教会“早恋”学生负责任地爱

    如何防止学生早恋，一直是我这位中学校长比较头痛的事情。一是防不住。现在的学生家庭条件都比较好，营养的极大改善促使孩子们早熟，十六七岁的孩子乍一眼看上去和成年人没什么区别。我所在的城市，是一个国际化的大都市，学生接受到的各种信息，也促使他们心理早熟。这两个方面我都管不住。孩子们很快就渡过了对异性的好奇阶段，像模像样地开始恋爱。二是不好防。我知道孩子们早恋以后，如果学校和家长处理不好，会给孩子带来终身的伤害。任其自生自灭，肯定不行，但如果采取硬性措施，后果更严重。一来孩子可能将恋情转入地下，那更会出事，二来会给孩子一个错误的观念：他对异性产生好感是不对的，是错误的行为，是不会得到成人世界的接受和祝福的，甚至是肮脏的；如果一个孩子才恋爱，大人们就传递给他这样一种观念，会影响孩子一生的婚恋观，后患无穷。

    2011年，我有机会到美国研习中小学教育。在美国的学校里，我们看见那些十六七岁的孩子，明显是在恋爱，老师、同学们都见怪不怪的样子。有一次，我们跟随校长巡视学校，对面一对恋人走了过来，校长微笑着跟他们中的一位打招呼：“怎么又换了一个？”我们当时很诧异，觉得这校长也太宽容了。座谈的时候我们问校长怎么看学生中的早恋现象。这回轮到校长诧异了：什么？什么叫早恋？恋爱还有早晚之别？我们解释了半天，她明白我们的意思了，然而更诧异了：他们为什么不能恋爱？他们犯了什么错？

    在中国，对孩子们的“早恋”，不管是家长还是老师，都会如临大敌。但是，我们确实没人想过这个问题：他们犯了什么错？这不符合人性？不对呀，对异性的爱慕是人的天性。这是一种不好的感情？也不对呀，爱情是人类最美好的感情，尤其是青年男女的初恋，更是纯洁美好。这会带来社会问题？好像也没有呀。要说社会问题，剩男剩女到是个问题。

    那我们为什么要反对孩子们的“早恋”呢？原因是：第一，孩子们对爱情的认识还不全面，还不懂得爱情的真谛是责任；第二，孩子们还没有自控力，不懂得两性交往具有私密性，容易在公共场合作出不得体的言行，有的时候冲动之下会做出伤害自己身体健康的事；第三，孩子们陷入早恋，容易分心，影响到学习。这些问题，确实存在。如果孩子们已经恋爱了，我们怎么办呢？有两种选择，一是把他们的这种感情“扼杀在萌芽状态”，一是针对他们出现的问题，教给他们对爱情的全面的认识，教给他们自控力，教给他们如何处理好恋爱与学习的关系。哪一种选择更有意义，更有利于孩子的成长呢？这确实是一个值得我们重新思考的问题。

    我们向美国的同行们提出自己的质疑：孩子们恋爱了，当然谈不上犯错，但我们就不管了？任孩子们去？这样不也出现过伤害孩子自己、伤害孩子的家庭，甚至出现社会性的问题的情形吗？比方说“少女妈妈”现象。

    美国同行的回答是：这正是我们要做的工作，但不是将男女学生隔开，我们做不到，也没有权利这么做。我们要做的，是将男女生的交往与伤害他们的行为隔开。难道我们硬性将男女学生隔开，就不会出现“少女妈妈”的问题吗？

    美国同行的回答给我们提供了一种思路：面对“早恋”，我们应该做、可以做的，不是如何让他们不恋爱，而是如何教他们更好、更负责任地恋爱。但我们的有些学校是这样做的：批评，勒令分开，将他们的事公开处理以使当事人蒙羞，甚至组织家长老师同学“围剿”或采取“组织行为”转班转学。这些方法是不是比美国同行的方法更好？——这是个问题！

    有些不错的学校采取更柔和的方法：温和地、耐心地劝告这些同学，等一等，再等一等，等到毕业后再恋爱吧。青苹果并不是最好的苹果。这样做的效果如何，尚未有确凿的证据证明有效，而且，即使这样做是有效的，学生也真的放弃了恋爱，但是最好的结果吗？——这恐怕也是一个问题！

    美国的同行们促使我们对一系列问题重新进行了思考，至少我们在过去觉得不成问题的地方，发现有问题了。我们思考的结论是：爱的教育，恐怕是教育的题中之义。教给孩子们正确的恋爱观，需要紧急地提到教育的议事日程。尽管中美两国有着巨大的文化差异，但爱的教育的主题不是“防早恋”，而是负责任、安全、健康。