分手了还在为她赴汤蹈火

    我的一位朋友，最近长途奔徙，去为他的前女友做了一件事。

    起因是前女友接了一单外地业务，临时缺个统筹。其实，就业内的常识，这样的统筹在当地花钱就能请到，大可不必调兵遣将。可是前女友偏偏求助，而他就毫不犹豫地去了，搁下手中也很紧张的工作。

    在这之前，这位朋友曾对我说，前女友短信问他，是否又有新人。他应该是说了实话吧，自己还“单”着。

    我想，前女友求助是次要，主要恐怕是想趁此试探一下，自己对他是否还有影响力，而他，是否还在她的控制中。

    爱情中，人们每每以实现自己的控制力，来证实自己仍然被爱。

    电话打过去，要获得和从前一样热情的回应；短信发出，需有迅速而甜蜜的回复；自己说出困扰，对方应尽心开解；自己提出愿望，对方应尽力实现。每一天，爱都要如此被重新证明。

    这样的控制试验反反复复，并不断升级，直至要求对方加入自己的生活，成为完成自己人生目标的一部分。

    终于有一天，对方陷入疲惫。在得不到更多更好的答复后，你只能直接提出一些具体的要求，看对方做还是不做。这时候的心情已然很绝望，但还是要试。

    想想，在这个时候，如果对方按你的要求去做了，你的心便就此满足安宁了吗？怕是想着下次的试验可能失败，焦灼更盛吧。如果不幸被对方拒绝了呢？那么，你便再也没法对自己交代。这样把自己逼入绝境的行为，又是何苦。

    固然，实现控制，无疑是非常有成就感的。

    就像一个电话，这位朋友便千里迢迢地去了，完全不计这个行为在经济学上的不合理，也完全不顾自己身上还有要务种种。他应允的一刹那，是让每个女人都深觉满足的。

    但是，为什么控制不能带来心灵长久的宁静呢？

    好像传说中的饿鬼道，再诚恳的行为和承诺，也不能让他们饱足。还有关于地狱的诸多描述，其实对应的是人性的黑洞。人的控制欲望，也许就是苦痛之源。有如沉湎于控制试验的恋人们，总是陷入失控的焦虑和丧失的恐慌中。

    有趣的是，在心理学的范畴里，这类本着凡事可尽在控制的精神，并努力去控制一切的人，一般被认为，比那些放弃控制的人心理更健康，更适应社会。在行为主义的量表中，前者被称为内控者，而本着一切取决于环境与运气的后者，被称为外控者。

    这些努力的内控者，用我们流行的话来说，正在“经营”着他们的感情和婚姻，就像他们经营着他们的事业和金钱。很容易明白，他们之所以痛苦，是因为在这些生活要素中，爱情是唯一不能被控制的。

    当然，心理学历来是维护人类社会秩序的，所以控制是“对”的，却未必是从容愉悦的。

    日前，我的那位朋友终于为前女友完成了工作，然而，他们的重聚并不如预想中的愉快。

    前女友想以差遣的成功来证明爱，而他想的是偿还，这不能令她满意。她似乎再次指责了他的人生观，可怜能做出这样不计得失行为的人，人生观自然不会和她一致。

    结果是，我的这位朋友也愤愤不平了，他本以为善良和慷慨可以换来她的释然，为什么竟收了一大堆责难呢？

    本想这么劝慰我这位朋友，感情的事，最怕的就是揣度效果，把自己想象成能操纵一切的上帝，抑或大慈大悲的菩萨，一样是误落在控制的执念中，难为了自己。