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不要因为表层爆发的情绪，而毁了深爱的安全港湾。
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到了该睡觉的时间，小朋友却还赖在妈妈屋里不走。妈妈说：“咱们说好今天你要自己睡觉了，快去你屋里吧。”
“我不！就要跟妈妈一起睡！！”
“这不行，咱们来讲讲道理，咱们不是说好了的吗？”
“不要！”说完，小朋友就开始在床上撒泼打滚。
“你记得妈妈说，定了规则要怎么样吗？”
“哇……”看妈妈不答应，小朋友哭了。
这家隔壁住着一对情侣，两人听到哭声，无奈对视：又开始啦！
“咱们上次说要在这面墙上贴隔音海绵来着，什么时候贴呀？”
“哈哈……开个玩笑，一面墙应该也没那么有效啦。”
“啊，你上次不还夸我主意出得好？你骗我。”
“不是呀，我以为你在开玩笑嘛，觉得不能让你扫兴，我以为这样说能让你开心，不是在骗你呀。”
“你还狡辩！！！”
“我只是想告诉你我的真实想法啊！”
“我真的很生气，而且你还不哄我。”
“我不想服软哄你了事，我想让你知道我的想法。”
事情到了这里，两家人都有些冒火又泄气。
一个人想：为什么你跟我说话，像隔壁小孩一样“不讲道理”呢？
而另一个人想：我都这么气了，你怎么还不安抚我呢？
当我们生气的时候，是听不进道理的
如果我们分别站到几个人的角度，会觉得大家说得都有道理：孩子需要妈妈安抚才能睡着；妈妈觉得规则很有必要；“感到被欺骗”的伴侣想要安抚和道歉，这很合理；认为自己是好心的伴侣想要心平气和，好好解释讲道理，本来也没什么问题。
但是很显然，两家的沟通都是错位的，两个成年人间就像隔壁的大人和小朋友。解释的人会把愤怒理解成“像小朋友般不可理喻”，愤怒的人会把道理接收为“你的情绪不应该出现”，所以即便两个人都没有犯严重的错误，仍然能吵个昏天黑地。
心理学领域有过一个有趣又影响深远的“三重脑假说”，认为我们人类的大脑可以分为三个部分，越是负责基础功能的脑，在进化中出现得越早：先是负责心跳、呼吸、睡眠等功能的脑干、小脑、基底核；然后是参与情绪功能、记忆功能的边缘系统；最后才是跟语言、思维、自控有关的新皮层。虽然这个假说有过度简化的地方，但其所揭示的现象确有其事：情绪会先于思维出现，情绪也会干扰我们的思考和自控力。
处于强烈的情绪之中，比如极度愤怒时，我们是很难听得进道理的。
生气的时候，我们多数是在害怕不被爱
虽然生气的人看起来强势又蛮横，他们可能唠叨不讲理、批评攻击、追赶纠缠、锲而不舍、永不示弱，但其实，他们的内在可能并没有这么强硬。
情绪聚焦疗法（EFT）认为，人们的情绪像一座冰山，表露在外的只是一小部分，而潜在水下的，是深层的害怕、伤心。他们害怕被拒绝，因为别人的不喜爱而难过。冰山的更底层是人天生的依恋需求，人们之所以有上层表现出的情绪，很可能是因为感受不到与别人稳固的情感连结、害怕自己不被爱。
依恋是哺乳动物求生存的本能，在危急的情况下，维持与父母的亲近，可以得到父母的照顾和保护，得到安抚并降低情绪的激动程度，然后重新回复到自认为安全的状态，以继续探索外部世界。小朋友需要妈妈陪着才能睡着，就是想获取安全感。
而在长大成人之后，往往是伴侣替代父母成为我们的安全基地，有了安全的成人依恋关系，我们就更有自信与安全感去应对外界的挑战，更自在地向外探索。但如果我们觉得当下的依恋关系不够安全稳固时，比如感觉自己被骗了，于是感觉不到足够的支持关爱时，就可能容易情绪激动，害怕、愤怒，甚至于超过了脑神经系统可以负荷的程度，造成认知功能暂时失调，而让情绪成为此刻的主宰。
道理要讲，但情绪要先安抚
我们有时能看到这样的说法：为什么男朋友明知我生气，还不来哄哄我，而是一直讲道理？
这样的问题下往往吵成一团，大部分人支持讲道理，但也有人会觉得“你是觉得我不懂道理吗”？
其实，生气的人首先需要的，的确不是道理，但也不是单纯地服软，而是安抚。
EFT治疗师认为，大部分家人、伴侣之间的吵架，并非因为不相爱，也不是因为某人有人格障碍，而是因为他们无法找到有效的方法来满足自己和对方的依恋需求，他们尝试的各种方法不仅没有正面效果，往往还让对方觉得更不被关爱，从而产生生气、挫折、伤心、受伤、害怕、羞愧、歉疚、后悔等负面情绪。
这些情绪累积蔓延到生活的各个层面，影响两人互动的方式、对彼此的态度，导致缺乏信任和安全感，进一步更难以体会到对方的善意和脆弱，倾向于将对方的一举一动视为恶意攻击，以至于无法传达正面温暖的信息。负面防卫信息被放大，任何的尝试都变得无效。而跳出这种无效恶性循环的最重要的第一步，就需要承认情绪的正当性，先安抚情绪。
做到这一点，有两个很简单的办法：接触和重复。
拥抱也好，握住手也好，然后温和、缓慢、轻柔地用对方刚刚使用的情绪词来描述对方的情绪，表达自己的理解。比如，故事二中的情侣就可以抱住生气的那个人说，“我知道你感觉被骗了、很生气，我说的话让你感觉我在狡辩在欺骗，我知道了”。这就像我们安慰哭泣的小朋友时，我们会一面反复轻拍孩子，一面重复地说我在这里、我知道，等等。
正如我们在前面提到的，情绪激动时我们听不下去道理。重复可以帮助对方在情绪激动、认知功能受影响、难以思考时，多留一些时间来接收处理这些信息。这样的应对方式，也可以帮助发脾气的本人逐渐学习到自我安抚的方法，在下次要吵起来的时候，知道自己是在害怕和担心，不至于被古老的情绪脑完全控制住。
不要因为表层爆发的情绪，而毁了深爱的安全港湾。
殷锦绣
