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坐定，掏出手机，放在桌上。又抓起，查看短信，其实几分钟前才看过。点了奶茶，等待的空儿，发出一条短信。打量咖啡厅，角落的装饰很别致，手机拍照，发彩信。花式奶茶端了上来，很漂亮的造型，举起手机，把自己和奶茶一起拍下来，再发送。而后，一边留意短信回复，一边在微博上蹓达，看他的微博是否更新，把独自逛街的细节发上去。
通过最快捷的方式，密集轰炸般将每时每刻，与自己相关的一切，都打包“发送”给他。也渴望知道对方的一举一动，希冀他能及时给你的热切以回应。若没有，便失落，黯然神伤。
这大约是爱情的必然经历。你完全坦露自己，不仅希望被接纳，也要求对方毫无保留。要是没有回应——往往，是要求热烈程度相同的回应，便忐忑，焦虑，不安，争执，直至分手。
有没有这样的体验？比如，痴迷金庸的天龙八部，总想知道乔峰的身世，忍不住跳过中间的桥段，翻找结局。一旦谜底揭开，原先兴致盎然的阅读，顿时索然无味。
有人说，爱情最美好的阶段，在相识的最初。相互吸引，并不熟悉，充满好奇，想不停地靠近对方，探究对方，拥有对方。等到走得越来越近，了解得越来越清楚，一切都伸手可及，毫无悬念了，乏味平淡就随之而来。
感情总是从激情澎湃，走向温和平静。我们所要寻究的不是爱情如何发生，而是，在必然所要面对的琐碎庸常日子里，如何不让它悄悄溜走。
不管爱如何浓烈，都会有所保留。我们实际上拥有的是各自生活的一部分，另外还保存一些“自留地”。“公”的宽窄并无定规，“私”的多少也不尽相同，唯一能确定的是，“公”总倾向于扩张、占领和蚕食私人领域，“私”很容易因经营不善而荒废。如果不想爱情了无生趣，窒息而死，那就要呵护彼此的私人空间，让它风光旖旎，不受侵扰。
此刻，她就在他的办公室楼下，手机打到发烫，听他说“我就不下去了”，恨恨地摔了电话。
或许他有足够的理由：领导在旁边，正跟同事谈事，赶一份材料……这会让她觉得委屈，特意过来看你，怎么就变成了“打扰”？就算是吧，我也该比你那些“正经事儿”重要。
要是没有理由，仅仅是此时此刻，不想被你滔滔不绝的倾诉，没完没了的询问，事无巨细的关照所包围，只是累了，想歇口气儿，不被打扰呢？
有人说，孤独就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪不在同一个频率。
完全错频的两个人，注定不能长相厮守；相伴一生的两个人，就一定不能或者不会错频吗？
我们害怕情感世界的孤独，在意那个某些时候，不对自己敞开的心灵，焦虑彼此的情绪，不在同一点儿上。于是，不停地调整——时常是理直气壮地要求对方，以使相互的情感波段相对应。
可是，谁都不可能永远全神贯注，都会走神儿、分心，逃避，倦怠，要求彼此的情感世界完全步调一致、合二为一，只能是幻想。而且，有些时候，你越侵占对方的私人空间，对方越难以和你契合。
聚会上的那对情侣，在做些什么？
他在她的强烈要求和悉心装扮下，陪同出席闺蜜的生日。带着一脸绅士般的笑容，听她们诉说对上司的不满，新任女主管的背景，婆媳过招的经验，百货公司的哪些品牌在打折，爽肤水得拍三次以上才有效……渐渐有些心不在焉，目光开始游离。
手臂突然被狠狠掐了一把，回过神儿，听到她低声责问：你想什么呢！
能告诉她刚刚走过的那个女孩子身材很棒；耽搁了一天，得赶紧把设计图交了；你的这个闺蜜不太招人喜欢……或者，我想清静会儿，不关心你们的爽肤水。
倘或是朋友，又懂得分寸，通常不会无理要求。拒绝别人，或者遭人拒绝，也不至于太上心。换成恋人，情形完全不同。爱情的表达方式之一，就是有求必应，随叫随到；亲密关系的定义，就是形影相伴，不离不弃。
于是，情侣们总是成双成对地出现，以牺牲自己的方式，陪伴对方。时常出现的纷争，甚至不欢而散，多半因为对方的不想参与，或者参与不够。
如果，他不想听你的表姑一遍遍回忆你小时候跳高得了全班第一，不想陪你在化妆品的柜台边花一个小时试用不同的粉底，不想跟你去看望同事刚刚满月的宝贝闺女，可不可以？而在你无人相伴独处之时，又能不能将自己的情感“自留地”经营得活色生香，风生水起？
吸引我们的，不仅仅是情感公地，更有私人领地的迷人风景。有时候，亲密不是无话不说，而是什么也不说；默契不是步调一致，而是各自为政；关怀不是事无巨细，而是点到穴位。
他依然在办公室里。许久之后，收到她的短信：晚餐有红酒烩牛肉。
冯雪梅
