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在亲子关系中，有一件令人痛苦的事，就是父母可能通过掌控儿女的生活来刷存在感。而我们也容易把这种模式继承下来，在孩子身上重演。
我在一个二本高校教书，也当过班主任。学校学费较贵，我能感觉到同学们承受来自父母亲的压力。这些孩子的父母亲能够交得起学费，往往是他们同龄人当中的“成功者”。父母更加有自信，相信自己的选择比儿女的选择更好。
当这些同学希望探索自己的道路的时候，他们的父母亲可以用钱砸开某个关口，直接帮他们通关。在学生年轻的心灵中，往往能够看到现实利益比理想更加触手可及。于是他们就放弃梦想妥协了。
还有一些家长把孩子看得很紧，孩子每天都要汇报行踪。我住的小区有一些家长在陪读。有个男生身高1.8米多，大四准备考研究生，在教师公寓租了房子，爸妈轮班来陪读。爸妈并不老，每天在这里无聊地打麻将。
当然，还有另外一种极端存在，就是放任。父母亲忙于赚钱，认为学校就是帮他看孩子不要学坏的地方。他们解决一切问题的方式就是给钱，但是很少把自己的时间给孩子。于是孩子在学校租房、养狗、谈女朋友，打游戏。最后的结局可能是退学或者勉强毕业，继续啃老，而父母亲只能通过赚钱来刷存在感吧。
按照《母爱的羁绊》这本书的观点，无论是放任不管的，还是管得太多的，父母亲都有相当的自恋倾向。自恋的核心，就是按照自己的想法看世界，难以体会他人的情感。对他人缺乏共情，不愿意（或不能够）理解他人的感受以及需求，完全生活在“自我”里。换言之, 他们时常会通过各种方式来向他人，或向“内在不自信的孩童自我”证明自己。于是他们把孩子看得紧，不允许他们做跟自己的想法不同的事，或用挣钱来证明自己。这些都是他们刷存在感的方式。
这样的父母亲把孩子视为自我的反映和延伸，而不是具有独特个性的他者。他们给孩子压力，让孩子对周围环境的反应模式与自己保持一致，而非出于孩子自身的考虑。孩子在早期的关系中得不到肯定，认为自己对这个世界不重要，努力也没有效果，最后可能自暴自弃。另一种可能性就是，孩子具有极强的成就动机，为了做到某些事情来赢得存在感，而不是本身具有内在的价值感。可以说，他们作为人的价值感是缺失的。
当然，这并非是个死局。我们有途径去解决或缓解其中的痛苦。
《母爱的羁绊》能够提醒自己处在怎样的一个时代。世界变化很大，但是我们往往窝在自己的天地里，以为掌握了某些铁定的规律，以此来寻找对这个世界的控制感，而孩子往往成了我们寻找控制感的工具。
其实，这个世界哪里是由我们控制的呢？我们能够做的就是去适应它，而不是妄图让自己成为虚幻世界的中心。如果你认为公务员还是一杯茶一张报纸混铁饭碗的生活，也从来不认为打游戏可以成为一个正经的行当。那你在与讨论孩子职业选择和生活的时候，少说多听比较好。
如果你是陷入此类困境的年轻人，要做的不是谴责父母亲的专断或放任。因为对于很多父母亲来说，他们也是在学习当父母的过程中，他们小时候的处境也可能让他们只学会了这种方式来与世界互动，甚至他们也可能是受害者。
所以，如果你恰巧有这样的父母亲，这其实正是世界丢给你的人生课题，就像我们感受到的自卑感、焦虑感、各种限制是同样的。当你的生涯选择和父母亲的意见冲突的时候，当你希望获得一些支持，父母却不在场的时候，抱怨和谴责都没有用。那样只是把责任推给了一个无力解决问题的人。你痛苦，你就着手解决，对这件事负责。
停下来想想，什么是对自己来说最好的选择？
上天就是给你安排了这样的父母亲，你要选择如何对待他们？
站在局外人的角度上看，如果一个很亲近的朋友遇到了这样的问题，你认为他怎么做是最合适的？
无论最后你是否听从了父母的意见，最终的结局应该是，以你的幸福为基准权衡之下的选择，而不是以妥协或者冲撞为目标。
