被人揭疤源于报复心理
增强敏感引领良性互动
对故事中的王芳和唐编辑来说，感觉真如莫名其妙挨了一闷棍。为什么会这样，却是需要跳出当事人的位置，从客观立场看看人际互动的全过程，才能看得清楚。
王芳与老同学聚会时，她的生活现状明显好过大家。当她兴致勃勃说起自己的美好生活，不巧遇到室友S的反击——从S的角度考虑一下，可以理解，老熟人在那儿炫耀她现在的光环，自己心里实在不舒服，可是又不知道怎样化解，于是下意识的反应就是，刺她一下，提醒一声你也有走麦城的时候，不用在知根知底的人面前这样显摆自己。就像王芳并不知道她已经触发了同学的不舒服一样，室友反击时也未必了解这对王芳的伤害有多大。
唐编辑的处境有类似之处。她对是非对错很认真，人际敏感性似乎不强。在上司已经觉得面子挂不住表现得不耐烦时，唐编辑的关注仍只在事情的对错上。上司也是普通人，实在尴尬了，又不合适认错让自己更下不来台，便借有人来的时候，一边给自己解嘲，一边敲打一下这个不识趣的下属。
单从王芳和唐编辑的角度，可能以为对方突然故意奚落和伤害自己，换一个角度，我们才能了解那也是人之常情的反应，不见得是有意的——你让我不舒服了，我不知道如何让你明白这一点，于是下意识地让你也难受一下，我就平衡了——这是很多报复性行为的心因。除非这个觉得难受的人，能学会更直接地表达自己，更敏感地体察自己想要什么，否则可能只会采用这种报复式的恶化人际关系的方式。
从全局来看，才容易看到这样的负面人际互动如何形成。就像跳舞时，甲无意中踩了乙的脚，或无意中把乙逼到墙角，但毫无觉察，于是乙烦恼之余，踩了甲一下，这时甲惊痛质问：你为什么这样？
对于感觉当众被拆台的人来说，了解自己怎样影响他人，可以很大程度上预防或善加处理这类处境。
己所不欲，勿施于人。我们当然不愿被人揭短，同时也不必去触发别人的敏感点。
比如，不必要在曾经一样而现在处境不如自己的人面前多说自己的得意，除非确知彼此关系好到对方不会嫉妒，或对方心态好到不会嫉妒。相反，处境好过大家的时候，说说自己的失意和烦心事儿，有利于拉近彼此距离。
上下级沟通时，很需要注意方式方法，沟通氛围是在征求意见、与人协商、争取支持，还是在争论到底谁对谁错、要当面弄个清楚，对方的反应会很不一样。增强人际敏感性，可以更好地了解自己怎样在影响互动的走向。
倒不是说王芳和唐编辑的遭遇纯属自找，而是人如果了解自己采用不同的互动方式，可能引出别人不同的反馈，有利于主动引领良性的互动关系。
更重要的，不是预防他人的伤害，而是自己好好照顾自己——充分接纳有过的挫败失意，及早平复伤痕。
王芳如果能接纳过去，或者换一种眼光看过去，不再把失去一个不懂得爱她的人当成失败。那么，即使不小心触发了老同学的攻击，王芳可以坦然回应：哦，那时我真是太年轻了，不懂爱情，直到遇到我老公，才知道什么是好男人。或者也许是新婚丈夫坦然回应：你们那位老同学啊，幸亏他不了解王芳有多好，才轮到我幸福。我很感激他退出。
故事三中的小李是幸运的，他是真的没有任何言行不当，却不巧碰到了别人的过敏，好在一时尴尬之后，他采取了最有效的应对：发愤图强，让自己生活得更好。说起来，他可以感谢秦姐：遇到你，才让我成长得这么快！——这话不说比说出口要好。说出来的话，用平静坦然而不是炫耀的口气说，会更有力。
唐编辑对自己的接纳度更高一点的话，也可以不必背后痛哭，而是直接单独跟上司表明自己受到了伤害，希望以后工作中能就事论事不必牵扯其他。能表达感受和具体期望，至少是对自己的真诚。
难堪的境遇你我都可能遇到，从中可以学习到人际互动的微妙与复杂，可以了解自己怎样影响别人，怎样被人影响，也可以学习如何善加回应和运用难堪处境——纵观全局，看看下一次怎样避免这样的情况出现，或怎样应对得更好。