我拿什么面对优秀的你

　　小衫是一个心思敏锐细腻的女生，美术方面有特长，学习成绩也不错，今年升入高二。她在初中时曾被医院诊断为需要重点关注的个体，所以跟我沟通比较密切。高中后联系不那么频繁了，这天她忙里偷闲回到母校，迫不及待地来到咨询室跟我聊聊。

　　坐下来后，她先说了说近况、学习上的新进展、人际方面的新动向等，似乎比较随意，但我总觉得她像是有什么话欲言又止。于是，我主动问她：“小衫，你今天来找我，除了回来看看，还有什么希望解决的困惑吗？”

　　小衫不好意思地笑了：“老师，您有读心术吗？我还真有些事，跟高中的心理老师聊过，但一直感觉没聊透。我很想找机会再跟您聊一下，但又觉得我都毕业了，回来找您不太合适。”

　　“有什么不合适的，你来都来了，就说说呗，看看我能不能帮得上忙。”我笑着回应她。

　　于是，小衫开始讲述她的故事。

　　小衫在高一时和一名男生互有好感，男生非常优秀，除了美术方面她占绝对优势之外，其他各方面男生都胜她一筹。这个男生一度陷入比较低落的状态，小衫因为对情感的感知比较细腻，所以陪伴这个男生走出了困境。

　　之后，两个人因为相互欣赏和惺惺相惜，走到了一起。但小衫又感到有点儿不自在，一方面是因为，她之前男生缘也不错，现在需要对与“哥们儿”大大咧咧的相处方式有所收敛；另一方面，男生各方面太优秀了，让她感到需要仰望，自然又会担心男生哪天会弃她而去。目前，她确信两个人的关系是比较稳定和牢固的，有那段“革命友谊”打底，男生对她心存感激。

　　我问她：“小衫，听起来你现在的困扰是，男生过于优秀，让你不太有安全感。你担心男生现在跟你在一起，只是回报你为他的付出，而不是真的喜欢，是吗？”

　　小衫想了想，说：“我觉得他还是喜欢我的。他是个重情重义的人，但不会只是因为感激而选择跟我在一起。”

　　“很好，小衫。你说完这句话，心里有什么感受呢？”我问。

　　“我心里踏实了一些，这句话也安慰到了我自己，好像更确认我是值得被喜欢的。我平时跟其他男生打闹的时候，他也是会不乐意的，说明他还是在乎我的。”小衫说。

　　“对啊，感情是有排他性的，他介意你跟其他男生嬉闹，说明他认同你是他女朋友这一身份的。这不是很好吗？”我说。

　　“确实是这样的，老师，但我也控制不住我自己，总想去跟其他男生嬉闹一下，毕竟之前关系都不错。我们男女朋友的身份也还处于隐秘状态，没有公开，这有什么不可以吗？”小衫说。

　　“没有公开，是你们俩商量过的决定吗？还是你单方面刻意隐瞒呢？”我问。

　　“是我俩商量过的。”小衫说。

　　“那你跟别的男生打闹是出于什么目的呢？如果是正常交往，我想你男朋友不至于那么小心眼。”我直截了当地问。

　　小衫有点儿脸红：“老师，您说得对，确实有那么一点点过分。我心里其实挺渴望一种掌控感，就是让男生听我的，但我男朋友太强了，所以会在其他男生身上找到这种掌控感。”

　　“小衫，谢谢你的坦诚。你能看到自己真实的需要。我觉得你的这种感觉，又回到了我开始问你的问题，你的困扰是男友过于优秀，让你不太有安全感，是吗？”我再次追问。

　　小衫眼圈有点儿红了，思忖了一会儿，才回答我：“老师，我刚才认真感觉了一下，确实是这样的。他太优秀了，我感觉自己够不到。”

　　“你内心觉得，所谓‘够得到’的条件是什么？”我问。

　　“就是各方面跟他水平差不多，就算有差距也不能太多，现在有点儿被全面碾压的感觉。”小衫说。

　　“我怎么觉得，你认为两个人的关系，好像是在争夺奥运会冠军呢？”我打趣道。

　　小衫笑了，说：“还真是。确实是我自己的问题，他不介意我不如他，就是我自己很介意。”

　　“对啊。你只要在这段关系中是舒服的，被滋养的，就可以安心享受关系带来的美好感觉啊，这样两个人都是放松的。但维持关系也一定是有规矩的，你不能为了逞能，想赢过他，就明知故犯还要给自己找理由，确实不合适。”我说。

　　“老师您说得太对了，我觉得心里像被擦亮了一样，我也要调整自己的心态，不再去想赢过他，安心完成好自己的学业，也经营好这段关系。”小衫说完，停了一会儿，笑着跟我说：“谢谢老师，果然还是要找您聊一下才行。”

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　　咨询师感悟

　　在情感中何必争夺冠军

　　小衫是一个聪慧且悟性很高的女生。她对自己的情感诉求有比较清晰的觉察，也可以在我的引导和追问下，直面自己的问题，所以咨询才会推进得如此丝滑。

　　在一段关系中，两个人心理上的平等感，是维系感情很重要因素。小衫有很优秀的部分，比如艺术方面的能力和对情感敏锐细致的感知天赋，也许这正是男朋友欣赏她的部分。但她因为自己的局限性，会下意识地想在男朋友更擅长的学业等方面一比高下，以便让男友不会看轻她。

　　咨询中，我首先澄清了她的感受，她确信跟男友的关系是稳定且牢固的，让她有了探索的勇气和维系好这段关系的信心。接下来，她诉说自己会“控制不住”跟其他男生有些过分地嬉闹，我没有直接戳穿她“找借口”，因为根本不存在所谓“控制不住”，只是想不想控制的问题。我转而询问了她这样做背后的动机，或者说心理需求是什么，引导她看到，其实自己这样做是在代偿这段关系中的不安全感，这种不安全感并不是男友给她的，而是她自己吓唬自己。最后，在她找到了自己的力量后，我明确地告诉她，不辜负两个人对这段关系同盟的约定，好好珍惜这么优秀的男朋友，不要没事儿瞎“作妖”。小衫也感觉这样的对话畅快淋漓，让她一下子看到了问题的肯綮。