我一爆发，他们都紧闭嘴巴

    有经验的老师发布学习指南，是想帮助学生找到好的方法，事半功倍；精明的商家给出购物指南，看起来是为了让你买到更划算的东西；还有越来越多神奇的APP发布出行指南整容指南就医指南，多多少少都能帮大家解决点实际困难。

    而我，一个脾气暴躁的人，有什么资格可以来写不吵架指南？更重要的是，内心深处一直有个小小的声音在探头探脑：吵架有什么不好的？不好到需要发布一个不吵架指南来规避它？说真的，我从来也没羡慕过那些从来不吵架的夫妻。

    但是问题来了，我的丈夫，“夫妻”关系中我的搭档，却完全不这么想。跟我喜欢的轰轰烈烈“抽刀断水水更流”那种情感不同的是，这位先生向往的是晚来天欲雪，能饮一杯无？也正是因为对方的极度不配合，在我们七年的婚姻生活中，鲜少发生我概念中的吵架。我仿佛在跟墙壁吵架，在跟空气吵架，在跟家里的桌布吵架，它们跟我丈夫的共同点是，我一爆发，他们都紧闭嘴巴。但是你说奇怪吧，“不吵架先生”却觉得我们总是在吵架。

    这大概是个阈值的问题。如果说“吵架”是一个事件的话，我和先生对这一事件发生的临界值的定位大概是很不一样的。所以说，到底什么是吵架？一个人唠叨不是吵架吧？吵架应该有来有往吧？到底怎么了才叫吵架？可操作性定义是什么，可以从哪几个维度来分解？本以为家庭生活里可以实践出真知，可因为这个拒绝配合的队友，完全糊涂了。

    其实我们有很多地方可以吵。他山东人，我湖北人，我们应该哪里定居？可以吵一架。我爱吃辣，他爱吃甜，川菜还是沪菜？可以吵一架。我在东边上班，他在西边上班，房子买东边还是西边？可以吵一架。他是回族，我是汉族。孩子应该是什么族？太值得吵了。

    以上这些都没难倒我们。拿定居来说，我们选择了山东的一个城市，那是一个一年四季都有海鲜且我第一次去就喜欢上的城市；饮食习惯不同，但也就完全杜绝了抢食这种伤和气的事情发生，独霸一盆小龙虾的感觉真是太棒了；东边房子太贵，西边房子也太贵，我们选择了价格可以承受且交通方便的中间地带；至于民族问题，爸爸回族，孩子却是汉族，莫非这娃儿不是他爹亲生的？必须回族啊！

    当我们发现彼此的不同越来越多，我们反而吵得越来越少。

    然而生活不是随时都可以四两拨千斤，装修就是个命门。每到这时，所有的不同意见分分钟上升为不可调和的矛盾。老公的原则是少花钱多办事，而我认为物美价廉就是个传说，一分钱一分货才是真理。他喜欢怎么省事怎么来，相中了就买，简单粗暴，而我犹犹豫豫，连个地漏都恨不能货比三家。这个时候，仿佛桌布也能说话了，先生出马，一个顶仨，呛得我招架不住。

    其实他工作忙到完全没工夫跟我耗时间，更不可能直接操办这些事情，我完全可以不用跟他废话，直接地按我的想法来执行。可问题在于我还想做一个特别善解人意的人妻，总希望可以在自己满意的情况下，让对方也感到组织对他的关怀。

    可是，说服他人是一件多么困难的事情。

    就日式风格了，好不好？无印良品那种，素净整齐！——你住日本啊？人都搬到村儿里来了，乡村风格更搭吧？

    书房的书柜都加上玻璃吧，否则过不了几天书上就一层灰！加上玻璃的那是酒柜，书是用来看的，不是摆着玩儿的啊。

    地板我想换成实木的，实木踩上去多有脚感。——嗯，你忘了趴在地上抠地板缝儿里的灰是啥感觉了吧？上瘾啊？

    我想买个懒人沙发，上次你在黑子家也躺过的，是不是很舒服？——我晕，咱家还有地儿放吗？挂房顶上吊着？

    好吧。好吧。好吧。好吧。

    原来我试图去说服他，其实是在试图说服我自己。在这个过程中，没有被说服的不只他，其实还有我自己。我不确定自己是否真的能接受日式风格那种至白至简；我不确定书柜加上玻璃那种疏离的感觉我是否真的中意；而每到冬天，实木地板的伸缩缝儿里的灰尘都会弄得我无比抓狂，拿根牙签趴地上从地板缝儿里往外抠，甚至成了我涤荡内心思考人生的时间，是我“独享”的减压方式；至于懒人沙发，忘记吧，就当我开玩笑好了。

    是的，这些看似不那么友好的对话，就是装修时的平凡日常。如果这算是吵架，那我相信吵吵更健康。更何况它们让我明白，爱是不去说服。因为真爱，压根儿就不用想要去说服。