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“有男朋友了吗？”一支带着幽光的冷箭“嗖”地射来。
“嗯，他现在应该在北京呢。”我冷静回答。
偶尔心情好，就说：“哦，他呀，估计还在国内呢。”
而实际上，那一段时间，我亲爱的男朋友到底在哪儿、究竟在干吗、乃至叫什么名字……哎呦，真不巧，我也不知道。
研究生还没毕业时，我妈就开始明示：“该考虑了。”而“考虑”的宾语，已经不需要她老人家亲自点明了。
春节回家，才发现原来我妈的提醒方式是如此和风细雨。上至六七十岁的长辈，下至长我几岁或十几岁的表哥表姐，乃至同龄的中学同学，大家一见了面，就跟对暗号似地问一句：有对象没？
一开始我还老实作答：“没有。”后来发现，紧跟着的往往是语重心长的“爱的教育”——此处省略1万字。
身经百战之后，我便能从容应对了。
靠开头那种文字游戏，忽悠过几个人。但扛不住文字高手在民间，他们敏捷地抓住了疑点：“应该？估计？”
在我还没被催婚的年轻时代，曾被金庸的小说洗过脑。小说里各位女神级的妹子们，哪怕再聪慧、再美丽，终其一生的追求，都不过是把自己托付给一个男性、得到美满的婚姻。至于追求男神而不得的姑娘们，下场不是凄凄惨惨，如远走他乡的小昭，就是变成了众人眼中的女魔头，如李莫愁、周芷若。
出于对金庸大侠的盲目崇拜，这些小说曾一度让我坚定地认为：此生最值得向往的事情，就是找到一位心灵相通的伴侣，一起在江湖奋斗。
不知向往了多少年，又被众人的催问而忧伤了一两年，也曾经为一段没有结果的暗恋而伤神许久……直到被一个朋友无心的话点醒：
“婚姻又不是人类历史上一直都有的啊！”
那一刻，简直醍醐灌顶。
对呀，婚姻不过是人类社会的一种组织形式而已，并非亘古不变。何必为了这种“非天然”的组织形式，而去勉强自己赶紧找个人嫁掉、了此一生呢？
我不是没有见过这样的悲剧。
从小一起长大的表姐，实在忍受不了父母和亲戚们一波接一波催婚，在28岁时急急忙忙地把自己嫁了出去。
婚后的生活，以物质的眼光来看，丈夫并不亏待她，但是两人的感情，却像高原的空气一样稀薄。即便后来有了孩子，夫妻感情也没有加深一毫米。
近年，每次见到她都觉得感慨：原来那个眸子闪亮、青春快乐的姐姐，已经变成了一个屈从于别人价值观的小妇人。
面对汹涌的催婚浪潮，不妨花几分钟想一想：自己为什么要这么“无私”，非要去过一种“别人认为正确”的生活呢？
结婚，从来都不应该是一种“主义”，而是两个合得来的好朋友自然而然地走到一起，一起玩、一起闲聊、一起获得对世界和生命的更深刻的认知……我是这样理解的。
如果不巧，没遇到这样的能走进婚姻的好朋友，那么自己玩、跟别的朋友闲聊、跟别的朋友一起获得对世界和生命的更深刻的认知，那也算不上不幸。
真正的不幸，是被别人设立的价值观套住脖子，自己的生活过得窒息而全然不觉。
类似的，我也不是“不婚主义”的鼓吹者。
如果难得遇到了合得来、可以结婚的人，也没必要再绷着。《乱世佳人》里面，自称“我是一个不结婚的人”的高傲的巴特勒船长，最终不也牵起了斯嘉莉的小手吗？
晚上，妈妈在家族的微信群里公然@我，告诉我一个喜讯：大我一岁的表姐又生了一个娃。
机智如我，一眼就看出了潜台词。老妈催婚的招数，还真是层出不穷。
我猜想，在二十几个手机背后，表哥表姐们、七大姑和八大姨们大概正在心照不宣地“呵呵”。
我最终决定发个红包平息这场风波。
实际上，被催婚后没过多长时间，我有了个男朋友。诡异的是，我们相识不久，除了大目标重合之外，生活中各方面的趣味都相差甚大，以至于在聊天时，内心常常呆住：“竟然会有人有这种想法啊？”尽管如此，也没妨碍我们谈婚论嫁的进度条。只能感叹一句：世界之大，无奇葩不有。姑且把他当成认识另一个世界的窗口吧。
