生我的人和我生的人
那时，觉得母亲神了，她总能对我所犯的错误明察秋毫，并毫不宽宥地处罚，我的手心和屁股领略过无数次“皮带肉丝”的味道。当时，我最大的理想，就是离开这个家，越远越好。
谢天谢地，在我16岁的时候，这个机会来了，我毅然决然地下乡插队。乡村艰苦的劳动和生活，很快消磨了我的热情，我写信给父亲表达了自己的意思。父亲来信说：“你妈让我告诉你，以后你一年的口粮要靠自己挣，我们只能给你一点零用钱。”我只觉得“嗡”的一声，眼泪夺眶而出，这不是明摆着不要我回家吗？多么狠心的母亲！
知青点的同学都回家了，我独自留在茅屋里，与贫下中农日出而作，日入而息，冷灶孤灯，好不凄凉。我发狠地想，我永远不会回去，再也不要见到母亲。
第一年，16岁的我就挣了300个工分，扣除一年的口粮，还有盈余。我接受再教育的态度，干得像模像样的农活，不仅给了我很多荣誉和上调的机会，还使我养成了好学上进、不怕吃苦的习惯。
后来，父亲告诉我，母亲牵挂我，常常睡不着觉，当父亲表示要写信叫我回家时，母亲说，现在不狠狠心，就怕以后害她啊！
等我当了母亲，我理解了母亲的苦心。有多少爱，就有多少“狠心”；有多深的爱，就有多大的“舍得”。
我也学着母亲对儿子“狠心”：控制他的零用钱，给他穿表兄弟穿旧的衣服，严厉地对他进行各方面的教育。儿子一天天长大，可我发现我们的共同语言越来越少。起先，他还能阳奉阴违，或者“沉默是金”，后来，他放学回家就关进自己的小天地，把门锁上。有一天，在我谆谆教导他时，他竟然情绪失控地哭喊道：“哪个妈都比你好，如果妈也能选择，我一定不选择你！”犹如当头一闷棍，把我彻底打晕了。
许多个晚上我辗转反侧，心疼难忍。想老妈我为你操碎了心：清晨为你挤好牙膏，轻声唤你起床；黄昏为你做好饭菜，站在窗前盼你归来；唠叨唠叨中把削好的苹果，送到你的嘴边；大部分工资给你交了学费和生活费……这份劳碌、繁杂、操心又永无休止的工作，妈妈做得细腻，做得纯粹，乐此不疲，毫无怨言，可竟然是这样的效果。
儿子的反感让我震惊也让我反思：生我的人，为了造就她心目中的好人，横下心来让我吃苦，虽然她的目标实现了，可我失去了人生最美好的童年和青少年。后来，我虽明白母亲的苦心，但在感情上，却与母亲亲近不起来，人家母女间亲昵的举动，我们都不曾有过，这是我一辈子的遗憾。直到现在，想起母亲对我的种种处罚，母亲不疼我给我造成的自卑，我还会流泪，不知母亲地下有知，是否后悔？
我生的人如今恋爱成家了，虽然，我把他培养成没有坏习惯的好男人，可他有话还是不愿对我说，有事自己独立扛，他的情感不细腻，不浪漫，我真怕他以后也会这样严厉冷漠地对待他生的人。
生我的人给了我生的权利，如果再给我爱的呵护，那么，我的人生可能改写；我生的人给了我存在的希望，如果我再给他正确的母爱，那我们两代甚至更多代人的日子应该更幸福美好！
都说世上只有“生你的人和你生的人”最可靠、最信任、最亲近，但是，如果处理不当或者过犹不及，都会出现这样或那样的矛盾。如何善待和孝顺生我的人，呵护和教育我生的人，不是一件简单的事情，是人生的大学问啊！