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2014年06月11日 星期三
中青在线

独立生活清单

剥离的疼与独立的痛

陆晓娅 《 中国青年报 》( 2014年06月11日   11 版)

    我不太喜欢说母爱父爱有多伟大,因为在计划生育的时代里,养育儿女的辛苦,基本上都是我们自找的。我们选择了做父母,也享受了孩子成长所带来的快乐,怎么就伟大了呢?如果说,母爱父爱有点点儿伟大的话,也不在于辛苦,而是在于付出辛苦之后,我们能忍痛让孩子离开自己的羽翼,去探索他们自己的人生之路。所以有人说,夫妻之爱,是融合之爱;亲子之爱,是剥离之爱。

    这个剥离,对于一把屎一把尿养大孩子的父母来说,多数是会疼一阵子的:我们不再能天天看到孩子的身影,电话短信微信总觉得不如预期的频繁,想给孩子帮忙又帮不上,想“教导”一下又鞭长莫及。这种感觉有点像失恋,心里空了,不知道怎样安放自己了——其实,这剥离之疼只是告诉你,作为父母的责任暂告一个段落,你需要去面对自己未来的人生,别把重心总放在孩子身上,让他无法割断心理上的脐带。

    当孩子单飞时,每个父母都有足够的理由担心孩子不行。但正如悠伊在文中说的“生活不是考试,它是琐碎的,是出其不意的”,就算你是优秀父母,早已培养了孩子无数能力,但生活本身就是充满不确定性的,唯一能确定的,就是他们需要在独立中学会独立。

    至于独立一族,大概都是“痛并快乐着”,至少刚刚独立那阵子是这样。终于没有人叨叨了,想干啥干啥了,享受着自由带来的快感,生命仿佛轻得像风一样,可以掠过高山平原,横扫一切。但是,且慢,就像在青春期发育太快可能出现的“生长痛”一样,独立了的你,要自己去面对各种选择,要去打理生活所有的细节,如影随形的是,你也必须扛起一切责任和后果,那生命中必须承受之重,这是独立所要付出的代价。

    离开熟悉之地(别管是家庭家乡还是祖国),到陌生的环境独立生活,意味着你把自己挪出了“安适区”。在原先那个熟悉的环境中,你比较清楚自己是谁,自己有多大本事,自己有什么资源,自己可以把握哪些事情,把握不了时有谁可以帮你搞定,因此大多数时候,你心里是有谱的。一旦以“独立”之名迈出了这个安适区,你就要遭遇大量的陌生和不确定。当你独自去处理种种以前不曾处理过的问题,受到委屈遇到挫折经历冲突时,孤独、茫然、焦虑,甚至自我怀疑都可能尾随而至,它们的出现说明你已经进入了“压力区”。

    正是在这个“压力区”中,有些人会因为扛不住,而缩回到“安适区”中。弗洛姆就曾经描述过人对自由的逃避:“在摆脱曾一度赋予其生命意义和安全的所有纽带获得自由后,陷入无能力及孤立的不安全状态。我们看到,个人无法忍受这种孤立,与外面的世界相比,作为孤立的个人,他完全无助,所以极为恐惧。同样由于他的孤立,他与世界的一体被打破,也失去了方位感,怀疑自我,怀疑生命的意义,乃至指导他去行动的所有原则。这些怀疑折磨着他。无助与怀疑麻痹了生命,为了生存,人竭力逃避自由——消极的自由。”

    逃避自由,退回到“安适区”中,可能真的让人喘口气,但生命错失了成长的机遇,被卡在那里,如果不能获得突破,就会变成一只慢慢老化的毛毛虫,譬如那些“啃老族”。那是一种多么悲催的景象啊!

    “压力区”是从“安适区”到“成长区”几乎必经的阶段。这个阶段,就像蜕去一层旧壳,还未长出新壳的寄居蟹,或者像杂技中已经放开了这边抓手,还没抓住那边的抓手的“空中飞人”,让人产生心理上的疼痛和失重。其实这种疼痛和失重是有价值的,因为它们在提示你,你的生命已经进入到一个新的发展阶段,靠过去的资源和经验,不足以应付今天的生活,你必须要学习新的技能,发掘新的资源,重新建立与这个世界的关系。在经过了“压力区”的试炼之后,你会重新找到生活的节奏、未来的方向,并且获得一种新的自我体认:哦,我还不错,居然可以克服这么多的困难,学到这么多的本事!

    青年从依靠父母到走向独立,比生活技能更重要的是积极的心态,是不惧怕陌生,能承受不确定性,愿意改变的勇气。有了这种勇气,自会在生活中学习。当然,拥有某些能力可能会减少压力,比如善于寻找资源的能力和自我管理能力。有个外地硕士生向我所在的公益机构求职,她在北京没有亲朋好友,当我们为此担心时,她已经通过网络在单位附近搞定了住处。这就是善于利用资源。自我管理能力包括时间管理、财务管理、情绪管理,甚至价值管理——知道什么是自己真正想要的,什么是生活的底线,从而在面对选择时能抵御诱惑,让生命的能量聚焦在更有价值的方向上,而不是随波逐流。

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