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【对于那些总是喜欢强调“我对你好”的人来说，“我是好人”的重要性，常常高于“你”喜不喜欢、想不想要、可不可以不要等个人意愿。】
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一
年前，我请了一位阿姨每天早上过来帮我做家务。她人很好，勤劳肯干手也巧，除了平时的清洁和做午饭，还定期为我们清洗窗帘、疏通管道、收拾柜子里的换季衣物，甚至，还很神奇地会依照时令为我们腌制超级好吃的泡菜和咸鸭蛋，真是一位很难找到的家务助手。但是唯一的问题，就是有的时候她太坚持对我“好”，反而让我有些不怎么喜欢。
比如说，洗内裤这件羞羞的小事情。
在她来我家工作的第一天，我就和她首先沟通了“哪些事情需要每天做，哪些事情可以不着急一天做完，哪些事情不用做”。具体在洗衣服这件事情上，我也很清楚地说明“你只需要清洗洗衣机和卫生间换衣篮里的脏衣服，放在其他地方的不用管。”但是，第二天上午，我还是看到自己的前一天的内裤，已经早早地被洗净挂在阳台的晾衣杆上了。
于是我找她又说了一遍这件事，她乐呵呵地说“好、好、好”，然后第二天继续，第三天第四天又是如此。
于是，后来的一天，她早上9点一到我家，我就跟着她走到卫生间，一脸正式地指出：“如果您继续还要这样做，明天就不用来我家了。”她才意识到我不是在“跟她客气”。
这样的冲突还发生过一次，在她“觉得”我“好像”工作很辛苦的某一天，她又主动“帮助”我洗了卫生间搁置的内裤，被我再一次明确禁止过之后，这件事情终于宣告结束，不用我再为之花费口舌大加讨论了！
实际上，之前我就跟她说过，因为平时经常窝在书房工作，中午阳光正好的时候，我喜欢出来洗洗小件的衣服，把它们一件一件晾在衣杆上，看着它们在阳光下透亮透亮的样子，对我来说是一种恰到好处的放松，正好可以给辛苦的脑袋换一换运作方式。我不喜欢因为家中来了阿姨，就把这样一种长期形成的生活节律打破，甚至突然变成了每天早上花费心思早早提醒自己，要抢在阿姨之前就把内裤洗好。我更不喜欢自己明明申明过三五遍的事情，被对方一而再、再而三地“没事没事，你不要不好意思啦”粗暴对待。
我真的不是不好意思，是你一厢情愿地“以为”我是跟你不好意思。
二
这两年一直在一家自媒体公司做音频的问答节目，有一次看到一个小男孩（其实他没留具体的年龄信息，我只是凭借他字里行间的味道做了一个推测）给我留言说：“为什么家里的爸爸妈妈和姐姐都对我很好，可是我还是会常常感觉不愉快，觉得自己不重要？”
我回答他说：“有人对我们很好，和我们觉得自己不重要，这两个描述之间并不矛盾，甚至常常可以并存。有人照顾我们的温饱，每天给我们准备山珍海味，却从来不在乎我们到底爱不爱吃，要不要吃，想不想一个人回房间，而不是和他们坐在一起吃。这个时候，我们就很可能觉得自己不重要，因为我们的感受、愿望和诉求都没有得到重视。”
在很多表面上看来简单粗暴的“对我好”之中，缺乏最基本的人际交流，剩下的就只有表面那层“好”，而底下的那个“我”，反而沦落为一副搁置这些“好”的架子。
这种感觉很荒凉，似乎我存在，又好像不是我作为自己而存在。而对于那些总是喜欢强调“我对你好”的人来说，“我是一个好人”的重要性，常常高于“你”喜不喜欢、想不想要、可不可以不要等等个人意愿，甚至于，如果你不肯接受我的好，你就是个小坏蛋。
上周有个好友生宝宝，我先给她的家人发微信去确认“你们是否介意刚生完宝宝就有人来探访？还是，比较喜欢相对恢复一段时间之后，我再过去看望？”结果，她们回复我说，“亲爱的，你提前来问一声让我们好感动，现在怕死了那种突然冲到门口的亲戚。”原来，就在我询问他们意见的一小时前，他们刚刚接到老家亲属的电话，说三个表姐和一个嫂嫂已经组团坐上了前往北京的火车，要一起来看望这个刚当上妈妈的小妹妹，请他们赶紧在附近订酒店，别等明天大家到了没地方落脚。
三
还有一种好人的好，好得特别正确，特别趾高气昂，让人不好意思不顺从。
今年夏天，我去上海参加了一个培训，一同上课的同学们也建了班级群，为的是增进交流，便于互助。其中有几个同学一上来就做自我介绍，帮大家转发学习资料，还为像我这样的外地人推荐周边好吃的饭店，很是热心。
但是，好玩的事情就紧接着在这个微信群里发生了。
第一天课程结束，我回到酒店，拿出手机一看，直接就笑出声来。原来，经过这一天的课堂表现，我和几个喜欢提问的同学，已经成了这几位热心的班级领袖重点批评的对象。至于他们所说的“不该随便提问”的理由，乍一听还是很有道理的。比如，这样会破坏老师的教学计划，打乱老师的思路，某些提问的内容和本堂课程无关……而且遣词造句特别正气，特别显得是为了全班同学的共同利益而发声。
我觉得这几个孩子太可爱了，就像记忆中胳膊上带着闪闪亮两道杠的小学班干部，总是在尽其所能地维护班级纪律，对犯了错误的同学严肃批评。但是他们好像忘了一件挺重要的小事，那就是——谁说了只有大家不在课堂上提问，才能确保每个人的听课有最大收获？而且，你们这么努力维护课堂秩序，是因为老师太没用、太软弱、太差劲，连管理课堂提问的能力都没有吗？
更有意思的一次发在第二天下午，这位大哥居然冷不丁在群里@主办方的工作人员，请他们去检查前排的空调是不是有故障，因为他注意到老师经常用手帕纸擦汗……天啊，真是一个好乖乖，连老师坐在椅子上热不热这种细节都观察到了，你到底有没有在认真听课呢？还是，在这位大哥看来，这堂课，这间教室，甚至冥冥中的整个宇宙，如果没有他的操心管控，就会一下子混乱不堪，直至陷入完全失控状态？
四
有关“好人”这样的文章主题，其实以前也写过不少文字，但是视角都是落在这些大好人自己的身上。由于从事心理咨询工作，我也的确有比较多的机会，听到类似的这些好人讲述他们有多么辛苦，多么不容易，常常比身边的人们做得更多，花费的心力也更多。
因此，之前的那些文章，我通常会把分析的角度落在“你也可以不这样做”这一点上。换作精神分析的语言来讲，就是帮助他们修通“超我”，帮助他们看到自己头脑之中的那些“你必须”“一定要”“绝对不可以”，其实只是一个苛刻的想法，不一定都是所在现实的要求。生活不会因为你的一点点变通，就追着打你屁股。
但是，和修通“超我”一样重要的，甚至比这一点更为重要，工作起来也更为辛苦的，常常是要帮助这些好人们修通他们的自恋，帮助他们看到，除了所谓硬邦邦的“好与坏”，这世界上还有很多很多活生生的，渴望被看到，等待和其他人发生真诚交流的人。同一个拒绝听到别人心声的好人一起生活，会让人不自觉地想要敬而远之。神仙或者圣人，放在故事里可能比较精彩感人，还原到生活中，常常就会打击到身边人的存在感。
如果你恰好生活在一个比较霸道的“好人”身边，就需要一定的勇气，来为自己的所感受到的“不舒服”发出声音，并且在“我”与“你”之间划出一条清晰的人际界限。未经邀请的施恩，本质上就是一种侵犯，一种变形伪装之后的施暴。而我们每个人都是自己的主人，自然也有权利去做出选择，对哪些外来的意见表示欢迎，对哪些可以温柔而又坚定地不理不睬。
以前我有一个女友，她的母亲喜欢随时不打招呼就闯到她家，一边风风火火地替她做卫生，一边很大声地批评她“不懂得爱惜房间”，搞得她很是厌烦。
最近一次遇见这姑娘，聊起这件哭笑不得的母女小事，她却微微一笑回答我“早就解决了”——早在几年之前，她就郑重其事地通告了她母亲大人：“这是我自己的房子，如果我觉得需要做卫生，我会用自己的方式来解决。”注意，是通告，而不是商量。虽然当时也为她惹来了好一顿“不识好歹”的批评，但好处就是再也不必在周六的早上，担心被挥舞着抹布的母亲从被窝里拽出来。这感觉，还是很舒服很痛快的。
宫学萍
