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上一篇2011年，18岁的我在北京参加了高考，那时，我最重视的事就是好好学习、考出一个好成绩。虽然心中也有对心理学的一腔热血和对相关专业的模糊期许，但最终填报志愿时，还是在父母的建议下，填报了北京大学的工学院。
在家庭环境的熏陶下，当时我确实觉得工科更加“靠谱”。用我父母的话说，学到一门儿手艺，只要技术过关，就不愁就业。于是，我欣然接受了安排，开始了我的大学生活。
然而，踏入北大的第一个秋天，高中成绩一直还不错的我就遭遇了挫折。第一次考试之后，我看着平均80分出头的成绩，感到心灰意冷，开始琢磨转系。一方面，或许我确实不擅长学工科，另一方面，那股对心理学的热情也一直在心中召唤着我。
幸运的是，学校的转系政策并不严苛，心理学系的竞争并不激烈，于是，2012年9月，我以“留级”为代价，开始了自己在心理学领域的探索。最终，经过4年学习，我在2016年顺利毕业。而且，在许多同学转行或就业之际，我选择了出国攻读心理学硕士学位，学习心理咨询专业。
懵懂的少女战胜了心中的胆怯和家庭的桎梏，践行了自己的初心——听起来，这似乎是一个十分美好的故事。然而，只有我自己知道，这个故事并没有那么简单，我也并没有别人想的那么意气风发。
事实上，当我离开工学院、踏入心理学院的第一天，我就意识到，我对这个向往的专业并没有想象中那么了解。直到转系以后，我才发现，心理学系的本科生培养计划并不是我理想中的“心理学”，而我绕了很远的路，才最终坦然承认这一点。
一直以来，北大心理学系最注重的，都是认知神经科学领域的基础研究，而我本身最感兴趣心理咨询方向并非学院专长。于是，我“功利”地想：搞认知才有“肉”吃，大一就开始进认知实验室听组会，试图在认知神经科学领域闯出一片天地。然而，后来回首起来，我发现只能记起自己在组会上昏昏欲睡的样子，而想不出哪怕一个基础的认知神经科学概念。每个星期的组会，成了我大好青春里既不自由也无用处的时间碎片。
大三那年的春天，我的忍耐终于达到了极限——我不能再迷茫下去了，必须摆脱随波逐流的颓废。我决定告别认知心理学方向，转向真正喜爱的心理咨询。这个决定当然非同小可，而我也迎来了人生中最兵荒马乱的一段时光，改变专业方向，意味着自己必须抛下两年多积累的经验，在一年多时间里完成毕业论文，而出国申请、学科考试之类的事情更是让我难以脱身。然而，也正是在这段时光里，我才真正感受到了学习心理学的快乐，感受到了自己的初心。
其实，如果有机会给过去的自己捎个话，我并不想说什么“坚持梦想”之类的心灵鸡汤。我更想说的，是一些我在成长过程中实实在在获取的一些经验。
我希望告诉自己，在做出有关职业发展的决策时，要积极收集信息。这些信息不只是录取标准、就业方向或薪酬待遇，还应该包括培养计划、从业者一般的发展模式和生活状态，以及学习或工作的内容与形式。前者关乎“我能得到什么”，而后者则是“我即将经历什么”。如果选择了毫不适合自己的路，很可能会半途歇菜；如果只看中短期收益，则很可能陷入焦虑浮躁，无法深入思考。
我还希望过去的自己能更加信任直观感受，而不是依赖冷冰冰的理性分析。面对人生的十字路口，很多时候只需要能说服自己的结论。我学到了一个十分有价值的理论——“感觉”是进化的产物。通俗来讲，当一个原始人看到野兽，如果相信自己害怕的感觉，就会赶紧逃跑；而如果他靠理性算出野兽的速度和吃掉自己的概率，那非得丧命不可。如果人真的能够想像出自己进入某种生活模式之后的状态，那么此时的“感觉”往往是最敏锐的。
曾经的我，会在别人的期待中感到迷茫，会在从众的漩涡里不可自拔。但最终，我明白了只有“我”才是自己手中最趁手的工具，只有“我”才是自己最宝贵的资源。我相信过往的一切自有其意义，也相信未来的无数种可能，更相信此刻做出的一切都是最好的结果。我知道自己可能会犯错摔跤，但错误可以改正，可以挽回，我担得起这个风险。如果可以重来，我会从一开始就去做想做的事情，选自己想选的生活。
周兆璇
