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我执着的这些身后事究竟有没有意义？我真的是为错过的最后一面难以释怀吗？我的痛苦究竟从何而来？
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“你们在哪儿？爷爷的身体怎么样了？”去年国庆长假的第三天，在送走来北京找我玩的同学之后，我在微信上问爸妈。爷爷的身体在一个月前变得很糟，住进了医院，每天吃不下饭，十分虚弱。医生说这是消化系统器官衰竭所致，毕竟，他已经是一位98岁高龄的老人了。我曾经多次跟爸妈强调，如果他们国庆节回老家看望爷爷，一定要叫上我。
“我们在老家，后天回西安。”爸爸回我。我来不及责问为什么还是不通知我，急着问：“爷爷身体怎么样了？”妈妈说：“过两天告诉你。” 我的心霎时狂跳起来，一种失重般的感觉攫住了我。“不行”，我一字一句地敲，“现在就告诉我！”我握紧着手机，瞪着屏幕，可妈妈突然岔开了话题，反而问起了我在北京的生活，国庆节和同学玩得怎么样……“爷爷身体怎么样了？”我问了第三遍，这次我得到了答案——“爷爷去世了，昨天殡仪场火化后，跟奶奶安葬在一起了。”
爸妈说，没有告诉我是因为事发突然，时间紧急，不忍我路途奔波，何况我在北京也要招待同学，爷爷高龄离世，走之前没有什么痛苦，算是喜丧……
这些理由我一条也无法接受。我是爷爷唯一嫡亲的孙女，可我没能见他最后一面，没能送他下葬。我恨时间的残酷，使我突然变成了一个没有爷爷的人，我怨父母的无情，使我不得不忍受不孝的拷问，并将抱憾终生。
我只身一人踏上了回老家的火车。没有了爷爷的家显得空旷了不少，发已半白的姑姑微驼着背迎接我。晚上，我和表姐躺在一张床上。表姐从小在爷爷身边长大，和姑姑一起悉心照顾爷爷。“你别怪你爸妈，他们也是心疼你。”她这么说，“你也别因为没来得及回来觉得内疚，我觉得，在人活着的时候尽心对待他，不留遗憾，这就够了。人走了，那些身后事其实没什么意义。”
她的话使我沉默。我执着的这些身后事究竟有没有意义？我真的是为错过的最后一面难以释怀吗？我的痛苦究竟从何而来？
事实上，我跟爷爷并不十分亲昵。我们一直生活在两个城市，一年只有过年七天的短暂相处。爷爷生爸爸，爸爸生我，年龄都已经很大，我们之间有着近80岁的差距。小时候，我听不懂爷爷讲的话，长大后，爷爷听不懂我说的话。最近几年我回家时，爷爷已经需要别人提醒，才能记起来我是谁了。
我所痛苦的，是“我已经没有爷爷了”，还是“我再也没有机会去爱爷爷了”？爷爷是个厨师，他做的菜是什么味道的？爷爷以前喜欢在家里养小动物，他看着它们时是怎么样的表情呢？爷爷如果给我讲他的那个年代，那会是怎样的故事呢？爷爷得知我考上最好的大学时，又是什么样的反应呢？这些，我记忆中没有，将来也不会再有了。
记忆中最鲜明的，是每次过年回家，爷爷看到我们一家三口时雀跃欣喜的表情，是每年离开时，爷爷偷偷拿手绢揩眼泪的情景，而这在爷爷去世后，都变成了心里尖锐的疼痛。
冷静想来，像电视剧中那样握着对方的手，看着对方慢慢合上眼睛的告别毕竟是少有的，更多情况下，人们得知亲人或友人离开的消息，是通过突然而至的一通电话，简短的一条讯息，它可能乍现在欢闹的朋友聚会中途，繁忙疲惫的学习工作之际，或某个一觉醒来的清晨。离别总是猝不及防的，等不及我们做好心理准备，精心策划好言语和动作。
那什么才是最好的告别呢？我想，它就在表姐说的那句话里。告别应该是一系列的动作，我们每个人在相遇之后，就开始了漫长的告别的过程。对于亲者，对于珍惜的每一个人，在他还在我们身边的时候好好对待他，不要留任何遗憾……最后的时刻来临时，这些一点一滴的小事中所汇集的汹涌爱意，就是最温暖盛大的告别。
这样的告别是真正把爱传递给对方的，而离别之际短暂的鞠躬尽瘁是把爱证明给自己的。
原来我真正感到来不及的，不是在爷爷去世那几天要赶着回去见一面，而是在他还在世的时间里，好好地陪他，用心地爱他。可惜我明白得太晚，子欲养而亲不待，永远是这个世界上最残酷的错过。
邢雨莹
