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当盼子早归的父母真等到孩子完成大学四年学业，当自认为已经成人的孩子准备以成人的面貌再入家门时，双方却产生了不适应。客气不再，彼此的需求大转弯，父母疑惑：我的孩子怎么变样了？孩子也难解，父母为何总是不能理解我？
当结束一个月的毕业旅行，提着大包小包行李回到家时，周晓琪发现，一切和她想象中的不太一样。
周晓琪决定好好陪陪妈妈，却发现她早已约好朋友逛街、喝茶、打牌，而周晓琪并没有被列入她的计划之中。有时候她凑局，反而显得突兀。晚上回家，周晓琪想坐下来陪妈妈看新闻，却发现人家看着看着就睡着了。
这样的生活过了一周多，周晓琪发现自己和母亲对很多事情的要求是不一样的。显然，他们的生活得需要对表才能找到交集。
周晓琪计划着自己的未来，她想出去闯荡，到不同的城市做义工，但她知道，一旦向父母交底，面临的又将是一场争执。
毕业回家，是大学生介于毕业和工作之间的缓冲期，而在这个特殊时期中，父母和孩子都完成了身份的转换：孩子告别了学生时代，父母也不用心心念念只把孩子当作生活的唯一重心。
当盼子早归的父母真等到孩子完成四年学业，当自认为已经成人的孩子准备以成人的面貌再入家门时，双方却产生了不适应。客气不再，彼此的需求大转弯，父母疑惑：我的孩子怎么变样了？孩子也难解，父母为何总是不能理解我？
一触即发的都是些琐碎的小事
李密没想到，她和母亲的第一次争吵是因为一只鱼缸。
母亲习惯早睡早起，而李密则不赖到十点绝不走出房门。李密睡觉很轻，常常是母亲从自己的房间穿上拖鞋的那一刻，她便听见声响醒来，然后再睡回笼觉，一天就这样开始。
这天，李密在迷糊之间听到哗哗的水声，她以为谁忘关水龙头了，便起身打开房门。结果发现母亲正给鱼缸换水，此时是早晨9点钟。李密愤怒之极，不客气地对母亲说：“我在睡觉，你就不能轻点？”母亲也转头说：“都9点了你还不起床，又不是你一个人的家，我干活怎么碍着你了？”
一场战争就此爆发。李密的理由是：我刚毕业回家，还不能舒舒服服睡几个好觉？找工作十分辛苦，准备简历，跑去面试，常有失望，为什么母亲就不能体谅一下自己？
母亲则回敬：只有她一个人天天任劳任怨地干活，不过是声响大了，怎么孩子就不懂得体会大人的辛苦！天天在家混吃等死，一点儿都不上进。
一听到“混吃等死”几个字，李密便大声摔门。门里门外，两个人都委屈得要命。
毕业回家后，孩子们会发现，似乎与父母的争执变得更加琐碎，生活中也多了些不能触碰的底线。
不能晚回家。如果超过父母心中的最后时限，你会不断接到电话，当你推开家门，一定还看到二老正襟危坐等你回来。“怎么那么晚啊，下次早点回来，玩也要有个限度。”
不能晚睡。延续大学时期养成的作息时间，你可能常在夜里读小说、看电影、和朋友聊天儿或是加班赶工作。也许是午夜12点，也许凌晨1点，你会听到屋外一声大叫：“这么晚了，赶紧睡。”
类似的事件很多，常常是一个小疏忽便引来一场争吵，而你也在心中为父母定了一套准则：要与时俱进，理解“年轻”二字，把我当作成年人来看待……
心理咨询师荀焱认为，这个阶段是正常的，此时，父母与孩子对对方角色的变化产生了不同的期待，这种不适应、不理解很平常，承认它的存在，心才会放平。
挣了工资后情况发生了逆转
没工作，不挣工资前，住在家里让肖方有种寄人篱下的感觉，父母说什么她都听着，有了工作后，情况发生了逆转。
花钱买来的新衣服，父母习惯性地指手画脚一番，肖方会产生情绪。为了避免听到父母的评论，她把新买的东西藏起来。当然，肖方也会对母亲的穿着不满：老气，风格太朴素，拒绝多样性尝试。
然而这只是生活的一个小切面。最让肖方不舒服的是，父亲没有界限感。朋友送肖方的东西，她摆在桌上。家里有小孩来做客，拿着她的东西不撒手，父亲说：“送给他吧。”肖方没有不答应，孩子的家长只好说：“这是姐姐喜欢的东西，不能要。”一开始，对这些小摩擦肖方总是忍着，包括父亲回家，如果没说“你回来了”，父亲就莫名其妙生气了。争吵变多了，主题基本上都是“你管我呢”！
慢慢地，肖方开始意识到住在家里，没有长大的感觉，永远都是父母的孩子，实际上自己已经长大了，却在扮演孩子的角色。
在荀焱看来，父母的态度可以理解。父母的期待其实已经转换了，言语却没有跟进，他们内心希望孩子是成年人，实际上在交流时还把对方当孩子。“因为时隔几年没有共处，父母可能还停留在孩子读中学时的感受，所以，他们的内心期待和实际的态度、行为反差很大。”
对此，荀焱提醒：其实父母说的未必是错的，但孩子会出现第二逆反期。父母坚持己见，从某种意义上说倒不是坏事，可能还促进了孩子去寻找独立空间的动力。
当矛盾、争执愈来愈多，肖方意识到，唯一的出路是“搬出家”。虽然遭到父母的强烈反对，但肖方坚持这是大势所趋，说身边的朋友都这样，终于获得父母的批准。
装修房子、搬东西时，肖方都很兴奋，到真正离开家的那天，她却大哭一场，忽然觉得以后这里就不是自己的家了。“但伤感只是一时的，真搬出家后，就再也回不去了。”肖方说。
共居的理想模式是像借宿一样
刘女士最近很苦恼——女儿已经工作两年了，如今还住在家里。
“回到家常常打个招呼就回自己的房间，聊不了几句。我觉得更不了解她的生活了，包括工作上的事儿，也是几句就应付过去。”刘女士对女儿的表现并不满意。
从前喜欢结伴逛街、吃饭的母女二人，现在却少了这样的机会。“周一到周五她忙着上班，周末又和朋友出去，家对她来说更像是个旅馆。”刘女士无奈地说。
李密也不满意在家的生活，反倒怀念起住校的日子，那时晚上可以和好友聊天儿，分享对未来的憧憬、规划，每天都很充实。一周固定几次与父母通话，彼此也只有关心：吃得如何？学习紧张吗？多注意身体。如今这样的慰问不再，李密也更不知该同父母聊什么，她宁可把自己关在房间里和朋友煲电话粥，也不愿走出去跟父母说说话。
在肖方看来，和父母“同居”的理想模式是：像朋友在家借宿一样，有生活上的关照，情感上的交流，但彼此不过分干预对方，也不把自己的意志强加给对方，就像对待成年人一样。
可现实却是，父母和孩子似乎永远扮演着学生与监护人的角色。当彼此都觉得无法达到预想中的局面，就意味着打开另一扇门的钥匙已经摆在眼前。在究竟是不是该离开家这点上，父母和孩子都很矛盾，也有些接受不了。
“分离的焦虑是正常的，是情感外化的表现，像体温一样，在正常范围内都是可以接受的，但超过这个限度会让人感觉特别难受。”荀焱用“痛并爱着”来形容这一过程：“这分痛带给孩子的最大意义就是，赶紧飞吧，不要找理由留在家，如果成人意味着一次痛苦的新生，那新生是必须的。”
人生的每个过程都是一次成长教育，对孩子和父母均是公平的。当褪去稚气的孩子结束他的成人礼，或许父母能给他的最好礼物就是让他适时起飞。荀焱说。
本报记者 张黎姣
