上一版
缩小
全文复制
上一篇
太多来不及告别的话已无归处，没来得及做的事已是终生遗憾。
后来我想，并没有真正的完美告别，不如接受“遗憾总是伴随着丧失”。
----------------------------------
得知外婆去世的那天早上，我正好要约见一个客户。接到爸妈的电话，我赶紧取消会见，和老公匆匆赶往医院。此时外婆的遗体已停放太平间，没有见到最后一面。
据医生猜测，天快亮时，行动不便的外婆起床上卫生间，但不慎摔倒在一把椅子上，磕破了额角，流血不止……但因为时间太早，爸妈在房间熟睡，没有听见动静，外婆就此去世了。
丧事是爸妈操办的，大量亲朋好友前来吊唁，也算体面风光。我跟随各种指示列队、鞠躬、扫墓，折腾了好几天，这件大事就算办完了。
这期间，有特别要好的闺蜜了解我和外婆的感情，不断邀我出来散散心。她们跟我讲讲自己至爱亲朋去世的事，又引起一番伤心，我回过头来也要好好安抚她们一下。
奇怪的是，外婆去世好多天了，我都没掉眼泪，根本哭不出来。看着没什么来往的亲戚在追悼会上嚎啕，我更加木然。一切按部就班地进行，没过多久，我就照常上班，连黑衣服都没穿几天。
突然崩溃是在整理外婆遗物时，家里那张硬木写字台是外婆早年在北京安家落户时买的，快成我家的传家宝了。爸爸曾在上面摆弄无线电，组装过电视机、收音机。我从小到大，一直在这里读书写作业。
这一天，我翻出抽屉里好多信件，有我成年离家后给外婆写的信，有妹妹给外婆亲手制作的生日卡，有远在家乡的舅爷给老姐姐寄来的殷殷祝福……
还有外婆留下的曲谱和大量书法作品。外婆晚年醉心于琴棋书画，毛笔字越练越好。她年轻时会弹风琴，我和老公给她买了一架电子琴。跟我们一起住的时候，屋里总是响起她叮叮咚咚的轻快琴声……
我结婚7年间，一直是和外婆同住的，老公那段时间身体不好，外婆每天给他煎中药，无怨无悔地照顾着我们的生活。我公婆来北京的时候，曾反复感念外婆的恩德……有时候，我脑海里会突然冒出闪念，要是外婆去世了怎么办？太可怕了！不敢想……
但这一天终归是来了。
之后好几个月，我仿佛处于灵魂游离状态，想起来就哭一场，不哭的时候就发呆。一个人在家里根本坐不住。那时候特别爱逛商场，什么也不买，但和那些闪闪发光的商品、喧嚣拥挤的人群在一起，好像才觉得安全。
仿佛有满腹话语想对外婆说，尤其想和父母姐妹一起坐下来聊聊她，聊聊她生前身后带给我们的一切……但当时的情形，他们似乎都不在状态，我只能自己忍着、憋着。
终于有一天，我给一位咨询师好友打了电话。
我说，我知道你们不会接熟人咨询，但我太需要帮助了，一时半会儿又找不到信任的人……
她说，你过来吧！
那是个深秋的刮风天，我从城东奔到城西她的工作室。刚刚坐下，我就赶紧抽出一沓纸巾。
我几乎从头哭到尾，讲述从小跟着外婆长大，她差不多完全替代了妈妈。懊悔自己在她身体最差的时候，没有留在她身边。她对我总是那么慈祥、宽容，于是我也就以为可以忽略她。如果能够重来一次，我一定会日夜不舍地陪伴她……
这些在外人听来老生常谈的话，确实是我日思夜想、挥之不去的念头。其实直到今天我也会这样做梦，如果有一天，哪怕仅有12小时、2小时能和外婆重新见一面，也就此生无憾。
朋友倾听了一个下午，最后帮我做了“安全岛”和“空椅子”练习。让我设想，如果外婆还健在，面对悲痛万分的我，会有什么样的态度？假如外婆就坐在这里，面对她，你还有什么没来得及告别的话？
不停地倾诉和流泪似乎告一段落，温暖和安全的感觉渐渐升起。这一天，朋友帮我有机会做一个小小的隔断，但毕竟太多来不及告别的话已无归处，没来得及做的事已是终生遗憾。
后来我想，并没有真正的完美告别，不如接受“遗憾总是伴随着丧失”。怀着热爱也怀着告别的心态，珍惜当下的自己，也惜取眼前人，把每一天都当作人生的最后一天。
文心
