单向交往无视他人感受
果断叫停表达真实内心
如果有人主动接近我、邀请我，我的心里一定会泛起一波喜悦，因为这令我感到被认可、被接纳、被尊重，觉得自己有意义、有价值。
这就是心理学上所谓的人对归属的需要，即需要与他人建立和维持一种亲密的伙伴关系，是人类的本性之一。这种愉快中进行的充满爱心的互动，其核心是“一个愿打，一个愿挨”，交往的双方都感到舒服。
但也会发生一些令人不快的“示好”事件。既然“不快”，为何仍进行着，甚至还有无休无止的势头呢？
以吃饭为例。
一个人要请你去吃饭，你去了，且是欣然前往，内心深处是乐意、是欣喜，那说明你们之间是相互好感，彼此相悦，这顿饭也是水到渠成，自然而和谐。这样的交往是平等的，双方在心理上都有收获，各取所需。
然而，如果一个人因为被孤立而本能地在抓你这个“稻草”，希望以此缓解内心的“凄惶”感，或者因为你手里的权力、资源而有求于你，一厢情愿地频频“示好”，或吃饭或送礼，非把你变成朋友不可，这样的交往，换了谁也都会深感无奈，甚至想尽办法逃避。
实质上，这不是在满足双方的需要，而是单向交往。主动的一方是自私的，只想满足自己的需要而无视他人的感受，是“剥削”人家，存在严重的不平等。
不管是迫于无奈，担心对方的好意落空而不得不勉强应承下来，还是因为对方表达的太过恳切，被“逼”而去，如果这样的事情屡屡让你感到烦恼，而它还在不停地发生，那就是问题了——明明感到不舒服，为什么不能主动叫停呢？
不是不行，而是内心里的“钩子”，令我们欲罢不能。
这个“钩子”说的是一些连自己都不清晰的心理需要，或者是内心留有一些小小伤痕。正是因为它们的存在，才会让我们深陷烦恼当中却无法说不。
在心理学上有一种说法，如果一个人在幼年时期曾经发出过拒绝的声音，并且给自己惹来了痛苦——这痛苦可能是不安全感，可能是类似于“见死不救”般的内疚感，还可能是其他的什么不愉快的体验——即使成年之后很少有人能回忆出具体发生过什么，但是我们的身体（神经元）却记住了，或者说这些不愉快深深地被烙进了神经细胞里。
所以，在日后的岁月里，在遇到需要说“不”的时刻，就是说不出口——如同有一个小人在死死地阻拦着自己，内心响起各种反对的声音：不可以，否则会被认为不厚道；不行不行，如果拒绝了，会触怒他，那后果……
如果你一开始并没有发现什么不对劲儿的地方，但交往过程中却慢慢感到有些变味儿；如果饭桌上从未发生不愉快，对方体贴入微，吃着鲍鱼、海参，却能令你有粗茶淡饭般的随意和坦然，但是过了一段时间后，却发现人家屡屡主动邀请原来都是在做铺垫，这时候，你的内心必然有不舒服甚至愤怒喷出。
这些愤怒是合理又合情的，你没有必要因此责怪自己。关键是，愤怒之后如何应对。
意识到这个问题就是改变的第一步。下次再遇到被不喜欢的人频频示好的情况，不必拐弯抹角地找借口，或者勉强自己无奈地应付局面，而是勇敢地表达出自己内心最真实的想法。