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孟春光在陪伴孩子成长的过程中一直寻求捷径，事事抄近道。儿子李泽龙刚上小学，她就计划着如何让儿子享受到直辖市高考的优惠政策，她多方面搜集信息后，得出一个结论：一定要尽早让孩子到直辖市适应环境。李泽龙初二时，妈妈就向单位请了长假，丢下丈夫，到天津陪读。
面对妈妈的焦急，李泽龙振振有词，他看明白了，学习成绩与未来是否成功没有任何关系。现在是拼爹的时代，让爸爸抓紧时间找关系，为自己未来的成功积累人脉是唯一的大事。孟春光不明白，15岁的儿子为什么如此功利？
问题行为帮他赢取到了“权益”
孟春光给儿子预约咨询的过程充满了周折。
第一次电话中，她和接线老师反复强调，儿子李泽龙智商极高，敏感多疑，如果知道是给他做心理咨询，肯定会暴怒。她恳求在咖啡馆与咨询师见面。接线老师告诉她，心理咨询是一个专业性很强的工作，在咨询室交流是对来访者负责任，便于咨询师聚焦来访者，进行有效的聆听和心理暗示。而且，绝大多数咨询都不能一次面谈完成，一旦暴露，来访者会产生被骗的感觉。孟春光支应着接线老师，同时不断地问：“我知道，我理解，您就告诉我是不是可以在咖啡馆见面呢？”预约咨询没有达成。
半个月后，孟春光又打来电话，说儿子的状况更严重了。她根本无法把孩子带出来，问是不是可以“入户咨询”？接线老师又耐心地告诉她，专业的心理咨询师是不会“入户”的。来访者的许多负性情绪都是在家庭情境中产生的，因此对家的态度非常微妙。一方面是痛恨，家里的物品可能留有痛苦的情绪记忆；另一方面是依赖，家是一个人最后的心灵退守。如果咨询师入户，既会唤起当事人痛苦的感受又剥夺了他最后的心理空间，便极易被激惹。孟春光礼貌地说，“我知道，我理解，您难道就不能特事特办吗？”
第一次在咨询室见到孟春光，40岁刚出头的她，头发几乎全白了。她沉浸在自己的世界里，反复介绍孩子的情况，根本不顾及我的提问。为了让交流顺利进行，我打断了她的车轱辘话，请她跟随我的思路。
根据孟春光的叙述，我总结出她眼中的李泽龙有三大问题：一是不学习，每天回家书包都不打开，直接上网看小说、看电影；二是情绪不稳定，无端地发脾气、摔打物品；三是对妈妈的态度极为恶劣，经常以妈妈的不当言行破坏了他的情绪为由，不去上学。
为了平复儿子的情绪，妈妈每天都要大声朗读儿子写给自己的赞歌，比如，“李泽龙是全世界最善良的人。”还要朗读儿子声讨妈妈的檄文和对妈妈的约法三章，比如，“妈妈大肆从精神上虐待儿子……”“无论儿子做了什么，母亲都必须笑脸相迎。”
根据掌握的情况，我明确告诉孟春光，现阶段李泽龙接受咨询的可能性不大，他的问题行为帮他赢取到了“权益”——平时他要按妈妈的要求行事，出现问题行为之后，妈妈则要看他的脸色，这属于典型的“症状获益”。
在我分析的过程中，孟春光几次打断我，询问孩子回家如果不写作业怎么办？孩子如果发脾气又该如何处置？……她依然停留在自己的思维框架中，几乎没有听进我的话。
孟春光的聆听力的确存在问题。听有五个层次，依次为听而不闻、虚应故事、选择性地听、专注地听和设身处地地听。孟春光听的水平基本处于“虚应故事”和“选择性地听”两个层级之间。“虚应故事”是指表面上仿佛在听，还适时地给予回应，比如“噢、明白、知道……”实际上根本没有用心。“选择性地听”是指双方处于沟通之中，只是听者会将所听到的内容根据自己内心的感受进行筛选，只听到自己愿意听到的部分。
孟春光很难静下心来听对方的话，一直沉浸在自己的主观世界里，这样的沟通力会与孩子产生怎样的互动呢？
在寻找捷径的路上走走停停
孟春光在陪伴孩子成长的过程中一直寻求捷径，事事抄近道。儿子李泽龙刚上小学，她就计划着如何让儿子享受到直辖市高考的优惠政策，她多方面搜集信息后，得出一个结论：一定要尽早让孩子到直辖市适应环境。李泽龙初二时，妈妈就向单位请了长假，丢下丈夫，到天津陪读。
到了天津，孟春光了解到，如果在数学奥赛中获奖，可以得到进入全市最好高中的保送机会。她汇总各方面的信息，给儿子报了一个历年奥赛获奖率最高的课外班。儿子非常配合，一门心思希望获得一等奖。
升入初三，班主任几次找到孟春光，说孩子在竞赛上投入的精力过多，这种孤注一掷的做法对中考非常不利。孟春光向周围人打听，有人告诉她，只要奥赛一等奖，中考就免试。孟春光想，班主任大概只是尽告知义务而已。
然而中考前两个月，教务主任宣布中考政策，以中考成绩为主，竞赛成绩为辅。这时，李泽龙的名次已经由班里前5名下滑到30名，孟春光急了，不顾儿子的强烈反对，坚决叫停竞赛。
李泽龙歇斯底里，以不去上学要挟妈妈，说一定要参加奥赛决赛资格选拔考试，给自己一个交代。非常遗憾，选拔中他被淘汰了……李泽龙抱怨，是妈妈半途而废的态度使他前功尽弃，叫妈妈给他找一对一家教，冲刺中考。
孟春光承认，那段补课效果很明显，李泽龙的中考分数接近母校录取分，妈妈恳请母校给他一个机会。李泽龙留校并进了重点班。
暑假，孟春光看书上说决定一个人成功的因素智商占20%，情商占60%，于是鼓励儿子参加青少年情商班。李泽龙全情投入，根据老师的要求撰写了一篇对自己的赞美文章。孟春光万万没有想到，情商课程不但没有改善儿子的偏执，反而给儿子提供了折磨妈妈的机会。他让妈妈大声朗读自己写给自己的颂歌。
高一开学，李泽龙像变了个人，不再关心学习，将所有的热情投入到班委工作中。孟春光不理解儿子为什么要浪费时间去做那些琐事？李泽龙不屑地说：“你懂什么？如果评上‘市优干’，高考可以加20分呢。”
接着，李泽龙的问题全面爆发了——工作中，李泽龙觉得其他班委嫉贤妒能排挤他；学习上，无法集中精力，成绩每况愈下。只要妈妈提醒他学习，他就会大发雷霆，期末考试班里排名倒数第二。
面对妈妈的焦急，李泽龙振振有词，他看明白了，学习成绩与未来是否成功没有任何关系。现在是拼爹的时代，让爸爸抓紧时间找关系，为自己未来的成功积累人脉是唯一的大事。孟春光不明白，15岁的儿子为什么如此功利？
李泽龙由被动接受妈妈的安排，发展为主动精于算计，处处找捷径。父母的做法最初是无意的，归根结底是“为了孩子”，可是，成长中的孩子由于阅历、认知水平的局限无法做到知进退。显然，李泽龙不仅领悟了妈妈的价值观，还把这种认识内化为自己的行事逻辑，并能做到活学活用。所以，在培养孩子的过程中，脚踏实地还是走捷径，是为人父母者必须认真思考的问题。
从小到大父母的关键词就是“借力”
原本以为与李泽龙很难建立咨询关系，我预先设计了几套方案，没想到我们之间的沟通异常顺畅。
李泽龙很礼貌地和我打招呼，他告诉我，在学校图书馆看过我新出版的《学生时代，赢在心态》，想借此请教几个问题。显然，他是有备而来的。
“第一个问题，知识到底有没有用？”李泽龙告诉我，冲刺中考阶段，每天放学后上一对一家教到晚上十点半。有一天实在太累了，迷迷糊糊间听到家教老师说你们现在学的知识没有一点用，他被惊出了一身冷汗。既然没用为什么还要学呢？自从听到这句话，他就再也提不起学习的兴趣了。
被学业压得喘不过来气的李泽龙疲于奔命地补课，听讲时处于“选择性地听”是很正常的。“你们现在学的知识没有一点用”是李泽龙渴望听到的，以此减缓目前自己学得不好的压力，他忽略了老师所说的前言后语。我告诉李泽龙，人处于似睡非睡状态时，意识极为薄弱，此时听到的声音会直接绕过意识层面植入潜意识之中，形成根深蒂固的理念，进而影响人的行为。
李泽龙又问了我第二个问题：如何和强势女生相处？他告诉我，他们的女生班长平时给大家安排工作，自己却不做任何事，仗着人缘好，获得了各种荣誉。李泽龙猜测，她可能会获得“市优干”的荣誉。
透过李泽龙讲的与同学的交往细节，我了解到他在与人交往过程中存在的问题。他骨子里充满了功利心，也将这种理念投射到对周围人行为的解读之中，他总是愤愤不平，与同学的关系很紧张。
我问李泽龙为什么一定要获得高考加分呢？他说，从小他在父母那儿听到最多的词就是“借力”，尤其是没有背景的人，如果不懂得借力，估计一辈子也混不出名堂来。我告诉李泽龙，一个人只有通过自己的努力，扩大自己可控的因素，才能有自信心，由此获得内心的安全感。他表示同意。
李泽龙的聆听能力很强，始终专注地听。我也很注意自己的措辞，生怕因为用词不当而误导了他。显然，母子俩聆听力层次的不同是造成他们沟通不畅的原因。儿子说话时，妈妈不能认真地听，儿子感到不被尊重。妈妈听时不认真，说时不过大脑，伤害了儿子，自己还全然不知。
为了保证咨询能够顺利推进，我要求孟春光把我的建议记录下来，并有效执行。第一，咨询要保持每周一次的频率；第二，咨询优先解决孩子与同学的人际关系问题，以免他不去学校；第三，在下个周末的咨询到来之前，孟春光保持无为而治，什么都不要做，避免亲子冲突，延长咨询周期。
临近周末，孟春光打来电话，说孩子这周表现特别好，回家主动学习了。她乘胜追击给他找了几科家教，周末没有时间和我交流了。
心理咨询师往往处于被动之中，尤其是咨询关系建立之初。尽管咨询师和来访者的监护人制定了完整的咨询计划，但真正实施过程中监护人往往率先破坏计划。有的监护人渴望第一次咨询就收获“换了人间”的效果，如果达不到则视该咨询无效，放弃咨询；有的监护人看到第一次咨询效果明显，来访者的行为有所改善，就认为已经达到目的，没有必要继续咨询了。
咨询师总是处于消防队员的状态，人家着火了，你要第一时间赶到，当你扑灭火，要给人家分析起火的原因和如何防火，则没有了听众。
规划孩子之前先规划好自己
孟春光半个月后打来电话，说儿子的问题又复发了，并且比以前还严重，希望马上见到我。
李泽龙回家之后，有了学习的干劲儿，于是妈妈每天都安排了家教。妈妈认为只有儿子的成绩跟上大部队，才会真正快乐起来，为此她每天监督儿子保质保量完成任务。李泽龙坚持了一周，又控制不住情绪了，经常不分青红皂白让妈妈认错，情急之时还砸电脑、书柜、手机……上周日晚上离家出走，周一没有去上课。
“咨询效果怎么只能保持一周呢？”孟春光稍有怨气地问。我体会到为什么李泽龙让妈妈大声朗读了。我请孟春光将上次给她的咨询建议大声朗读，并追问：“你做到了吗？”
孟春光瘫进沙发里，“无论我怎么做，周围人都对我不满意。”她告诉我，为了给儿子陪读，她在天津待了3年，她担心孩子上了大学之后，单位是否还会收留她。老公原来每周都开车过来，孩子出了状况之后，老公越来越不耐烦，两三个月都不来一回，每次接电话也匆匆挂断。她很不平，“我所做的这一切都图什么呀？”
父母在规划孩子的人生之前，应先要审视自己所拥有的资源，对自己的人生进行有效的规划。在日常咨询中，一些母亲为了让孩子享受更好的教育资源而只身陪读。她们认为自己所有的付出都是为了孩子，丈夫会因此更加爱自己，却忽略了长期分居造成的感情淡薄。没有事业没有家庭支撑的她们，把最后的希望寄托在孩子身上，想通过孩子的高分来提高自己的价值感，给孩子施加超负荷的压力，结果，非但没有取得预想的成果，反而破坏了亲子关系。
李泽龙辅导的关键点，是调整孟春光的心理环境。为此，我邀请孟春光的老公加入进来，这样既可以在处理孩子的问题上尽量达成一致，又可以增进夫妻间的感情互动。
在孟春光老公的支持和监督下，我与李泽龙每周的约谈得到保证，咨询计划顺利进行。通过梳理学习动机、学习方法和学习目标，李泽龙在优化人际关系的同时，也提高了情绪管理水平。李泽龙的悟性很高，改善的速度很快。
心航路教育心理机构统计显示，因异地求学产生的心理困扰，占中学生接受心理咨询的41.37%，85.7%的学生是母亲陪读的。进一步分析造成这种现象的原因，主要源于以下几个方面：一、陪读前只看到有利的一面，对困难估计不足，存在盲目跟风和攀比现象；二、陪读中母亲因为放弃事业，远离既往的社交圈，自我价值感急速下降，造成心理失重感；三、经济上的支出严重超出预算，两地教材的差异，异地求学往往需要一对一家教，造成求学成本加大；四、情感上缺乏与老公的交流，妻子在婚姻中的安全感降低，是造成情绪失控的重要诱因。
