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安姐是我的一个不远不近的朋友，她在兼职做按摩器推销。过去两年间，我们见了3次面，她卖给了我脸部按摩仪、肩颈按摩器，最近的一次，她要卖我一台按摩椅。我终于拒绝了她。我吐槽这件事的文字被她看到，她很不高兴，致电我，说了很多话，我并不觉得都有道理。但其中的一句令我触动：“你不愿意，干嘛不早说啊。”
是啊，不愿意，为什么不尽早、清晰地让人知道？
我回思并反省了几次购买安姐按摩器的过程。
第一次，是欢乐聚会，她顺口提起按摩仪，我不觉得特别有用，但想是个小东西，多一件不多，少一件不少，要用也用得上。没多少钱的事儿，买了朋友高兴就买了吧。
很显然，在这里，我犯了第一个错误。
在无可无不可的心态下，我随意地做了“可”的回应。这种回应，让安姐形成了一个基本判读，就是，我会对这些产品感兴趣，至少，我是个可以开发的潜在客户,她要在我身上下功夫。
好比相亲。第一次见面，明明没感觉，但条件都过得去，也说不出对方有什么不好。对方再一主动相约，就想，闲着也是闲着，见见就见见。
这种无可无不可的开始，往往不会向好的方向发展。它不是一个对自己负责的主动选择，是一种被推着走的消极状态。如果相亲对象没有一丁点儿引发你好奇、想进一步了解，往后的见面，抱着“闲着也是闲着”的心态，你也不可能有慧眼、肯用心去发现他（她）的好处。这样的交往，基本就是浪费双方的时间，可能还有对方的感情。
在所有的拒绝中，及早地拒绝是伤害最小、情感成本最低的。被拒绝对任何人来说都不是一种好的体验，但是，在对方还没有更深地卷入，更多地付出时间成本、没有抱太大希望的时候，被拒绝是相对容易接受的结果，放弃起来也没那么困难。在我们的人生选择中，最痛苦的切割往往是对沉没成本的眷恋不舍。
世界上不存在无可无不可的事情，做每件事都会有成本，一定要努力得到最好的结果，至少要在“对好结果有期待”的情形下才去做。如果一件事、一个人，让你生出“无可无不可”的念头，好的选择一定是拒绝和放弃，而不是被动接受、忍耐，直到厌烦的那一天以超出你预期的速度到来。
我没有执行“拒绝要趁早”的原则，在一定程度上调高了安姐的期望值。
和“拒绝要趁早”一样重要的，是“拒绝要直接”。这是我在跟安姐的推销摩擦中犯的第二个错误。
安姐第二次要我买肩颈按摩器的时候，我已经很明确地知道自己不想买。我在和她的对话中一直想方设法、绞尽脑汁地措辞，极尽委婉，但是，她听不懂，或者说，她压根儿不想听懂。最后，为了不伤及朋友颜面，我还是勉强买下了。
高效的拒绝，就是直截了当的拒绝。过多地考虑体面，往往就损失了果断。模棱两可优雅婉转的语言，很容易导致半推半就的效果。
婉拒这种事，想要成功，只会发生在对方愿意听懂，并且和你的得体程度相当的情形下。
一般来说，我们会本能地回避被拒绝的体验，如果再加上一点不甘心，一点对利益的追逐，你的委婉没人能懂也就很正常了。
在第二个错误的同时，我犯了第三个错误——反复，不坚定。
我明明已经不想买了，也试图拒绝了，最后却还是违背了自己的心意。在拒绝的时候，一定要设置牢固的界限，底线既明，分毫不让。反复是最糟糕的，它会诱使人重生希望，以为再加一把劲儿、再烧一把火，就可以得到自己想要的。
我相信在我婉拒的过程中，安姐一定体察了我的心意，但你不还是买了吗？这说明，你是可以被说服的,只要我坚持不懈，持之以恒。
拒绝中的反复拉扯，是对双方的消磨。在拒绝的时候，面冷心硬是最慈悲的样子，手起刀落是最痛快的了断。一切拖泥带水、期期艾艾，仿若温情犹在，心存不忍，都会误导，让对方生出绝处逢生的期冀。要知道被吊着、等待的苦，远过于彻底的无望。早死早托生，早绝念早转向。
拒绝只需要坚定，不需要理由，准确地说，不需要给对方解释。因为拒绝所带来的愧疚感，我们总是希望给对方一个合理的解释，好像讲清楚为什么，就会让对方和自己都舒服一些。
这是一种不切实际、自欺欺人的幻想。有些真实的理由，是说不出来的，比如，你就是不喜欢他，受不了他靠近的气味。有些真实的理由，说出来会更“伤”。他品格中的瑕疵、甚至生活习惯上的细节，正好是你不能容忍的地方。于是，就纠结于一些漫无边际的理由，而编造的、虚浮的理由，从来都有欠说服力。
我在第三次回绝安姐时，说家事缠身、无暇见面，又说孩子放假在家，不能脱身，结果呢？她直接杀上门来了。借口通常就是如此无力。
提出要求的一方，往往在自己的逻辑里是自洽的、甚至是滴水不漏的。你拒绝的理由很难破空而入。如果陷入辩论和说服状态，让对方觉得有讨论的空间，有努力的余地，你就有动摇的可能。
所以，拒绝，只需要简单回应，不必附赠长篇解释。
其实，接受拒绝是一个可以训练的过程。
我女儿两岁的时候，喜欢坐有音乐的摇摇车，一次投币1元的那种。有一天，她奶声奶气地跟我聊天，说，跟妈妈出门，坐摇摇车只能坐一个，跟姥姥能坐两个，跟奶奶，想坐多少坐多少！
那么小的娃，都清楚地知道什么人、什么情况下是会被拒绝的，什么人、什么时候是予取予求的。对每个人的底线，小心思里明镜儿似的。长期训练之下，就不会去提明知会被拒绝的要求。
习惯了的被拒绝，比突如其来的拒绝好接受得多。人际相处中，让更多人明晰你的底线，了解你是一个会拒绝的人，反而能最大程度地减少拒绝的情形，降低这个频次。
为什么有些看上去不那么好说话的人，反而比老好人的你，拥有更简单的关系，甚至更好的人缘？因为他们界限清晰，行就是行，不行就是不行，而他们周遭的人，也熟知并且接受、习惯了他们的行事方式。在提出要求之前，已经自动权衡过各种可能，小心回避，不轻易把自己置于尴尬境地。
感情中的试探、想进一步，更是如此。你的姿态，往往决定了对方敢于往前踏多少步。死缠烂打、愈挫愈勇的事，多数只发生在那些玛丽苏的小说中。现实是，多数人在情感世界里，会有自尊心，也会有自知之明。有面对拒绝的心理准备，也有小心试探、规避拒绝的心理建设过程。
拒绝的姿态摆得端正，趁早防范那些不想答应的事，别让大家走向尴尬，可以为我们维系住很多美好的关系。
周珣
