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上一篇我常常想，如果在十几天前我鼓足勇气说出自己的喜欢，那么我的大学生活是不是会少这一份遗憾。
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当朋友问起“毕业啦，还有什么心愿未了”？我头脑中即刻闪过他的脸，和自己当初的胆怯自卑的感觉。我常常想，如果在十几天前我鼓足勇气说出“喜欢的是你”，那么，我的大学生活是不是会少这一份遗憾。
我口中的“他”是我喜欢的人——一个来我们学校短暂交流的交换生，也是我在大学中难得遇到的阳光幽默还投缘的男生。我们相识于一次社团活动，机缘巧合之下，我们成为搭档。当时，有个小项目是老套的两人三足，我们是在场的唯一一对异性搭档。本来体育细胞缺失的我就有一点紧张，听到分组结果时，我就更担心了。这时他眨眨眼，主动跟我说：“到时候我数拍子，我们一起走，慢一点也无所谓啦……”看着他的坦然自信，我顿时也放松下来。最后，我们竟然出乎意料地拿了小组第一。
靠着第一名的奖金，我们一起约着出去吃饭唱歌。他对北京不熟悉，我尽地主之谊，带着他四处玩儿。而他不论跟我去哪里，都能恰到好处地表现出温柔又有趣的一面。递过拧开瓶盖的水、主动开车门、时不时询问我的感受、代替“路痴”的我查找路线……我似乎第一次感受到被人全心全意照顾的感觉。我常常问他：“是不是有很多人都喜欢你啊？”他便一脸骄傲地说：“那当然啦。”这样的对话常常令我俩捧腹大笑，接着便是我们各自没心没肺的自吹自擂。
与他在一起的时光，我每次都特别快乐。那种快乐从我的眼睛中溢出，就像夏日里碧绿的爬山虎爬上了姑娘的窗台。我迟疑着要不要告诉他，我喜欢他。可自卑感每每就像一条无形的绳索，不时束缚住我的手脚。我想，我可能不够漂亮，不够细心，不够温柔……那么多优秀的人喜欢他，他怎么会喜欢我呢？就这样，无数次可以跟他告白的机会放在我面前，我都一一错过，我想着，享受此刻两人的友谊就已经足够了。
可是喜欢一个人时，忍着这种喜欢，真的远比鼓起勇气痛苦。我在行为处事上大胆外向，但是在情感上却是个实实在在的内敛的人。看着校园里来来往往的情侣，我也经常有一种冲动：也许二十几岁的年纪，应该做些不计较结果的事，管它丢不丢脸。况且于我而言，大学生活的幕布也即将谢下，为什么不用一次勇气十足的表白，为这4年增添一抹生机？
于是在黄昏，我约着他一起逛逛夏日的校园。我不露痕迹地观察着他，发现盛夏的骄阳在我们身上都留下了痕迹，他似乎变得更加阳光了一些。日落西山的余晖打在我们身上，校园的小径四下无人，青草的香味弥漫在湿热的空气中，我跟他一起慢慢地走着……也许这是一个好时机，但我不敢停下来，步伐因为紧张反而加快了不少。
“你觉得我……怎么样呀……”一字一字从我口中蹦出。“啊？”他有些不解地看着我。此时的我却不知为何，突然感到一阵沮丧，于是迅速嬉笑着说：“我是不是又活泼又可爱又温柔又大方……”他一下子笑起来，不断地附和我“是哦”，还不忘加上一句“脸皮也蛮厚的”。之后的对话我现在已经想不起，只是心中那种沮丧感越来越强，萦绕了很久。当我把对话引向神经质一样的自夸时，我就明白我可能永远也说不出“我喜欢你”这句话了。好容易鼓足的勇气莫名消失于一瞬间，我还是那个胆怯自卑的我。
没等到我毕业，他就因为一些原因结束了交换学期，回到了母校。我们在网络上偶尔的闲聊依然热烈，但距离带来的陌生感却挥之不去。我最终也没能当着他的面说出我的喜欢。我有时忍不住责备自己懦弱，但是时间一久，也逐渐释然。我想，正如歌中唱的“人生总有些些遗憾那就由它去，短暂的阳光也一样温暖了心灵”。我们相处的这段日子，对我而言，已经美好得像个不真实的梦，即使留有些许遗憾，也是人生中值得铭记的时光了。
芳荣
