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家乡是一个暧昧的词语，我们对家乡恋恋不忘，家乡却始终坚持与我们若即若离；而乡愁营造了一个浪漫的语境，打出生起，来自家乡的愁绪与思念就注定与我们终身抵死缠绵。在对家乡的深切情谊中，我们孤独着，温暖着，惶惶不安地丢失着，又深入骨髓地拥有着。
家乡承载的大多是温暖的情绪，也许因为那里的一切与我们血脉相连。不知你能在家乡停留多久？幼时，儿时，或是终此一生。不知你的家乡，又让你背负了多少？是一次次被拉长的微凉的思念吗？还是已在家乡却放不下诗和远方的辗转反侧？
关于家乡的记忆，安放在我不敢深究的象牙塔里，我怕我的偏执污了它，也怕我的冷漠丢了它。但那些如光影斑驳，温暖而细小的回忆，确乎是陪伴了我人生中最“兵荒马乱”的日子。家乡记忆在脑中的停留，定是谁的厚爱，无论如何为我守住最后一方净土作为最后的庇护。
我的家乡在北京，老家在延庆，住在西城，但儿时在河北燕郊住过。在燕郊的日子是最无忧无虑的——印象最深的就是和伙伴在院子里疯玩，爬到树上吃桑葚染了衣服。还有冬天锅炉房旁边的地是热的，悄悄地背着大人光脚站在上面，那是我们的秘密“温泉”。很庆幸有这段时光，在院子里和其他“小土匪”，你追我赶到大汗淋漓，否则我一定不会知道什么叫“玩”。
后来转到北京上学，觉得北京的家像个笼子，我只想逃离。我问妈妈，我们什么时候能回家，当妈妈告诉我“以后这里就是你的家”时，只觉得前方无光。
我第一次体会到了离开家乡的惴惴不安，我的情况还比较特殊，因为我并没有被原来的家乡抛弃，而是要被迫接受一个新的家乡，整日里心空。等我逐渐习惯了早上起来去护国寺吃糖油饼儿、豌豆黄儿、杏仁儿豆腐，习惯了吃完晚饭和爸妈一起溜胡同，习惯了放学和小伙伴们一块去上课外班，我渐渐接受了北京——是我融入了她，也是她接受了我。
至此，我开始相信，对于家乡的依恋是一种习惯，我吃惯了北京的口味，学会了北京的娱乐方式，熟悉了北京的生活节奏，看惯了北京的红墙绿瓦，明白了北京的有容乃大，体会了北京的静默深沉，于是我便对北京有了一种特殊的情感。
就像那只草原上的狐狸和那位孤独的小王子的对话：“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”那是属于我的北平记忆，一定不同于老舍先生，因为那些我与北平共度的一分一秒，一颦一笑只是我与北平的密约。
而延庆是小时候过年才回的，目的是走亲戚。现在回想起来却为此羞愧。延庆早就接纳了我，我也在延庆收获了诸多温暖，我却因为自视清高而避之不及。现在听到延庆话，也只觉得亲切，也有意识去学延庆话，总得有什么证明，我属于这里吧。延庆于我，是冬天龙庆峡的冰灯，是奶奶带着我走过的村中土路，是刚从树上摘下的嫩绿的榆钱儿，是骑着电动车在秋风中横冲直撞的母亲和我，是在我还没学会记忆时母亲就代我记下的童言无忌，是父母叫我吃饭的声音，是早上起来感受到阳光时的安稳。
我现在到天津去上大学了，我不知道在这四年的时光里，会不会因为习惯，而对天津产生像家乡一样的情感。也担心，自己会不会因为四处辗转不定，而模糊了自身，落得一个“无家可归”的下场。所以我特别关注、用力观察故乡街道旁的黄杨树、飘落的枯叶、剥蚀的墙垣，甚至奇形怪状的果树，种种如画的细节将永远铭刻在这里，将因激情所特有的记忆而同这至高无上的天长地久混合在一起，我努力以此消除心中恐慌。
我只愿，陌上花开蝴蝶飞，桑梓犹似缓缓归。
徐延(19岁)天津财经大学学生
