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2011年04月12日 星期二
中青在线

罗生门

在自己的地盘上被架空

孙未 《 中国青年报 》( 2011年04月12日   12 版)

    我有一位朋友,大家闺秀,自小不懂家事,但是婚后为了先生,洗衣烹饪清洁,全都学着做起来。这婚姻一开始很是幸福,亲手料理自己的小家庭,照料自己的爱人,她感觉特别满足,只是双方都是上班族,每天做饭打扫,确实有点累。

    适时,正逢先生的父母双双退休,有意与儿子一起住,帮着料理家务。先生就对她说,你自小不做事的,这样学着做,做不好,又累,不如让我父母来做吧。

    自此,人人都说我这位朋友福气好,每天出门前有热腾腾的早饭送到手里,下班回家一桌子好菜等着,就连洗内衣,公公婆婆也义不容辞地包下来。

    到了周末,她也想下厨,为一家人做一顿饭。谁知一大早,她刚踏进厨房的门,就听到身后警报一样尖厉的声音——

    你别乱动,这都是我们摆好的,你不知道放在哪里的!

    是婆婆的声音,就见婆婆急匆匆赶过来,一把拉住她,调整了刚才不善的语气,故作体贴地对她说,这厨房里的瓶瓶罐罐你不熟悉的,难得放假,你多去睡一会儿。

    这时候,先生听到声响,也起床了,他帮着母亲说,你啊,又不会做饭做菜,在这儿添乱做什么,好好的觉不睡。

    我这位朋友惊讶于先生的健忘,她心道,什么叫不会做饭做菜,刚结婚那半年,还不是我天天做给你吃的。显然,先生因为感激父母的付出,这些日子以来,一直刻意帮着父母说话,冷落她。而公公婆婆俨然把厨房当成了自己的权力阵地,不许她插手一星半点。

    她忽然觉得自己被架空了,厨房不再是她的,先生也不再是她的——他大部分时间在忙着做好儿子,在诺大一个陌生的家里,她空着一双手,竟不知道做什么好。

    不久前,她生下一个可爱的女儿,公公婆婆又完全揽下了照顾婴儿的事务,除了喂奶,她想多抱一下孩子,都会被劝回去休息。

    她告诉我,她曾哭着向先生建议说,请公公婆婆回去,由自己来操持家务。先生却答,你疯了吧,你会做家事吗?我爸妈对你这么好,你反倒看着他们碍眼!

    我说,在爱的故事里,表面道德的态势,和内里自己的感受,很多时候是划不上等号的,这个时候,切莫和别人一起质疑你自己。

    你的公公婆婆看起来“对你这么好”,实质上,他们剥夺了你在家庭中作为主妇的权力,以满足他们自己的控制欲。

    每个家庭成员,对家的归属感,和享受家庭生活的愉悦感,是从他的家庭功能而来的,一个不尽丈夫义务的先生,如何会有一家之主的由衷自豪,一个没有妻子责权的太太,又如何能感受主妇的幸福。

    最重要的是,这些功能,也是维护双方之爱的必须途径。当两人共同面对困难,携手去处理时,感情才会因此累积。很多婚外恋发生于同事间,每每就是因为他们并肩处理问题的时间,比夫妇更长。

    再说我这位朋友,她在家庭中的位置,看起来并没有变化,其实她作为主妇的权力,完全被剥夺了,这意味着,在真正的家庭系统中,她早已不在主妇的位置上了,他们夫妇的二人家庭结构也退居次要位置,取而代之的,是她先生的三口之家。

    我对这位朋友说,你没有疯,也完全无须自责,是他们拿走了你应有的东西。

    我想,你的先生,他并没有做好思想准备,与你一起承担起两人之家的辛勤,他似乎更享受于做他父母的儿子,他这样,如何再担当做一个父亲。而就这样将错误延续下去,被剥夺的还有你们的女儿对父母的需要。该是时候,好好与你先生谈一谈了。

    这位朋友的谈话,最后是成功的,两个月后,公公婆婆终于搬走,她开始真正为人妻人母,欣慰。

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