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那扇门，那扇锈迹斑斑的门，依旧伫立在那里。也是，它还能去哪里呢？
很长一段时间，我都不敢再去推开那扇门，怕看不到自己想看的样子，见不到自己最想见的人。无数次地徘徊，却依然不敢触碰，生活了20年的地方，点点滴滴都渗到了骨子里。我害怕，害怕看到那些熟悉的东西想起那刻意隐藏的秘密。
只是，这次我“败”了，败给了那些蚀骨的思念。
颤抖地举起手，打开那把沉重的门锁，腿却移动不了半分。满园的荒草，窗纸早已破旧不堪。打开屋门，依旧如故，只是布满了厚厚的灰尘。我想到以前她是那样地爱干净。眼前渐渐模糊了起来。旧时的画面历历在目。看，我说过，我并不想进来。
童年的我，总是喜欢依偎在奶奶的怀里，摇晃着稚嫩的小脑袋，我说“长大后我要考全世界最好的大学”尽管那时的我并不能完全懂得这是什么意思，但我知道每当我说这句的时候，爷爷奶奶总是笑眯眯的。所以我以为这就是幸福。一家三口简单快乐地活着。对于从小没有爸爸妈妈的我来说，爷爷便是我的天，奶奶便是我的地，天地怎会倒下。
谁说不是呢？直到多年以后，我仍然不敢相信。
你永远不会知道生活会在什么时候给你一个意想不到。病魔悄然而至，山一样的爷爷突然倒下，那样的措手不及，狠狠地鞭打在我跟奶奶的心里。捧在手里的鲜红奖状飘然落地，我没忘记我的誓言。可我带回了好成绩，老天却带走了我的好爷爷。
那年我才13岁。
至此以后奶奶越发地憔悴了。中年丧子，老来丧夫的心境，我并不能全懂，只是黑夜醒来，总能听到奶奶刻意压抑的抽泣声。我没有了睡意。同眠同梦同怜人！我只能更努力地学习，因为我不知道除此之外还能做些什么，依然稚嫩的肩膀扛不起如山的重担。我拼命地想要长大。我想长大了，我便可以让奶奶幸福。
高中似乎是最难熬的，除了不再幼稚以外，还需要大把大把的金钱。奶奶的担子更重了。只是除了那一亩三分地，年迈的奶奶还能去哪里弄来钱。心里突然升起了一个念头：我要放弃那我爱的书本，我要去打工养奶奶。这个消息对于一个“唯有读书高”的奶奶来说无疑是个晴天霹雳。那是奶奶第一次打我。我呆了，哭着跑了出去，一口气跑到爷爷的坟前：“为什么，为什么不把我也带走，要让我和奶奶这么辛苦地活着？”奶奶气喘吁吁地跟了上来，手里还握着扫把，浑浊的眼睛里泛起了泪丝：“孩子，奶奶就是砸锅卖铁也要供你读书，总归不能耽误你啊……”
好在学校知道了我的情况，帮我免除了一些费用，再加上国家的一些减免政策。这才使家里压力得以缓和，我非常感谢国家和学校能够帮助我，我无以为报，只能拼命地学习，最早到，最晚走。考一个好大学来报答那些帮助过我的人，报答国家。
微风吹来，门缓缓的开了，发出吱呀声。
高中已过，其中的艰辛，身在其中，才能感同深受，当我把大学录取通知书交到奶奶手里的时候，这位饱经风霜的老人终于忍不住哭了，长满老茧的手不住地擦拭着眼睛。
奶奶似乎又瘦了，我心里想到。
兴奋过后，又一个难题接踵而来：高昂的学费怎么办？打听才知道现在学校都有专为贫困学生设立的绿色通道。心中的石头瞬然落地。
开学那天，奶奶执意要来送我，才发现，不知不觉当中，我已经高出了奶奶一头，奶奶已经太瘦了。上车的那一霎那，故做坚强的我终于忍不住鼻子酸了，眼泪越发地不可收拾，叮嘱的话一遍一遍盘旋在脑中。此时的我并不知道，这一别。便是一生。
来到学校，我便申请了贫困助学金，这对我来说无疑是雪中送炭。通过努力，在大一大二期间我都得了奖学金，再加上勤工俭学。一切看起来都是那么的美好。
但磨练并没有就此停止。祸不单行，没过多久，不幸又一次找到了我，一个很普通的下午，姑妈打电话来，说奶奶想我了，如果没课的话就回来看看。我似乎听出了些许不同，不安浮上心头，我想我只是自己吓自己罢了，或许奶奶真的只是想我了呢，我用这个牵强的理由安慰着自己。
那扇门真的很旧了，轻轻一碰就开了。
当我看到奶奶的那一霎那，脑袋空了，奶奶蜷缩在床上，只剩下皮包骨了，脸色蜡黄，眼睛没有一点光辉。旁人说了一声我回来了，兴许是听到了我的名字，她浑浊的眼睛里才有了光亮，四处张望着，张着嘴。奶奶已经有气无力了。我不敢相信几天前还打电话说很好的奶奶竟成了这副摸样，我不想承认，奶奶已经癌症晚期。
我无法想象无数夜晚里，奶奶是如何痛苦地挣扎着；无法知道，明明很想我，却怕耽误我学业，咬牙不吭声；无法明白，最后一刻，会有多么多么地不舍。
出殡那天，周围哭声一片，独我没哭，别人都说我是不是吓傻了，我不知道。但我却在以后无数个夜深人静中心痛得辗转反侧，不能入睡。
那一年，我已经21岁。
锈迹斑斑的锁重新挂在了门上，依然破旧的门，显得那么的孤单。
痛过了，哭过了，可生命还在继续，即便是悲伤逆流成河也终将成为过去，我没有任何理由放弃。肩上还有未完成的责任，眼里还有未看的风景，脚下还有未走完的路，我要连着爷爷奶奶的那份一起，笑着活下去。
（天津财经大学 张翠茹）
