬

    互敬互信的基础和表现是，对对方内心感受与处境的充分体察。借助悉心反思和沟通、与同伴间的讨论，你能够了解父母为什么会这样做，了解自己为什么这么抗拒，觉察彼此所处的人生阶段及其不同的心理需要。

    接受是爱

    接受父母的关心而不把它看作滋扰，倾听他们的建议而不是一概排斥，改变了视角或许就改变了心境；接受自己的抗拒情绪而不把它看作不该，倾听自己的内心而不是自我责怪，改变了心态或许就找到了应对。通过接受珍爱父母、珍爱自己，这永远是给人生加分的选择。

    冰心老人说：享受遭遇的一切。因为，抱着享受的态度才能放松地找到新的可能性。

    表达是智

    可以适时适量地告诉父母你生活中发生的事情，因为藏着掖着会引发他们更大的好奇心，“不就是想知道我在学校里每天怎么过的吗？跟你们说说好了。”同时，你还可以告诉父母被他们反复追问和叮嘱的感受，直言你需要什么样的关心，喜欢什么样的沟通形式及频率，表明碰到难题时一定会请教。把话说在前面而不是带着嗔怪支吾，这样也好让父母心知肚明。

    关心是孝

    阿文情急无奈下想到的招儿是个不错的做法，变被动为主动地问候父母，一方面可以表现自己长大了，能呵护父母了；再一方面可以引导父母照顾好自己，安排好自己的中老年生活，投入到轻松的新生活中。

    相信小兰和阿文们是有活力、有创造力的，不过，美国家庭治疗大师萨提尔曾提示我们：成熟的人知道改变是不可避免的，也知道改变是过程而不是奇迹。