做最美丽的单身妈妈
这是北方最寒冷的季节，窗外是冰天雪地，可是因为春节还未过完，暖气相当充足，屋里依然温暖如春。
然而此刻我对温度早已没有了感觉，一切都是麻木的。
“从法律角度上讲，婚后的财产各占一半，我们折算一下，房子买的时候8万，加上房间里的家具电器什么的，大约10万左右。我们平均分，你要房子呢就给我5万，反之我付给你。”
“还有孩子呢。那是不能一分为二的。”
“孩子是我的儿子，你如果不要，那我要啊！”
“你要？孩子四岁多了，你一共和他在一起呆过几天？一年都不到。你会抚养孩子吗？你要了孩子不过是把他送到你父母那里罢了。”
“我怎么抚养孩子你就别管了。”
我抬起头，望着眼前的男人，不仅语言冰冷，眼神也同样冰冷。这就是我曾经倾心相爱的人，是我不计较金钱不慕荣华甘苦与共的丈夫，如今他已经变成了一个我完全不明白的人。我心底的最后一丝幻想在刹那间荡然无存。
他会真心要孩子？一直把我和孩子视为累赘的人肯在离婚后抚养孩子？我不相信！他知道我舍不得孩子，所以才这么逼我。可是我不能拿孩子赌气。我迎着他的目光，斩钉截铁的说：
“对不起，孩子我不会给你。我是他的母亲，他从小到大都是我带大的，我不能离开他！你如果一定要和我争，那就只好请法院判了。”
“好啊，你实在要我也没办法。不过我如果抚养孩子不会跟你要一分钱的抚养费。如果你执意要孩子．．．．．．”
“怎么样？你就不给抚养费？”
“那怎么能呢？不过我的收入不稳定，有钱自然我会给，不过给多少不能写在离婚协议上！”
望着毫无表情的男人，我的心沉到了极点，同时一直混乱的头脑突然就清醒了，既然如此，何必再纠缠。
这个场景发生在2003年的春天，是我有生以来最为黯淡的日子。2月，经历了两年的情感折磨，我付出了全部心力的婚姻黯然结束。5月，缠绵病榻数年的父亲撒手人寰，短短3个月之中我痛彻心脾地理解了什么叫做“生离死别”！
我是一名教师，在单位，我要面对难以管教的学生、百般挑剔的领导；回到家里，我要照顾不谙世事的孩子、安慰悲痛伤心的母亲。我所有的泪水只能在深夜无人时才能肆意奔流。
我每天早早起床，洗衣做饭，然后送孩子去幼儿园，再匆匆上班。下班后先去接孩子，然后在回家的路上买菜，回到家做饭吃饭，然后陪孩子玩一会儿，再洗漱睡觉。每一天都是这样琐碎。我不敢迟到，也不敢轻易请假，买一件稍贵一点的衣服都要思前想后。虽然前夫最终没有要那一半的房产，但在抚养费一栏还是写了“自定”。是啊，我不能再对别人有所指望，现在每一分钱对我来说都是宝贵的。
最折磨人的是孩子生病的时候，每次吃完了药拔掉点滴的针头，我只能仍旧送他去幼儿园，看着一脸病容的孩子含着泪水踏进幼儿园的大门时，我心如刀割。
我不过是一个卑微胆怯的女子，一个平凡柔弱的母亲，在爱情远去，婚姻死亡的日子里，我手牵幼子孤独地站在人流中，无依无靠，前路茫茫，我没有退路，也不能向人生举手投降，只能向前走。
说也奇怪，生孩子前我的身体很差，是有名的病秧子。可是就在离婚后我的身体奇迹般地好了起来，一般情况下很少感冒生病了。
除了努力工作，我找不到可以为自己和孩子安身立命的方法了。因此，除了陪伴孩子我把心思全都放到了工作上，甚至在陪孩子做游戏的时候也在想着怎么上好每一堂课，让我的学生学有所获。
有时我想自己还是幸运的，到底有一份虽然辛苦却还算稳定的工作，收入虽然微薄，但生活吃饭还是没有问题的。我也很庆幸自己能够在这样一个时代做单身母亲，不必再为买粮买煤而烦恼，只要有钱，可以有人送货上门。不用去求别人。有时我很自卑，看着别人相亲相爱家庭幸福，觉得自己是人生的失败者。有时我也很骄傲，因为我和所有的人一样养亲课子，工作纳税，仰俯无愧。
就这样日复一日，我卑微而努力的工作和生活在历尽千辛万苦之后终于向我展现了如花笑颜。
两年后我离开了课堂，走上了教育管理的岗位。工作的进步不仅让我的收入提高，更给了我一份至为宝贵的自信，让我相信这个世界还尊重努力，善待真诚的。4年后我贷款买了一套两室一厅的新房子，当我办完一切繁琐手续装修完毕和孩子搬进去的时候，看着快乐的孩子终于能在宽敞的客厅里打滚的时候，她忍不住喜极而泣。
在漫长的岁月中，我分管的工作不断取得一个又一个成绩，我一次又一次在市区各种会议上发言领奖。我的教育文章、感悟随笔不时发表在杂志和网上，我深深感恩生活。
在家里，我是孩子最爱的妈妈，我的孩子越来越聪明懂事、优秀自立。我成为了母亲心中的骄傲。在学校，我是领导欣赏的下属、教师信任的领导、同事喜欢的朋友、学生热爱的老师。面对生活在历尽千辛万苦之后终于展现出美好和馈赠时，我微笑着全都接受了。从一个天真单纯的少女到历经沧桑的妇人，我已经脱胎换骨。风雨洗去了她的浮躁、狭隘、自私和幼稚，风尘成就了我宽容、坚强、自信和感恩的美丽情怀。
没有人同情弱者，只有人欣赏强者。无论生活怎样打磨，只要挺起自己的胸膛，做单身妈妈也一样可以坚强美丽。