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赵玮一直生活在母亲营造的“真空环境”中。生活上不用自己操心，母亲一手包办；学业上不敢自己做决定，母亲就是标准答案。考上外地的研究生后，她突然觉得很崩溃：不知道如何与宿舍的同学相处，如何与导师沟通学业任务，如何谈恋爱，也不知道自己未来如何生活……
母亲的“替代成长”使她无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。
备考三年是因为“舍不得”考上
王爱红是个麻利人，一个“快”字可以概括她给我的第一印象——说话快，走路快，眼珠转动快，脸上的表情变化快……她快人快语地向我介绍了女儿赵玮的情况。
赵玮从小就特别懂事，听妈妈的话，学习也很认真，顺利考入重点大学。妈妈认为赵玮生活能力差，没有心计，本科毕业就工作肯定不适应，要求她继续考研究生。赵玮连考三年，终于考上了外地一所名校的研究生。
“她成了我们两个家族弟弟妹妹学习的榜样。谁想到，寒假开学后不久，她就告诉我要退学。这次她非常固执，我软硬兼施，她就是不去学校……”
赵玮木讷地坐在母亲身边，脸上没有任何表情。我了解基本情况后建议母亲到大厅等候，我和赵玮单独交流。
赵玮惊恐地抓住母亲的手，恳求我，“妈妈最了解情况，能让她说吗？她向我保证过由她跟您说，我在一边听就可以了。”
我告诉赵玮，每个人是自己人生最好的专家。“我们试着聊聊，如果咱们交流不顺畅，再请妈妈进来帮忙，好吗？”赵玮勉强地点点头，恋恋不舍地目送妈妈走出房间。
“为什么要退学？”我关切地问赵玮。
“毕业以后也无法适应社会，何必浪费时间呢？”赵玮低着头说。我注意到赵玮的衣服皱皱巴巴，头发因为长时间没洗而贴在头皮上。通过观察来访者的外在形象和行为，可以解读他们的内心状态。一位27岁的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上说明她陷入纠结的程度。
“如果不上学，你有什么不浪费时间的计划吗？”
赵玮沉默了，不知所措地坐着。为了消除她的局促，我寻找她熟悉的话题。“你妈妈说你考研究生用了三年时间，是一个人在家复习还是上辅导班？”
赵玮告诉我，她始终是一个人在家复习，她不喜欢和人打交道。“其实我本来不需要用这么多年复习，但我舍不得考上……”
赵玮用了“舍不得”三个字，我隐约觉得这是一个突破口。“什么叫舍不得考上？你享受备考的感觉？”
“备考很难受，天天惴惴不安，但考上就离毕业近了，那种感觉肯定比备考更难受。”
“两害相权取其轻，为了避免进入社会，你不惜用这样自虐的方式？”
赵玮抬头注视着我，坚定地点点头。
赵玮的表现具有明显的退行倾向。退行是一种自我防御机制，它是指一个人在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。透过赵玮母女的交流模式，我感受到女儿缺乏主见，完全处于母亲的掌控之中，赵玮的改善需要很多能力的积累。
妈妈的话就是标准答案
在赵玮的眼中，妈妈王爱红是个超人，无论工作还是持家都是一把好手。工作上她年年被评为模范，对老公的事业也颇有帮助；家务上独当一面，从来不需要别人插手……她是家里的绝对权威，老公和女儿都对她言听计从。赵玮从小将妈妈的话当做标准答案。
赵玮的高考分数很高，完全可以报考外省的一流大学，但她不能离开妈妈，于是选了当地最好的大学，学的是计算机专业。赵玮根本不喜欢这个专业，但妈妈告诉她，计算机专业的录取分数高，人家一听就知道是好学生，未来就业时也属于高收入人群。
因为不喜欢，赵玮学得很吃力，从来就没有真学明白过。她一直走读，没有住过一天宿舍，为的就是回家能够熬夜学习。
考研究生时赵玮本想换个专业，但她也不知道什么适合自己，如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说。为了省事，还是听妈妈的，继续学计算机。
“为什么如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说？”我追问。
“妈妈比我有经验，从小到大我一切都听她的，这样对错就跟我没关系了，如果不听她的，万一选错就惨了……”
赵玮告诉我，妈妈通常用三种方式惩罚她，“一是装做被我气病，让我良心不安，我高二时特别压抑，不想上学了，她就说自己已经检查出绝症，让我以后好自为之；二是不理我，在精神上折磨我，无论我和她说什么，她都面无表情；三是不停地说教，逼我就范。”
“这么说，你听妈妈的话并不那么心甘情愿？”我问。
“放弃选择的权利只是为了心静。”赵玮无奈地说。
“这次退学完全改变了你和妈妈以往的相处模式，你考虑过后果吗？”
赵玮艰难地摇摇头，我知道自己说中了她内心的忐忑。
结束第一次咨询之前，我给赵玮留了作业，让她将目前所面临的压力逐一列出来。
母亲对赵玮过度掌控，过度亲密。这样的父母在陪伴孩子成长的过程中，无论情感上还是物质上都全情投入，形成你中有我，我中有你的胶着状态。孩子小的时候往往高度依赖父母，属于很乖的孩子。一旦他们自我意识觉醒，就会对父母之前所做的一切持批判态度。乖孩子往往会“青春期滞后”，他们甚至会在就业或择偶中不加选择、习惯性地挑战权威，以此彰显自我价值。
面对这样的咨询，我一般从最基本的自我意识和生活技能入手，帮助他们积累经验、建立自信。
压力像一个大罩子
第二天，赵玮如约来见我，刚一落座就开始抠自己的衣服。
过了一会儿，赵玮问我，“心理咨询有用吗？我回去想了想，无论您说什么，还不是需要我自己去做？就像我妈妈也可以说一套一套的，但现在我按照她的意思去办，根本就不灵了……我没有完成您留的作业。”
“我理解你的感受。如果你想不被别人控制，前提条件就是自己的事情自己做，从中积累经验，作出适合自己的选择，并付诸行动。来，咱俩一起完成这个作业……”我和赵玮逐一将目前她所面临的压力列出来。
1.不喜欢这个城市，大得让人崩溃；
2.注意力无法集中；
3.不知道如何与宿舍同学交往；
4.导师总是将许多别人不愿意做的工作交给我；
5.专业课程根本听不懂，作业不知道如何入手；
6.每天心里空落落的，对未来充满了恐惧；
7.开学要交开题报告，不知道如何开题；
8.生活能力差，什么都不会做，让同学笑话；
9.不知道以后做什么工作；
10.不知道如何与男生交往；
……
我们将这些压力进行梳理，然后根据改善的难易程度进行排序。看起来列了很多，其实概括起来，就是五个方面：一是生活能力，二是人际交往能力，三是专业能力，四是职业生涯规划，五是恋爱婚姻。
“原来我觉得压力像个大罩子，从四面八方压来，我根本无力挣脱。现在变成几个能够数出来的问题，感觉轻松些了。”赵玮紧锁着的眉头有了些松动。
从生活上的无微不至，到本科、研究生专业选择上的越俎代庖；从人为地为赵玮营造“真空环境”，到将女儿的人生简化为学习机器……母亲的“替代成长”使赵玮无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。
学生时代是一个人形成独立意识的关键期，在社会活动中培养自己的办事能力，积累经验并建立自信。赵玮对母亲的过度依赖使她生活得很被动，一旦需要独立时，才发现自己根本无力面对生活。
原来这些都是我的机会
为了帮助赵玮减压，我调整了作业的内容和方式，不给她思虑的机会，让她增加行动，在行动中宣泄负性情绪。作业非常具体，比如整理房间以提高生活能力，大声朗读以改善注意力，循序渐进的有氧运动以释放积压的情绪……
这个过程由妈妈监督完成。赵玮对妈妈的敬畏，在这里被有效地转化为改善心理状态的有利条件。
一周之后，赵玮苍白的脸上有了血色，头发蓬松，人也变得清爽了许多。
在汇报作业时，赵玮一直处于亢奋状态，告诉我她找到了许多窍门，在与妈妈的劳动竞赛中偶尔能够获胜。在朗读英语时，她进行了录音，反复对比听，刚开始声音萎靡无力，她试着模仿美剧的发音，声音变得越来越有活力……
“你觉得做到这些难吗？”赵玮羞涩地摇头。
我趁热打铁，“赵玮，你认为现在回学校的条件成熟吗？”
赵玮沉吟了一下，“其实，这几天我一直在想是否回学校，如果休学或退学都会是简历中糟糕的一笔，但我实在无法面对导师。”
赵玮告诉我，她的导师是半路出家，业务能力不强，在同行中没有地位，科研经费很少；研究生都不太买她的账，经常在背后哀怨自己投奔错了导师……
赵玮从小就不敢违抗老师，导师几乎将所有的工作都交给赵玮，日常工作繁琐，受累不讨好。“本学期导师还让我代表课题组做开题答辩，如果因为表现不好影响开题，怎么担当得起呀？”
我逐一帮她寻找这些问题中积极的方面。作为研究生，同时承担教学秘书的工作，能锻炼一个人的统筹能力；刚刚研一，就有机会与老师共同讨论课题是非常难得的，他们不会对一个刚刚上了半年课的学生有过高的期待……
“您是说这是我的机会吗？”赵玮迟疑地问。
“没错。还有的研究生为了在导师面前争宠而相互竞争，那样的人际环境你更不适应了，对吗？”
赵玮同意我的分析，她跃跃欲试地表示愿意回学校。“如果我遇到问题，您能不能及时指点我呢？”在得到肯定的答复后，她轻松地笑了。
经过将近一年的时间，我们的咨询计划逐步完成。因为工作踏实，院里已经决定将赵玮留校做学术秘书。
签了工作，赵玮更加自信和从容了。
帮助来访者用积极的目光审视自己的生活，发现已有的资源，并将其发挥到最大化，是心理咨询要达到的目标。当赵玮以积极的心态面对生活，发现自己认为的困境恰恰是成长的好机会，她就有勇气去面对了。因为有积极的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。
在赵玮成长的过程中，母亲全面介入女儿的生活，使其失去了独立的机会。眼见着女儿对一切无力招架，母亲无法袖手旁观，只能继续卷入女儿的生活，而母亲的包办造成赵玮更加没有机会成长……
在咨询中，赵玮每前进一步，我就建议母亲后退一步，渐渐地赵玮已经能够独立了，此时母亲也逐渐退回到旁观者、欣赏者的角色上，这是她本来应该站的位置。
