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2017年04月21日 星期五
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在柔软敞开的时刻 你我重新相遇

  来源:中国青年报  ( 2017年04月21日   07 版)

    即便她那么气愤,但始终克制有礼

    志民,35岁,公司职员

    作为后妈,我和老公的女儿一直是融洽而亲密的好朋友。她和亲生母亲一起生活,我们每次相聚都非常愉快,如今她在国外读大二。

    前些天,我突然在她朋友的微博上发现了她住院的照片,还在奇怪她怎么没有告知我们。当时她父亲正出国公干,我马上给她发微信询问,并说明父亲联系不便。当时她只说无大碍,马上出院。但没过几天就给我发来一封责难的邮件,质问我“我得病还要向你们汇报,你怎能这样要求我?”“难道我不能有自己的隐私?”还顺带指出了几次微信聊天中,我“态度不对”的地方。我看后十分冒火,也非常伤心,我明明是关心她,而且有时微信来去之间,没法像当面交流那么表达充分,但完全是误会,我根本不是她形容的那个意思……

    我花了好几天时间给她回了一封信,在语气和措辞方面修改了很多遍。我一直在平复自己的情绪,从她的角度去看待我们的关系,她本来就是一个敏感细腻的孩子,且尚未成年……后来,我删除了所有指责她的话,既然本意就是要让她感受到我的关心,又何必说那么多呢?所以我只是澄清误会,说道:难道你不想在生病时收到一束鲜花、一个问候吗……

    这封信应该是收到了特别好的效果,再次见面时,她给了我一个大大的拥抱,嫌隙雪化冰消。其实在这件事中,我也有所收获。我首先感谢她能有话直说,坦率表达自己的感受,体现了她内在的自信,也表明她对我们的关系重建有信心。另外,即便她那么气愤,但在书信措辞时,也始终克制有礼,不是纯发泄,表现对自己情绪负责的分寸感。

    所以,关系修复后我觉得我们更亲近了,我喜欢这种关系,有话直说,相互信任,联结彼此的始终是真实情感。

    我难过,是因为我很在意这份友情

    吕星,39岁,自由职业

    没想到,和闺蜜二十几年的友情,会在一起出国旅行的十几天的朝夕相处中,生出一些奇怪的味道。我被她的习惯性迟到、我行我素导致的种种意外搞得焦虑无比;她则抱怨我的紧张让她感到压力,干扰了旅行的好兴致。大概旅行的第十天,心中郁积的愤怒终于因为一件极小的事爆发,虽然我们都只向对方叫嚷了一句就自觉地闭嘴,但是双方心中都感受到了那股带着排斥的可怕能量。或许是怕再次能量爆发,两个人都变得小心翼翼,努力保持着往昔亲密的表象,却明显感觉到彼此间多了生分。

    回来之后有近两个月,我们没有一句“闲聊天”。而我每次想起她,都感觉如鲠在喉——这么多年的友情,难道未来就要渐行渐远了吗?一起经历的种种事情常常在脑海中回味、反复播放。

    我慢慢意识到,我们的矛盾其实是因为我们性格的差异。这些差异原本就存在,只是过去我们都保持着朋友距离,从没有像一起出国旅行这样要求同步性,不明显罢了。而我的难过,正是因为我很在意这份友情。那些过去的温暖片段慢慢浮现,心里的隔阂好像也在慢慢溶解。

    有意思的是,当我内心变得柔软,她也开始主动和我联系。不知不觉,我们又恢复了原来的亲密关系——也许比原来更亲密,因为我们更了解彼此、互动也更真实了。

    谁能问出“你为啥不跟我好了”这种话呢?

    高天,29岁,私企职工

    从小到大,我都不是一个特别善于和别人打交道的人,和朋友要么很亲近,要么出现问题,就决绝分开,关系始终在这两极徘徊。

    有位多年好友,我一直以为会和他是通家之好,是一生的朋友,在我们共同面对一次财务危机时,互相扶持,渡过难关,但后来却在一次生意合作失败后逐渐生疏了。

    其实我到现在也不清楚我在这次合作中到底做错了什么,我和女友分析讨论了很多次,都一头雾水。跑去问他?似乎又开不了口,谁能问出“你为啥不跟我好了”这种话呢?所谓成熟的交往方式不就是心照不宣,一拍两散吗?

    我也许继承了父亲的性格,他沉默隐忍,不善言谈,他爱孩子,却少有内心情感的表达,我们的关系很紧密,却似乎弹性不足,相互之间很多话无法直说。

    流行的说法是:到了这把年纪,不再想迎合某些人,一些关系断了就断了吧!但想起那位朋友,心中还是颇多遗憾,有点疼。

 来源:中国青年报 ( 2017年04月21日 07 版)

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