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“我跟你说个事，你别生气。”一听到这句开场白，95后大厂青年陈星就知道自己那“恋爱脑”的朋友八成又和男友复合了。
陈星的这位朋友几乎每周都会跟对象吵架分手，而后又和好。每当他们吵架闹分手时，陈星都会站在姐妹这边，对所谓的“渣男”进行严厉批判；可当他们和好时，陈星似乎成了他们爱情的“绊脚石”，朋友觉得陈星对她的男友抱有敌意和偏见，二人还为此大吵一架。对于朋友的经历，陈星既心疼又无奈，“‘恋爱脑’真是害人又害己！”
陈星的想法并非少数。在豆瓣“打醒恋爱脑”小组，“恋爱脑”受害者甚至组成联盟，势要将“恋爱脑”赶尽杀绝。
“恋爱脑”是近年来互联网上兴起的概念，在心理学中并无明确定义。通常情况下，网友们将一种在爱情中过分投入，爱情至上的思维模式称为“恋爱脑”。单方面付出、患得患失、反复原谅对方等是评价“恋爱脑”的高频词。
长着一颗恋爱脑袋，是福还是祸？东南大学心理健康社团指导教师王婉睿认为，恋爱中的人想要做到完全独立或完全附庸是很难的，“我们或许可以在0和1之间找到一个平衡点，不完全放弃爱情幻想，也不在爱情中迷失自我”。
王婉睿提醒，如果在一段恋爱关系中，觉得自己是“不好的”“不可爱的”“没有价值的”，就要警惕“恋爱脑”带来的负面作用了。
00后大学生林超越自认为是一个过度的“恋爱脑”。她和男友常常因为一些鸡毛蒜皮的小事，闹得不欢而散，情绪、生活、工作都大受影响。她觉得自己处于一段糟糕的恋爱关系中，却没有勇气结束，“我性格比较内向，男朋友是我唯一也是关系最亲密的好朋友，我没办法失去他”。
可似乎越重视这段感情，他们的关系就越糟糕。“这段关系激发出了我恶毒的那一面，自私、敏感、极端、脆弱、多疑……有时为了让对方证明是爱我的，我甚至拿生命威胁。”林超越讨厌这样的自己，但又无能为力。
王婉睿介绍，“恋爱脑”通常具备爱情至上、自我牺牲两个特点。他们在恋爱关系中多半会过分美化关系中的对方，忽视关系中的隐患及不安全因素；强化关系中对方的需要，弱化关系中自己的需要；完全信任对方，以至于失去独立判断能力，不假思索、无底线地为对方付出……
这些行为的背后多是焦虑型依恋心理在助推。产生此类心理的人往往认为自己不够好、不配得到对方的爱，同时害怕失去对方的爱。“本质上是因为个体的依恋需求未被满足，他们想通过向对方寻求更多的关注，证实自己是被爱的。”王婉睿说。
依恋风格与个体成长环境有较大关系。她介绍，如果一个人的依恋需求在原生家庭中未被很好地满足，就很容易放大恋人对自己的“好”，死死抓住对方，却不知道如何正确地表达爱。
不过，依恋风格是可以改变的。王婉睿建议，如果发现自己是“恋爱脑”，已经影响到正常生活，我们要先向内心探求。在亲密关系中感到不安时，及时提醒自己用合适的方式调节，例如真诚地向对方表达不安、观察和记录爱人行动的表达等。“不要强迫对方表白或质问对方，指责和质问只会将对方越推越远。”
其次要调整不合理的想法，注意区分现实和自己的感受。以为爱人做晚饭为例，如果做好了对方没吃，你可能会感到沮丧。这是因为你对他的行为赋予了“他不爱我了”“我做的饭不好吃”“我没用”等负面释义，并由此产生负面情绪。现实中，恋人可能正忙着学业、工作任务，不想吃晚饭。
最后，要学会自我肯定。我们可以记录自己的优势、长处或做得还不错的地方；打开交际圈，培养自己的兴趣爱好；遇到拿不定主意的事情，请信任的朋友帮忙客观分析；如果发现恋人出现PUA、暴力等行为，要果断离开，保护自己。
（应受访者要求，文中陈星、林超越为化名）
中青报·中青网见习记者 谭思静 吴欣宇 记者 郭韶明
