晚上八点半刚过，电话又响了。一个男生打来电话说很烦，明天就要开学了，今晚到教室怎么也学不进去，因为女友提出了分手。

    我问他大几了，他说大三。我说，你失恋了？他反应道：这么讲较准确。听上去，他还是不愿面对分手。这是被拒绝了的失恋者都会经历的第一反应：不愿接受事实。

    “你打这个电话希望得到什么帮助？”

    “希望解决掉失恋的感觉，这很不好受。”

    “失恋让你感到了什么？”

    “感到没有精神寄托，做什么都没劲儿，无所事事。”

    “哦，想过是什么原因造成的吗？”

    想过很多，他说，这件事太出乎我的意料了。以前我们相处得很好，可一开学她就要分手，还提了三点理由：“第一，你没让我感到爱；第二，你不是我喜欢的类型；第三，有个现实的问题，我们不在一个学校，只是为恋爱而恋爱，与生活脱节，我不想用恋爱来束缚自己。”

    “对这三点你有什么感想？”我问他。

    “她拿出的理由，不能说完全不对，但很大一部分不符合事实。”他说，主要原因还是两个人在一起感觉不好。

    他好像开始在接受分手的现实了，并告诉我，他们相识于高考复读班，女孩比他早一年考上大学，大一上学期就与同校的另一个男生谈上了朋友。“我上大学后，感觉自己是爱她的，就去看她。我们在一个城市，经常见面聊天。我觉得她的类型是最合适我的，很希望她能做我的女友。去年冬天，她说跟男友分手了，我就向她表白了。”

    他顿了顿，接着说：“当时她挺理解我的，可后来她又与前男友走到了一块儿。我清楚地记得她在提起跟前男友分手时说过，‘绝对不会跟他在一起了’。我有被骗的感觉，一个人跑到另一个城市去散心。没想到‘五一’回家，她主动要做我的女朋友。她又与男友分手了。”

    “这时，你是怎么反应的呢？”

    “我犹豫了，不太敢接受。但我是爱她的，相信她对爱情是认真的。我们5月9日就正式确定了恋爱关系，直到上学期期末，都相处得很好。”

    “相处得不错，这是你自己的感觉吧？”

    是的，他说，她后来说我们相处得不平稳，她不自信。

    “为什么呢？”我问。

    他深深地叹了一口气，然后就缄默不语。或许有什么不愿说的隐私？我没再就此追问，便换了个角度问他：“你关心过她吗？”

    他说：她也说过跟我在一起快乐、默契，后来又说感觉不对，我们不是一种类型的人。她把我跟她的前男友比较，好像他怎么都好，而我做得不好。

    “能说得具体一点吗？”

    “她说，七夕那天，他是第一个祝福她的人，我到晚上才给她打电话。她考研，他就给她买西瓜，而我去看她的时候什么都不带。我告诉她，我没做那些并不能代表她在我心里的位置不重要。其实，我是不愿像他那样俗，做别人都做的。我要用自己的方式表达。”

    “你的方式是什么呢？”

    “送她小礼物。比如山上买的小房子，装饰得很漂亮的首饰。”

    我再次问他：“对她有生活上的关心吗？”他说有，比如替她背书包，帮助她带行李，送她充电器什么的。我说：“能感觉到你是个有自己的情趣的人，也愿为她提供劳力帮助，可她为什么还说没感觉到你的爱呢？”他沮丧地说，是我没经验。

    “这段感情走到现在，你觉得有什么可吸取的东西吗？”我问他。

    他说，爱要尽量表达出来，我以前对别人这样讲，现在我也这样做了，可她还是要分手。

    “想想，这是为什么？”

    “是因为她与前男友相处了三年，互相投入多。他聪明，对她了解得深，知道她要什么。”

    “这或许是关键。”我说，问题可能就出在你，你是以自己的需要出发，比如你的个性，你的风格，而没顾及她的内心需要。

    他似乎并不认同我的说法，一再强调女友的前男友对她影响太大，而他自己一开始就没能进到她心里。“我们开始好的时候我对她说，你要把心放在最原始的位置上，当以前什么都没有发生过。”

    “你看，你在要求一个恋爱过的女孩装成一张白纸来对待你。你们相处时，你的潜意识里是不是有为了自己的个性而个性的成分？”我慢慢帮他清理着思路。

    他说，女友和前男友分手了也还保持着联系，她说他是她的爱情助手，给她出谋划策。她还跟他打赌，赌一碗面条，看我带不带东西给她。可我觉得没必要带东西，这种方式太俗。

    “现在后悔吗？”我问他。

    当然。他感慨，其实，只要改变一下方式，也许我们就不会分手了。还是对她了解不够，总觉得自己怎么想的，她也会怎么想。

    “这可能就是关键所在，你不愿按她的意愿去做事。”我点了一句。

    “她觉得我总是考虑很多再做决定，而她主张先经历，用行动换经验。”

    “也许，你认为的考虑，在她感觉就是犹豫、迟疑，是她不值得你果断地去爱，特别是用服务的行动去爱。”“服务的行动？”

    “对，服务的行动。我想问问你，如果说有五种爱的语言，你会认定哪五种？”

    他想了想回答：第一，价值观相似；第二，互相了解；第三，两个人的精神、身体相融合；第四，无私付出；第五，忠诚。

    我尝试帮他分析：不知你有否注意到你这五点都说得比较大，很宏观，而爱情生活是很具体的。婚恋专家归纳出爱的五种语言：一是肯定的语言，二是精心的时刻，三是接受（或赠予）礼物，四是服务的行动，五是身体的接触。当然，你也说到了“无私付出”，可是，在交往中，你的付出却是从你的个性、你的需要出发，而没顾及她的心理需要，这能说是无私的吗？

    他沉默了。

    我继续说，其实，爱情的无私付出就是服务的行动，是为你所爱的人做她（他）要你做的事，你是用这种替她（他）服务的行动，来表达你的爱。其中，赠予或接受礼物是很重要一种方式。礼物有实物和无形的两种。如果对方希望你能多陪陪她，那么，肯为她花时间本身就是给她最好的礼物。如果她期待的是实物，那么一定是要以她心仪为目标的。这里有一个以谁为中心的前提。如果你首先考虑的是自己的个性，显然没有做到以她为中心，礼物看上去也就更像是送给你自己的了。如此，你的爱她肯定体会不到，她不满意也就不奇怪了。

    “可能是我太不成熟了。”他这样说。

    我说，成熟的人是在考虑自己的同时，也能考虑到别人的感受和需要。最好的礼物是意想不到、喜出望外的，其次是心仪已久、心向往之的。示爱的人，如果做不到最好，做到次好，对方也会感觉到你的心意。因此，以对方为中心，了解她的需要，很重要。