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我的朋友，交了一个“特别好”的女朋友。他与我提起时，抑制不住激动之情，屡屡列举女友的体贴之处——
上星期四下雨的时候，我去接她下班，她发现我的雨伞伞骨折了。周五我就在办公室收到了她的快递，你猜是什么？她给我特意买的雨伞，而且还是两把。
周末我们去逛街，我给她买了只玩具熊，今天你猜我收到什么？两只绒布的方向盘套，她说我车上用得到。
总之，她是一个特别懂得付出的女孩——朋友在感慨中结束了赞叹。
谁知好景不长，两周以后，朋友就来找我诉苦了。
他与她外出吃饭，她从来不肯说自己喜欢吃什么。他婉转打听到，她爱吃烤鳗鱼，那天就特意点了一份，而他因为不爱吃，就没碰那道菜。
他说，第二天，你猜我又收到了什么？我最爱吃的烤肉排……
还是两份——我替他补充。
这位身在福中的朋友，似乎正在因女友的“善解人意”而抓狂。并且矛盾也终于发生，起因是他帮女友翻译了一份她急需的文件，但是他的工作中并没有女友能插手帮忙的事情。
于是女友很不开心，说，那我能帮你做什么呢，这不公平！
朋友说，与这样一个事事都要偿还的恋人在一起，就好像自己每一点自然的爱意，都要被刻意地支付回来，每当这个时候，自己的爱就有一脚踏空的错觉。
他问我，她究竟为什么要这样做？
我答，她只是觉得自己不值得被爱。
心理学家罗杰斯认为，人天生有对爱与情感的需求。由于这种需要，他人的肯定就变得非常重要。所以很多时候，人会为了取悦他人，淡漠对自己的体验。
就像从孩提时起，因为父母和他人的赞扬或责备，我们的行为和价值观就开始变化，渐渐变得更社会化，我们获得了他人的认可，却同时远离了自己，变成了他人眼中的“我”。
我想，这位时刻惦记着偿还的女孩，可能父母比较严苛，尽管她努力去达到他们的要求，却少有赞许，令她觉得无论如何努力都得不到爱。
她习惯了以他人的眼光挑剔自己，她长久以来的经验是，如果自己做得不够好，就不能获得爱，而平白无故地被爱，令她惶恐。所以一旦不能加倍为对方付出，她就觉得自己一文不值，不再有被爱的理由。
我对朋友说，请你体谅她的感受，当她什么都不做，却依然被爱的时候，她的心里也是一脚踏空的感觉。
其实，用以人的眼光来衡量自己，是永远不会快乐的，因为那将与真正的自己渐行渐远，对自己的评价也愈来愈空洞、焦灼、虚弱。与自己的不和谐，正是很多人不安与空虚的源头。
我问朋友，你为什么爱这个女孩？
他想了半天，答，就是因为她是她吧。
我很欣慰，我这位朋友是真的爱她。
他人都会以自己的眼光要求人，唯独爱不会，若真爱，爱的就是这个人本身，所以能令被爱者逐渐找回真正的自己。世事都讲偿还，唯独爱不是，爱就像风、雨、阳光，自然发生，无缘无故。
没过一个月，我的这位朋友又来求助，他为女友买了两本参考书，翌日，女友挑了四本小说，给他送来。他问我怎么办，我告诉他一个简便的方法，沿袭女友的偿还风格，隔天加倍找八本书给她送去。如果她再送十六本呢？那你就准备三十二本。
这可不是孩子的恶作剧，这是正儿八经的治疗方法之一。心理学大师们某时也俏皮，甚至有些黑色幽默呢，他们相信，当某些行为被夸张了以后，人们自己能觉察到其中的荒谬性。
只是注意，送书可以这么玩儿，送时装和首饰可不能依样画葫芦，在这个方面，加倍再加倍多少次，女人也不会觉得荒谬。
孙未
