上一版
缩小
全文复制
上一篇
“yes，but……”是一种典型的心理游戏。
---------------
也许，你也曾在零点钟声响起时立下新年的flag：我要提前向导师提交paper，绝不拖延/我要每周游泳健身三次/我要勇于“说不”/我要成为“新的自己”……现在，新学年已经开始一个月，你的flag怎么样了？
“是，但是……”道理人人都懂，行动人人难做
新年开工第一周，A就像去年以及过去的几年一样，点开了与朋友B的对话框。
A：我实在受不了老板了，怎么今年还是只逮着我干活！××还没做完又让我做×××和××××，我好郁闷！
B：啊，你跟他反映过你太忙了吗？
A：我知道应该向上反映，但是我不敢啊，我身边那些同事也没闲着，他们都还没吭声，我先提意见，会受到排挤吧？
B：如果公司氛围真是这样，那也不值得你为它工作了，趁这个机会跳槽呗。
A：是哦，我也不想干了，但是今年这个光景，应该不好找工作吧？
B：也没有那么不好，我给你推荐个机会……
A：机会好是好，我还是担心……
对话陷入了僵局。
B觉得跟A对话无比心累：明明该做什么我都告诉他了，他怎么还不做呢？难道还要我帮他写简历发邮件吗？
A也十分委屈：方法我都知道，可是我怎么就是做不到呢？我太糟糕了！
你是不是也有类似的时刻，明明知道自己应该改变，应该做点什么，道理都懂，但就是做不到？为什么我们总是在旧的模式里摸爬滚打，重复过去，“新的自己”哪儿去了？
我们也许并没有真的想求建议，只是在玩心理游戏
回顾A和B的对话，B一直在提建议，而A用“是”“是哦”应承下来之后，总是跟着一个“但是”——但是我不敢，但是光景不好，但是我担心……这样看下来，旁人也许会觉得，A并没有真的想解决问题，只是一直在找借口。
的确如此。“yes，but……”是沟通分析理论中一种典型的心理游戏，当A开口求助时，B扮演者拯救者的身份，觉得自己必须帮助A；而A则表现得像个受害者，觉得自己胆小、什么都做不到，需要拯救者来“救”自己。
但“拯救”的过程往往十分坎坷。B越是想救A，A就越要把自己受害者的身份坐实，来证明自己就是做不到、就是需要拯救。因为人们在玩这种游戏时，最初可能根本没想让别人帮忙解决问题，只是想证明自己“就是这样了”“就是没救了”，这样才能让自己心安理得维持原样、逃避改变。
“但是”的犹豫里，藏着我们小时候的胆怯
这句逃避改变的“但是”，可能从我们小时候就萌芽了。
当孩子胆怯、无能为力时，就会去寻求爸妈的帮助，希望爸妈帮忙承担责任，表现为依赖型儿童。这时候，爸妈可能会给予温暖、关心、支持——表现为养育型父母；或者可能要求孩子自己做这做那，霸道地掌控孩子的行动——表现为控制型父母。
这样的儿童形象和父母形象，都会被看在眼里、记在心里、藏在自我里，跟我们一起成长，并在我们日常生活与人相处时，表现出来。
在前面的对话中，求助的A就像是个依赖型的孩子，表现得像是个职场受害者，其实他希望得到一个抱怨的机会，得到他人的安抚和关心，更多是一种情绪情感上的需要。但作为旁观者，B不容易真正理解A的需要，以为不断地提供建议就可以。本想要拯救A，却表现得像是一个控制型的家长……这种错位，就会让对话不欢而散，也会让A一直困在“我做不到”“我不够好”的潜意识里，永远也迈不出新的步子。
想要成为新的自己，从真诚地谈论自己开始
心理游戏听起来像是一个怪圈，怎样打破它、寻求改变呢？
这需要我们关注自己真实的需求，并真诚地谈论它。
比如，当A发现对话这样陷入僵局时，如果能反省一下自己到底需要什么，发现自己其实是希望得到情绪上的安抚时，如果能坦诚地说“我想抱怨”“我很烦恼”“我想被关心”，而不是把这种需求藏在“我不想干了”“我想跳槽”这样的话里，B和其他朋友们就能顿时明白，并且倾听他了。作为朋友给予心理支持，陪他吐槽、听他抱怨、给他陪伴，而不会一味出主意，提一些他并不真的需要的建议了。
想要成为更好的“新的自己”，就从真诚地了解、谈论自己开始吧。
殷锦绣
