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“在吗？”对着陌生的发信人头像端详良久，我敲下“您是？”二字，却迟迟没有发出去。
我的微信好友不多，距离5000人数上限尚远，但这些年下来也有了三四百之数。这其中既有没事也要发个信息插科打诨的至爱亲朋，也有时时为工作密切联系的同行同事，当然也不乏只逢年节才发来拜贺信息的“旧交”，以及虽然加了微信却从未单独联络过的“相识”。
不过，我几乎从不删除微信好友。一方面，没有现实需求，交际有限，不需要删人腾位置。另一方面，更怕伤人感情。即便平时绝少联系，保不齐哪天突然想起，人家一条信息发来，红色感叹号跳出：加好友请先发送朋友验证请求——那得有多尴尬？别说，我还真收到过“测粉”消息：“我在测试看谁删了我，你也试试吧！”一时无语之余，多少庆幸自己没有清理通讯录强迫症。
毕竟相识一场，无论亲疏远近，不是打算绝交“老死不相往来”，还是留着微信，留个体面为好。
不过久不联络的微信好友多了，难免会遭遇——“在吗？”“您是？”的尴尬时刻。为免失礼，我会把对方名片和朋友圈都翻一遍，只盼能找到线索，唤起衰退的记忆。偏偏因为不够熟络，有人就设置了朋友圈查看权限，一条横线拦截，让人寻不到半点蛛丝马迹。只恨当初没能及时做好备注，又不免暗暗将火气撒在对方身上：朋友圈都不给看，还留着微信干吗？有事直接打电话不就好了！
也遇到过开放朋友圈查看权限，看到又大跌眼镜的。无论是转帖评论还是自拍配文，流露出的审美、观点和态度，彼此完全不在一个频道。牵涉到敏感话题，更是让人分分钟想要“友尽”的节奏。但因为担心被发现单方面删人微信伤人面子，只能草草设置个“不看他/她的朋友圈”了事。只是暗自思忖，连朋友圈都看不惯的微信“好友”，如果真的聊起天来，只怕不当场拉黑断交才怪吧？
偏偏素无联络的微信“好友”，如果突然发信息相询，又绝少只是为了聊两句、叙个旧，多半确实有事相托。因为彼此对现状并无太多了解，又没什么实际的交情，这种请托往往颇令人为难。勉强应承下来不情不愿，断然拒绝又怕驳人面子。
甚至还有更加尴尬的情形。我曾接到过朋友前夫的微信，拜托我帮他“一点业务上的小忙”。是应该佯装没看到，还是应该把这情况告知朋友？朋友是否还愿意听到前夫的消息？会不会怪我没及时将他删除？那一次我犹豫了很久，也由此对自己的信念产生了质疑：坚持不删微信“好友”，到底是避免尴尬还是徒增尴尬？
著名的“邓巴数字”——即人际交往“150定律”告诉我们：150人似乎是我们能够建立社交关系的人数上限，在这种关系中，我们了解他们是谁，也了解他们与我们自己的关系。研究表明，在社交媒体上，一个人虽然可以有成百上千的好友，但真正与之构成社交关系的人数依然没有突破150位。
对于大量陌生的微信“好友”，我们或是压根儿想不起他们是谁，或是缺乏真切的交往，也未能准确定义自己与之的关系。而那些尴尬的对话、不当的请托、不满的情绪，以及左右为难的处境，无不是因为微信便捷的沟通方式和“朋友圈”功能的独特设置，使人们在交往中对于彼此关系的定位及预期产生偏差造成的。
所以，从这个角度看，勉强维持超过社交能力的微信关系，反而可能造成社交“负增益”，导致更多麻烦以及负面情绪产生。
很多人意识到了这个问题，却拘于面子，还是在网上一遍遍搜索：“如何体面地删除微信好友”“如何体面地加回删除的微信好友”“如何体面地查看微信好友是否删除了自己”，甚至呼吁微信出台“双删”功能，在自己删除对方的同时，也偷偷将自己从对方通讯录中删除而不被发现……其实，无论删与不删、删与被删，都应先认清一个问题：对那些并无实际意义的微信关系，删除本身就是体面的告别。
最终，面对那一句突如其来的“在吗？”，我终于坦然将“您是？”二字发了出去。过了许久，屏幕又亮了：“3年前×××曾介绍我们相亲……”迅速回头瞥了眼坐在我身后专心看电视的老公，我打开通讯录，按下了删除键。
