参加新人婚礼,席间坐着位表情尴尬的男子,新娘偷偷把他的事说给我听。
原来,新娘与新郎,是在他邀约的聚会中认识。之前三个月,他一直与新娘保持暧昧关系,每周约会两次,每次都是两人以上,他的朋友打趣地叫新娘“嫂子”,他也不置可否,只是淡淡地看她的反应。直到一次聚会,新娘坐在他的身侧,照例享受着由他来布菜端汤的待遇,而新娘的另一侧,坐了一位年轻俊朗的青年,不到一年,新娘与那位俊朗青年共结连理,那个他,成了若有还无的“媒人”。
新娘问我:你猜当时的他,是什么意思?
这真是一桩乌龙悬案,说“什么意思也没有”肯定不服众,但约了人三个月却不表明态度,也不合时下的节奏。若说他只想暧昧,他又分明当了点真,只能说,他是个严谨而老派的人,需要在这样的相处中观察对方,捕捉信息;又或者,他在期待着对方的主动。
答案,还是从他那个圈子里传出。“你们不知道,他曾经受过伤。”我与新娘相视而笑,所有疑团就此解开。在感情上,大凡是羞涩的暗示,长期且认真的徘徊,如果不是初恋,必将有个挣扎、犹疑的情由,这样的情由很多,他的就是──受过伤。
那些受过感情伤害的心灵,总是以进一步退两步的姿势,踉踉跄跄、婴儿学步般逼近婚姻。他们渴望被接受的心情比渴望爱情还强烈,如果你不接受他(她),包括缺点,不拿出所有的耐心和好脾气去融化他(她),他(她)就紧紧地把自己包在壳里,再也迈不出一步来。
我有一对情侣朋友,两人分分合合好几载,最后也没撞出个结果。说起他们的分手,是在两人散步后。男人提议散步,于是女人登着高跟鞋,陪男人走了十几站路,从春风满面走到丢盔卸甲,心里已经怨声载道,直到产生了“恨”,嘴上却不说。最后还是身边的朋友解放了她,“让她回去休息吧,看她累的。”次日,女人就不肯接男人电话了。于是分手。
我问女人为啥走不动了不告诉他,女人说,难道这种话不该由男人主动问吗?问男人为啥不去疼惜她?男人说,她又没说,再说感觉她懒,缺乏运动,这样结婚后怎么办?所以锻炼一下她。
没法跟女人说,以后这种事,你告诉他已到极限就是,因为她是个在情路上受过伤的女人,跟道理比起来,她更需要无私的温暖和体贴;也没法告诉男人,不必在婚前就担心婚后的生活,因为婚后的难处不是她加强了运动就都OK的,因为他是个离过婚的男人,经过一次失败的婚姻,他对婚姻失去了安全感。
原以为两个受过伤的人更会彼此取暖,谁知道他们连自扫门前雪还顾不上,更别提去疼爱别人了。如果,仅仅是如果,他们在分手前弄清了对方的想法,明白在自己渴望温暖和安全感的同时,对方也深深地渴望着,而不是自以为是地认为:他(她)就不是一个能让人安心的人,结局可能就是两样了。
从爱情走进婚姻,就是要突破种种的作茧自缚,这些作茧自缚的行为就包括:不信任他人。冲不过去,生活就永远原地踏步,进一步退两步。但如果冲过这一关,把那层自我保护的壳打破,新的生活必将随之开始。