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父亲无法理解，同父同母的姐弟为什么差距这么大？母亲无法理解，女儿为什么总是阴沉着脸，让自己和周围人都不愉快？女儿无法理解同是亲生骨肉，父母为什么百般宠爱弟弟，却屡屡抛弃自己？
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妈妈不理解，为什么女儿总是阴郁
胡玲发自内心地读不懂、看不惯女儿晓雯终日阴沉着脸，放学回家直接把自己锁在房间里，不跟任何人说话。升入初三，班主任请胡玲到学校，说晓雯完全不在状态，上课走神，天天郁郁寡欢，除了和一个已经放弃中考的男生说话，其他人一律不理睬。班主任严肃告诉胡玲，如果这次请家长之后，孩子没有明显改善，下次就直接请父亲来了……回家之后，胡玲苦口婆心恳请晓雯懂点事儿，别家里家外都拉着个脸，像所有人都欠她的似的……晓雯歇斯底里哭喊：“你们都看我不顺眼，我死了你们就都满意了……”随手拿起小刀在手臂上乱划……妈妈吓得不知所措，幸好弟弟眼疾手快紧紧地抱住姐姐的胳膊……
“丽珊老师，十月怀胎，陪伴她成长，我一切都替她着想，但她一次一次地让我失望，现在已经绝望了。我发自内心不喜欢这个孩子了。”胡玲是真诚的，但她的这份真诚让我感觉到冰冷，到底她为了孩子做了什么？而孩子接收到怎样的感觉？她又是如何回应母亲的？
胡玲夫妻是进京务工的外地人，女儿出生时，他们还住在租来的低矮潮湿的平房，他们觉得把女儿送回姥姥家抚养，对她成长更有利。于是，夫妻俩省吃俭用，给孩子买城里最好的奶粉、衣服寄回去，让她生活得像个小公主……当时支撑夫妻努力工作、开创事业的最大动力就是尽快改善居住环境，把女儿接到身边。
晓雯5岁时，他们终于住进了宽敞的楼房，并迎接女儿回家，胡玲设想过女儿扑进她怀里，亲她的脸，久久不松手的场景。但现实却是，晓雯见到他们，惊恐地躲到姥姥身后，怎么也不出来，不肯喊“爸爸”“妈妈”，姥姥原本计划把晓雯放下就回老家的，但晓雯一时见不到姥姥就哭得死去活来，不吃不喝，姥姥被迫住了下来，一切美好的设想都被打破。“我们热脸贴冷屁股”，夫妻内心充满了失落,而这仅仅是一个开始，生活在一起才发现问题更大，姥姥把晓雯宠得衣来伸手，5岁还得姥姥追着喂饭，脾气任性、刁蛮……父亲觉得姥姥把孩子带偏了；姥姥觉得父母为了赚钱把孩子扔到老家，团聚了又挑孩子的毛病，太狠心。胡玲夹在中间，最后决定把晓雯送到收费高昂的寄宿小学锻炼生活能力，姥姥也可以安心地回老家了……
胡玲坚信要富养女儿，给她买的衣服都是大品牌的，但无论自己付出多少，晓雯从没高兴过，总是阴沉着脸。不但不照顾弟弟，反而总是恶生恶气地跟弟弟说“别烦我，滚到你妈那儿去” ！
许多家长认为，给孩子创造富足的物质生活最重要，忽略了用心陪伴、精神滋养的重要性。“一切都是为了孩子好”说多了，父母都被自己感动了，却很少顾及孩子内心的感受。“留守”的经历会造成孩子内心缺乏安全感，尤其对于焦虑型孩子，可能是一生难以走出的自卑。和周围其他生活在父母身边的孩子相比，他们认定自己是不招父母喜欢的。一个内心虚弱、缺乏自我价值感的孩子是没有能力爱周围人的。“爱”遵循“满而溢”的规律，获得来自父母精神层面爱越多的孩子，他们的内心是强大、充满自信，此时他们才有“余力”、有“资格”爱周围的人。
女儿不理解，为什么我总被抛弃
第一次见面，我领略了晓雯的高冷，她看都不看妈妈一眼，妈妈的任何话被视为“空气”，飘过。
晓雯进咨询室后第一句话：“丽珊老师，其实我早就觉得自己心理有毛病，想和心理咨询师聊聊，我担心自己哪天控制不住又偷东西……”她的开场白多少让我有些惊讶。
晓雯像说别人的事情一样告诉我，她有盗窃的前科，当时7岁，她在超市拿了许多零食……保安把她爸爸叫过去羞辱了一通，平时在她面前威风的爸爸连连道歉，满脸陪笑，不知为什么，爸爸的样子让晓雯感到心里特别爽，尽管回家之后爸爸狠狠地打了她一顿，但她丝毫没有痛的感觉，脑海里规划着下一次行动……
“你还记得第一次去超市拿零食之前一段时间，发生过什么事情吗？”我本来想试图和晓雯探究偷窃行为的内心原因。晓雯不假思索地说，“这件事就发生在我弟弟满月酒那天。”这个行为明显具有“求关注”的心理诉求，同时也给刚刚喜得贵子的父母泼上一盆冰水……
“最近发生了什么事情，又让你有这种冲动呢？”
“并没有发生特别的事情，但最近一年，这个念头始终萦绕着我……”
原来，晓雯刚升入初三时，爸爸让她立下军令状，如果中考成绩不好就把她送到寄宿学校上高中，她想想头皮都要发炸。小学一年级的寄宿经历给她留下了深刻的阴影——
在晓雯心目中，自己永远是多余的。出生后被扔到姥姥家，是小朋友中唯一的留守孩子，每次和小朋友们玩耍的时光，她既快乐又担忧。“我对童年的记忆就是正当我玩得兴高采烈的时候，小朋友的妈妈过来了，带他们去公园、集市或更有趣的地方……而我瞬间被抛入冰窟，孤零零地站在那里。那时的我一直不明白自己到底做错了什么，被父母抛弃。”晓雯说这话的时候依然面无表情。晓雯冰冷的表情和怪异的行为与她的成长经历有着密切的关系。
到了北京之后，“在父母眼中，我浑身都是毛病，为此还连累了姥姥，认为是姥姥没有给我立好规矩。爸妈说他们付出高昂的学费，要给我创造一个好的学习环境，锻炼我的能力。然后又把姥姥轰回老家。我当时恨透他们了，为什么我的人生必须由他们安排呢？更可气的是，我寄宿不久再回家，发现妈妈的肚子凸出来了……他们生了二胎，我就更多余了……”在晓雯眼中，父母总是在想法设法摆脱女儿，现在又用成绩不好就去上寄宿学校来逼自己就范。
“你把这些内心的感受讲给父母听了吗？” 晓雯摇了摇头，我告诉她，父母不希望窘迫的居住环境给她的内心留下阴影，更不希望她的“没规矩”“成绩差”而被别人“歧视”，他们希望女儿永远在人群中生活得挺胸仰头。
感谢晓雯在采取极端行动之前愿意向我敞开心扉。许多被周围成人贴上“品行不端”的孩子，其实内心都经历过“不为人知”的失落、痛苦。此处所说的“不为人知”既包括孩子在家庭之外遭遇的威胁、恐吓等不安、恐惧和痛苦；也包括父母缺乏“换位思考”的意识，主观地想象孩子完全可以接受各种“安排”，全然不去体察孩子内心的纠结、失落等感受。作为弱势的一方，孩子往往采取极端的、具有破坏性的行为向父母“宣示主权”，如果您的孩子出现任何“反社会行为”，一定要意识到他是在现实困境中苦苦挣扎，无力改善，先不要简单地用品行不端来训斥、惩罚孩子。
共同约定：改善关系 接纳愿望
几次交流之后，晓雯已经对我完全信任了，每次见面都会坐到沙发离我最近的位置，有种不吐不快的感觉。父母从班主任那里得到反馈：上课状态明显改善，认真完成作业，成绩也有了提高。只是晓雯在人际交往中还存在障碍，除了和班里成绩不佳、准备分流的一位男生交流，根本不理任何同学。优化人际交往成为下一阶段咨询的重点。
晓雯告诉我，这位男生和她同病相怜，都是家中“多余的人”，父母在他小学一年级时离婚，他随父生活，一年半之后父亲再婚，继母很强势，带来一个比他小两岁的妹妹，爸爸为了多赚钱，到外地工作。男生很孤独，除了每天放学回家把自己锁在房间里，把晓雯当作唯一的精神寄托。
“我和他最大的区别是：他和继母生活在一起，而我和父母生活在一起。可我比那男生的命运更悲惨，他还能赢得别人的同情，而我却是弟弟的陪衬，别人眼中的白眼狼，不懂感恩的人渣。”
晓雯的情绪有些激动，措辞激烈。晓雯告诉我，“白眼狼”“人渣”，这些词妈妈几乎每周都说几遍，开始听很刺耳，听多了就习惯了。妈妈怎么能这样评价孩子呢？
只有内心充满自信的人才会有好的人际交往，而孩子的自信是由父母改变对她的评价做起的。接下来我主要针对父母进行工作。
父亲和我见面后第一句话就是：“为什么同胞姐弟会差异这么大呢？儿子长得漂亮、性格开朗、能给父母体贴和关心，比姐姐懂事太多，每次都是他缓和姐姐和我们的矛盾，兴趣爱好特别广泛，老师也喜欢他……”说起儿子，爸爸满脸自豪。
胡玲也对我说，晓雯性格顽劣，但她从来都不正面表达内心的想法，总是以极端行为达成目标。“总是让人提心吊胆，不知道又会惹出什么事端……”
我告诉他们，晓雯的成长经历使她认为父母是不爱她的：被“抛弃”到姥姥家、被送到寄宿学校、发现有了弟弟、而现在又要再次被送到寄宿学校……父母常常因为一些客观原因在孩子很小的时候把他“送来送去”，但在孩子看来这却是一种“抛弃”，一旦处理不好，会让孩子在内心深处受到伤害……而这些，夫妻俩的确没有想到。
晓雯常常用偷盗来宣泄心中的情绪，实现内心的诉求，是因为她已经“症状获益”了。当孩子认定自己正常的诉求无法得到父母关注时，就用极端行为来“求关注”并达成自己的愿望。小学一年级，她希望摆脱寄宿学校，但父母“摆事实，讲道理”，还是让她继续留在寄宿学校。“偷东西”原本是“症状”，却意外地达到了走读的目的。由此“症状获益”，这无疑会强化了她采取极端行为的动机。如何消除孩子的“症状获益”是我们下一步综合改善的目标。
经过讨论，我和晓雯的父母共同约定要做到以下两点，以达成阶段性目标：
首先，鼓励孩子正常地表达自己的愿望，比如她高中不愿意去寄宿学校，只要明确地表达，父母就要认真思考并积极给予回应。使用“问题行为”则不会满足这个愿望，而且会受到惩戒。
其次，努力寻找女儿身上的闪光点，在弟弟面前树立姐姐的形象。我给父亲留的作业是每天发现女儿的一个亮点，“我闺女今天特精神”“作业字写得特别好”……给女儿力量。在弟弟面前表扬姐姐，如果姐姐有什么不妥，要私下和姐姐单独交流。
经过一段努力，晓雯的表情变得温暖了，主动与人交流了。而学习状态的改善也为她在班级里树立正向的形象奠定了基础。班主任说晓雯会笑了！
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咨询师后记
为什么同父同母的孩子却存在那么大的差异？是因为他们的成长环境不同，由此造成他们的内心感受和自我价值感不同。老大始终生活在“被剥夺”的状态中，学龄前的留守、小学一年级的寄宿，在她不知情的情况下妈妈生了弟弟，她坚信父母是不爱自己的，她对自己的状态也很不满意，却沉浸在痛苦之中无力自拔，以她从周围世界接受到的“冰冷”回应周围人，又被周围人所排斥，让她再次坚信自己是不受欢迎的，如此往复，生活在负性情绪的循环中……而老二始终生活在父母身边，始终处于“被期待、被宠爱、被欣赏”之中，他自信周围所有的人都是爱自己的，能够准确地体察别人的情感，并给予积极的回应……他生活在正向情绪的循环中。
世界上没有两个完全一样的家庭，留守孩子无论生活在奶奶家还是姥姥家，都会与父母的家存在诸如生活习惯、沟通方式、情绪表达等方面的差异，接孩子回家之前，父母要做好充分的心理准备，接纳和包容孩子的种种不一样，给他们足够的安全感和存在感。当孩子融入家庭之后，再进行行为的改善。
“丽珊好妈妈课堂”创始人 张丽珊
