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她和他的恋爱持续了三年有余。
他们是通过相亲认识的。那时她35岁，有过一段短暂的失败婚史，之后读书、考证、升职、加薪，拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以积极地相亲。然后碰到他。
几乎是一见钟情。两个熟龄男女的恋爱，不见得多么热烈疯狂，但该有的感觉都有，双方的行进速度一致，自然平顺地一路走近。
只除了一点。他的女儿初二，他说正在青春期叛逆阶段，父母离异已经给了孩子太大冲击，他不想让女儿知道他在结交女友。
所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜，给女儿的交代是“出差”。
她理解他的为难，相信他需要时间。
但他需要的时间实在太长了。第二年，女儿初三，中考在即，不容分心；第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时有新家庭；第四年，高二了，女儿学业吃紧，绝对不能受影响。
“明年高考，更是没戏。”听她倾诉的女友，冷冷地接话。
她慌了，“我怎么遇到这样一个父爱神圣泛滥的男人！”
哪里是父爱泛滥，他只是情爱不足。这几年里，他有没有试过把你带到他的家人面前，有没有尝试让他最爱的女儿认识你一下？试都不试，怎么就断言他女儿肯定接受不了你？当今时代，一个十五六的姑娘，会认为四十多岁的父亲要为她后半辈子都不娶守贞？如果不是想再婚，一开始他相什么亲啊？
那是借口，不是理由。真相是，其实他没那么喜欢你。你可能是他现阶段遇到的一个让他觉得各方面都不错的女人，又温柔以待，他用不着面对婚姻生活中琐碎繁杂不如人意的地方，又可以间歇性地享受到婚姻温暖美好的那一面。他待你或许也并非一点诚意没有，但绝对不足秤。你跟他做个性伴侣、搭伴儿排遣寂寞就算了，别当真，要是还想嫁，趁早断了吧。
他们不是因为女友的毒舌剖析分开的。她是一个不缺乏判断力和决断力的独立女性，年近不惑，自己是不是被爱、被爱到底是多还是少，谁个不是心中雪亮？症结无非是直面的勇气和直面的时间。她以去留逼婚，结果是他声言爱她，却万般无奈地接受了她的决然离开。
两年以后，她云淡风轻地告诉当时的毒舌女友，他在女儿高考那年，娶了自己的博士生，一个二十几岁的姑娘。“他女儿也没疯。”她笑着说。
所谓的万般无奈，不过是还不够爱。当他心存犹疑、无可无不可时，女儿的情绪是问题、课业考试是问题、父爱情深是问题；当他碰到非要不可、一心想娶的女人，女儿不是问题，高考不是问题，父爱不是问题，一切都不是问题。
不够爱，不是不爱，不是没用到真心。很多时候，我们觉得似乎挺爱的了，真的自以为够爱，然后也不遗余力地、甚至略带夸张地表达了这种爱，以至于话说过了，自己都不好意思承认原来并没有那么爱。只有在遇到重大选择、决定去留取舍时，我们才清醒地意识到，并且至少跟自己承认，原来在这爱之上，我们还有更爱的。那些更爱，有时候会因为岁月蒙尘，有时候会淡如白开水，你以为它毫无滋味，它也似乎确实没什么味道，偏偏就是生命中的不可或缺。在作决断时，这些更爱、更重要才会从心底深处浮现出来，影像清晰、力量执拗。因为那时候要面对“舍得”。看你为了争取什么，舍得出什么。
我见过真正的“够爱”。
她钟情于他时，才24岁。他40岁，挺拔儒雅，风度翩翩，顺理成章地有妻有子。他打了四年的拉锯战离婚，其间妻子闹到她打工的公司、她的家，满城风雨，她承受流言，被迫换工作，面对父母的痛加责难和严厉看管，还有对不起那对母子的愧疚和心灵重负。而他，也因为这场不名誉的婚变失去了职业生涯中再上一个台阶的机会。
等他把除了儿子的所有一切留给前妻，净身出户，有了娶她的身份，带了礼物上门拜访求婚。她父母把东西全部扔出门，老爸气得冠心病发作住院抢救，手术前要她立誓离开那个“流氓、骗子”，用到“死不瞑目”的重话。
她吓坏了。父母身子一直病弱，他们的地下情也就一直持续。直到六年以后，他的前妻早有了新的生活，诧异地问她：“你们怎么还没结婚？!”
她从24岁到36岁，一直在父母的期待和命令中相亲。每次相亲都坐下就跟人家道歉，说有男朋友，家人逼着来的，怕老爸犯心脏病。其间也碰到过认真诚恳的追求者，只是她一心只在他身上。
他们能成婚，是因为一次误诊，说她患有恶性肿瘤。她的父母和他在医院里相遇，她才发现，老人家已经没有了早前的决绝。在迫近的死神威胁下，深爱她的两个男人以不可思议的速度和解。
38岁，她的婚礼上，他和她都已过了男人和女人的盛年。套在新郎和新娘装里的两个人，有一种老夫老妻的熟稔和不经意。没有人认为这是一个标准的“小三上位”的故事。他们被所有人祝福，包括已经放下的前妻和与她相处多年的继子。人们感慨，“这是真爱”。
绝大部分类似的相遇都不会有这样一个如意的结局。因为，绝大部分类似的相遇，都没有他们爱得够深切够坚定够不计代价够矢志不渝。他们的婚礼邀请了误诊她的医生。见到那位乐哈哈的糊涂白衣天使时（他可真是他们的天使），我脑子里冒出的是保罗·科埃略的那句，“当你真心渴望某样东西时，全宇宙都会助你实现”。
人生有没有不可战胜的困境和无可奈何？有的。有没有不能碰触、不可挑战、一试也不能试、一想就得退避三舍的无奈？那不叫无奈，叫神圣不可侵犯，或者说，不值得为了你而侵犯。
很少有人肯承认自己不够爱，大家都愿意显得情深情重，而不是情薄情淡。所以会本能地寻找理由，这时候“无奈”是最好的遮挡。哎呀，我不是不爱，是没办法。你都没试着办，怎么知道无法？
话说透亮些，不够爱才是人生的常态。够爱，是耗尽心神、全面透支的一种投入，有的人一辈子有个把次，有的人一辈子都没一次。有兴趣，被吸引、挺喜欢，以至于生出些爱意，一时不舍一时难忘，才是比较容易遇到、也比较容易承受的状态。人生多的是有点爱、不够爱，这无须遮掩，也用不着惭愧，肯坦率认账，能包容宽谅，就算对人对己有诚意的交代。
不必对不够爱你的人心生怨怼。毕竟，还是有爱、有真心在的。既然懂得，何不慈悲？珍重既有，不妄生贪念，会让人幸福感多一些。
况且，很多时候，我们其实没机会知道什么叫作“够爱”，常态的生活，迫到非此即彼的抉择时有限。真正幸运的人，是没机会知道够不够爱的人。不用去辨析这种具有天然伤害性的问题，属于命好。但如果碰巧经历过“不够爱”的爱，也不是坏事。它会在比较中相形映衬出你遇到的“够爱”，在“够爱”来临或者被意识到的一刻，惜之重之，绝不错失。
周珣
