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因为忠言“逆耳”，大部分人其实不太敢说真话。通常，人们尤其不敢在有身份的人面前说真话，也不敢在领导和权威人士面前说真话。
从前，妞的班级QQ群里，老师只要一现身，随便说点什么，就能收到一堆：老师辛苦了！老师麻烦您了……之类的留言。那个时候，我心里总是哈哈大笑起来，心想社会真是和谐啊，哪里需要宣传尊师重道啊……
在权威面前，我们不敢说真话，只想讨好巴结、阿谀奉承，在另一些人面前，我们却依然无法真实地自我表达——对于看起来地位比自己低的人，我们喜欢颐指气使，不注意措词，或者使用恐吓、责备、控制、指使的口吻说话。
说到这儿，我们不妨反观一下自己在孩子面前的言语：走开！别烦我！滚一边儿去！……你再捣乱，看我不收拾你！对关系亲近的人，我们总是言语失察，想到哪儿说到哪儿，不管给他人的心情带来什么样的影响。
被情绪左右的言语，依然不是我们内心想吐露的真话。那么，什么是真话？
我以为，真话是心平气和地表达出内在真实需求的言语。既不阿谀奉承，也不蓄意打击他人；既不高高在上，也不谄媚讨好，我们只是真实地表达出内心的想法和想要沟通的内容。
事实上，人们内心都有一个自我道德标准——我们并不真的喜欢责备他人，责备他人之后，总会引起自己潜在的内疚感。另一方面，我们也并不喜欢讨好他人，使自己变得卑微——一旦这么做了，我们也会自我评判，觉得失去了应有的风格。
举一个我自己家庭的例子吧！
我先生在外地工作，前阵子，他想在中秋节回家，于是给我打电话：
你中秋节出门吗？
我不明所以：怎么啦？我不确定啊。
他：我可能中秋节要回来。你要是有事要出远门你就去吧，我反正要回来。
其实我知道，他真正想说的是：中秋节我要回来，你要在家等我，不要到处跑，我希望你和孩子都在家。
幸而我了解他的需求，换作以前我可能真的会在中秋节带孩子回娘家去。当时我真的想跟他沟通一下，如果你希望我怎么做，你就表达你的需求嘛。我了解了你的需要，也就照做好啦！
但事后我想，世上最难的事恐怕就是让男人承认他心里的需求——大部分男人都太喜欢装样子，要装得自己有用、无所畏惧，感觉才安全，自我才能建立。如果直接表达，他们可能会觉得自己处于软弱、无防御的地位。
当然，一些女性也有这个障碍，不敢坦然说出自己的需要。
表达，可能会遭到拒绝，让自己感觉弱小，感受到被拒的羞耻和痛苦——我们生命中多少有一些时刻曾受到过这样的伤害，为了避免再次感受这种痛苦，所以有意避免真实的表达。
如果能够不怕受伤地去爱，不怕被拒地说，才证明我们真正渡过了内心那些隐秘和痛苦的关卡。只有敢于表达出内心需求、说出真正需要的人，才是真正内心强大的人。
理想的真实表达是怎样的呢？
当我们拥有美好感觉的时候，顺畅表达它：今天你说的话让我有些感动，谢谢你！
或者，我们可以用真实的拥抱表达自己的感受，离别的时候——来一个紧紧的拥抱，然后目送着对方离开自己的视线。
当觉得他人的行为并不符合我们标准的时候，我们怀着善意表达，看是否误解了对方，而不只是简单地指责对方。
当我们生气的时候，先意识到这个情绪是来源于自己内在的，然后适当表达我们的情绪部分：你这些话让我产生了不好的联想，我现在感觉不开心。也许你换种说法，我会更容易接受一些。
又或者我们可以这样说：听说了某事，我不太开心。这件事是真的吗？还是有所误会？这件事与我相关，我希望知道真实的情况。
我们内心真正的语言，其实是符合所有人利益的。一些表达愤怒和情绪的言语，其实多数时候并非出自本心，只是出自一时的情绪。
但在对情绪已经完全失察的时候，我们依然可以不带内疚地说出一些表达情绪的话语——不管怎样，负面情绪也需要得到我们的接纳，我们可以适当地表达和宣泄。
但我们要记得事后去消除那些话语的负面影响——不单是为了让对方能够理解，也是为了让自己可以更加不带罪恶感地看待自我：对不起，那些话是气头上的，不是出自我的本心，我当时太气愤了，才说了不理智的话，请忘掉它吧。
理想状态是吐露真实的情感，表达真实的话语，却又并不因此而伤害到他人。愿我们都渐渐成为一个真诚的、真实的、有着生动面孔的人，而不是穿着情绪和防御外衣的套子里的人。
