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2020年06月01日 星期一
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陌上花开缓缓归

徐延(19岁)天津财经大学学生  来源:中国青年报  ( 2020年06月01日   07 版)

    家乡是一个暧昧的词语,我们对家乡恋恋不忘,家乡却始终坚持与我们若即若离;而乡愁营造了一个浪漫的语境,打出生起,来自家乡的愁绪与思念就注定与我们终身抵死缠绵。在对家乡的深切情谊中,我们孤独着,温暖着,惶惶不安地丢失着,又深入骨髓地拥有着。

    家乡承载的大多是温暖的情绪,也许因为那里的一切与我们血脉相连。不知你能在家乡停留多久?幼时,儿时,或是终此一生。不知你的家乡,又让你背负了多少?是一次次被拉长的微凉的思念吗?还是已在家乡却放不下诗和远方的辗转反侧?

    关于家乡的记忆,安放在我不敢深究的象牙塔里,我怕我的偏执污了它,也怕我的冷漠丢了它。但那些如光影斑驳,温暖而细小的回忆,确乎是陪伴了我人生中最“兵荒马乱”的日子。家乡记忆在脑中的停留,定是谁的厚爱,无论如何为我守住最后一方净土作为最后的庇护。

    我的家乡在北京,老家在延庆,住在西城,但儿时在河北燕郊住过。在燕郊的日子是最无忧无虑的——印象最深的就是和伙伴在院子里疯玩,爬到树上吃桑葚染了衣服。还有冬天锅炉房旁边的地是热的,悄悄地背着大人光脚站在上面,那是我们的秘密“温泉”。很庆幸有这段时光,在院子里和其他“小土匪”,你追我赶到大汗淋漓,否则我一定不会知道什么叫“玩”。

    后来转到北京上学,觉得北京的家像个笼子,我只想逃离。我问妈妈,我们什么时候能回家,当妈妈告诉我“以后这里就是你的家”时,只觉得前方无光。

    我第一次体会到了离开家乡的惴惴不安,我的情况还比较特殊,因为我并没有被原来的家乡抛弃,而是要被迫接受一个新的家乡,整日里心空。等我逐渐习惯了早上起来去护国寺吃糖油饼儿、豌豆黄儿、杏仁儿豆腐,习惯了吃完晚饭和爸妈一起溜胡同,习惯了放学和小伙伴们一块去上课外班,我渐渐接受了北京——是我融入了她,也是她接受了我。

    至此,我开始相信,对于家乡的依恋是一种习惯,我吃惯了北京的口味,学会了北京的娱乐方式,熟悉了北京的生活节奏,看惯了北京的红墙绿瓦,明白了北京的有容乃大,体会了北京的静默深沉,于是我便对北京有了一种特殊的情感。

    就像那只草原上的狐狸和那位孤独的小王子的对话:“对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”那是属于我的北平记忆,一定不同于老舍先生,因为那些我与北平共度的一分一秒,一颦一笑只是我与北平的密约。

    而延庆是小时候过年才回的,目的是走亲戚。现在回想起来却为此羞愧。延庆早就接纳了我,我也在延庆收获了诸多温暖,我却因为自视清高而避之不及。现在听到延庆话,也只觉得亲切,也有意识去学延庆话,总得有什么证明,我属于这里吧。延庆于我,是冬天龙庆峡的冰灯,是奶奶带着我走过的村中土路,是刚从树上摘下的嫩绿的榆钱儿,是骑着电动车在秋风中横冲直撞的母亲和我,是在我还没学会记忆时母亲就代我记下的童言无忌,是父母叫我吃饭的声音,是早上起来感受到阳光时的安稳。

    我现在到天津去上大学了,我不知道在这四年的时光里,会不会因为习惯,而对天津产生像家乡一样的情感。也担心,自己会不会因为四处辗转不定,而模糊了自身,落得一个“无家可归”的下场。所以我特别关注、用力观察故乡街道旁的黄杨树、飘落的枯叶、剥蚀的墙垣,甚至奇形怪状的果树,种种如画的细节将永远铭刻在这里,将因激情所特有的记忆而同这至高无上的天长地久混合在一起,我努力以此消除心中恐慌。

    我只愿,陌上花开蝴蝶飞,桑梓犹似缓缓归。

徐延(19岁)天津财经大学学生 来源:中国青年报

2020年06月01日 07 版

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