为什么孩子不信任父母，却信任陌生“特工”

　　新学期开始，许多学生都会怀念假期、不想开学，也会有一小部分孩子真的拒绝去上学，无论家长如何劝说教育、利诱威逼，都不愿走出家门，甚至不愿和家长讲话、不愿出房间。家长束手无策时，就会找人帮忙，请亲戚朋友、学校老师、心理咨询师、心理医生等来帮助孩子。近期，一种新的帮忙角色应运而生，他们被称为“休学孩子特工”，指的是一些自己曾有过叛逆或休学经历的年轻人，伪装身份接近那些自我封闭的青少年，陪他们聊天、做事，来让他们愿意和社会接触。据新闻报道，这样的“特工”已经有一些成功的案例。

　　家长已经和孩子相处了十几年，双方本应是最亲近的关系，家长也想拼尽全力“拯救”孩子，可为什么孩子却不肯亲近、信任家长，反而去信任这个陌生的“特工”呢？也许是因为，这些“特工”无意中践行了人本主义心理学倡导的共情和无条件积极关注，从而和孩子建立起了更像“自己人”的关系，恰好弥补了孩子原本在家庭中得不到满足的心理需求。

　　共情就是设身处地体验和理解他人的情绪和心理状态，说起来容易，做起来并没有那么简单。尤其对家长来说，孩子和他们的关系太亲密了，这反而成了一种阻碍，因为孩子说的话、做的事都会引起他们自己本能的情绪反应，自身的担忧、焦虑等，导致他们对孩子原本的情绪没法感同身受。

　　比如，当孩子说“我讨厌学校，我不想去上学”时，家长的反应往往有以下几种：否定感受，反驳“怎么能讨厌学校呢？每个人都要去上学的”；想要解决问题，问孩子是不是被同学欺负了，提出去找老师沟通；谈论未来，反问孩子“你现在不上学，将来怎么在社会上立足？”希望激起孩子的斗志。这些反应单看并没有错，但放在此刻，它们都太急于输出了，反映出的是家长自己的焦虑。可孩子的痛苦还没有被看到，想说的话还没有说完，这些教育就起不到作用，反而会让孩子觉得麻烦、烦躁，逐渐向家长关上心门。

　　“特工”就不一样了。也许是因为有过类似经历，他们能做到更纯粹的共情，比如给出“对啊，学校那个环境真的让你很难受”“是啊，人就是会不想上学”等回应，这些话看起来什么问题都解决不了，但它回应的是孩子的情绪，让孩子感觉到自己的感受是合理的、是可以存在的，进而感受到被看到和被理解了。

　　无条件积极关注则是指不加评判地完全接纳，使对方意识到自己的价值，本质上是一种没有期待的爱。我们可以从“无条件”和“积极”两方面理解和践行它。

　　家长对孩子当然有爱，但也会对孩子有各种各样的期待和要求，很多对孩子好的行为都是有条件的，即便没有明说，也会在互动中暗含着条件。比如，孩子考个好成绩才能被带去旅游，成绩下滑的话家庭氛围就会骤然紧张；孩子乖乖上辅导班才能看到家长的笑脸，玩手机游戏时就会听到家长的叹气和过度提醒；孩子听家长的话才能得到关注……同时，家长会格外关注孩子消极的一面，认为做得好是理所当然、很少进行表扬，但做得不够好就要反复拿出来批评、以防今后再犯错。可孩子在无法满足家长的期待而被批评时，要么会陷入自我怀疑，认为自己没有价值、不值得被爱；要么对家长产生怨恨，认为他们的要求太过分、对自己不好。这两种心态，都会促使孩子对家长封闭自己。

　　而“特工”虽然收费，看似“有条件”，但这一部分只存在于他们和家长的契约中。等到了和孩子的关系中，“特工”们就不会跟孩子讲条件了。他们不会要求孩子必须上学，不会指责孩子浪费时间，总之就是不会要求孩子改变，无论孩子想做什么，都可以陪伴，甚至可以为了陪孩子遛狗而自己专门买一条狗。这种无条件的陪伴，能让孩子感受到，自己不是只有做得好的时候才值得被爱，而是自己本身就值得。由于“特工”本身没有期待，孩子的积极面就显得尤为明显，任何一件做得好或者做得有进步的小事，无论是礼貌友善地递过一杯水，还是在游戏输了时保持情绪稳定，都会被他们看到并且肯定；或者就算有时孩子觉得自己搞砸了，“特工”也能从中找到值得肯定的点，来帮孩子坚定自我价值感。

　　有了共情和无条件积极关注，再加上“特工”本身就更具年龄相仿的优势，孩子对“特工”更容易建立起“咱们是一伙的”的信念，基于这种信念培养的关系，有时亲密、信任程度甚至胜于血缘关系。青春期的孩子正处于自我同一性建立的关键期，他们迫切需要找到同类，来辅助确认自己是谁、未来会怎样。当家长站在主流价值观的一边，指责孩子叛逆、不懂事时，孩子会觉得自己是孤独的异类；而当“特工”说“我也曾和你一样”时，孩子终于能产生归属感、安全感，这是对内疗愈心灵、对外敞开心扉的第一步。

　　当然，“休学孩子特工”并不是家庭教育的万能解药，这更像一味药引，给家长示范了如何和孩子建立更安全、信任的关系。孩子此刻最需要的，不是“我教你”，而是“我懂你”“我陪你”；不是被改变，而是被看见；不是被纠正脱轨，而是被陪伴、有人和自己站在一起面对挑战。如果孩子这些需求都能被家长满足，今后当他们再遇到困难和挑战时，第一时间想起的就不会是陌生“特工”，而是门外的家长了。