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一边是离开家庭庇护，开始自由生活的孩子；一边是失去生活重心，不断焦虑忧心的父母。
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“你怎么跟父母说话呢”“说了你们也不懂”“谁家孩子像你这样”“早知道不跟你们说了”……开学刚一个多月，对于很多大学生及其父母而言，这样的对话并不陌生。
一边是离开家庭庇护，开始自由生活的孩子；一边是失去生活重心，不断焦虑忧心的父母。隔着遥远的距离，语言文字本是唯一的纽带，但许多迈入大学校门的学生，却产生了相似的感受——为什么上了大学后，和父母的沟通变难了？
“沟通变难了”
刚入学没多久，来自济南某大学的大一新生牛建雨就感到了有些不适应。这是她第一次离家独自生活，不熟悉的环境，不简单的课程，不习惯的饭菜……最令她无所适从的，是妈妈不在自己身旁。一切都没有了实时听众。
牛建雨试着跟妈妈“煲”电话粥，每天都要“煲”至少两个小时。“以前在家，哪怕打个喷嚏，妈妈都能马上听到。但现在我们都看不到彼此在做什么。”尽管每天分享照片，雷打不动地视频聊天，但依旧“不一样”。
不长的通话时间，只能留给生活中的重要事件，而被滤去的那些“喷嚏”，也带走了牛建雨触手可及的安全感，“和妈妈的沟通好像变难了”。
有段时间，牛建雨因想家吃不下饭，每日的伙食费不超过10元。但在电话中告诉妈妈时，却被批评“矫情”，母女俩因此还闹了不愉快，“她希望我能独立坚强一点。”牛建雨惆怅地说。
“爸妈觉得我很坚强，所以也不怎么过问我。”福建某大学学生黄艺宁结束了一天的课程，疲惫地打开手机，刷了刷没有更新消息的家庭群。
对于大二的黄艺宁来说，大学生活早已步入正轨，压力和烦恼与日俱增，但此消彼长的是与父母的联系频率，“大一每周还能打两三次视频，现在几乎一周也打不了一次”。
她打小自理能力就强，也理所当然地成为父母眼中不需要操心的“坚强”孩子，“但其实我挺脆弱的”，黄艺宁说，“只是不知道怎么跟他们说”。
曾有几次，她鼓起勇气给父母发过几篇“小作文”，长长的心事盛满了聊天框，但都“没什么下文”。久而久之，“已读不回”或是几个简单的表情包，就成了她和父母聊天的全部内容，“和他们交流是很困难的一件事。”黄艺宁说。
“沟通变难了”也是不少家长的心声。一提起儿子，来自海南的陈惠兰就有些发愁，去年刚考上某985大学的儿子从小就是“别人家的孩子”，“学习从不让人操心，就是不爱和父母说话。”陈惠兰说，以往在家还能面对面交流，但上了大学后就“不见踪影”，“从来只有家长给他发消息，几乎没主动问过我们，真不知道他发消息是不是按字收费！”在9月台风“摩羯”登陆海南时，儿子也没有一句问候，这让陈惠兰“有些心寒”。
北京大学精神卫生学博士汪冰在接受中青报·中青网记者采访时表示，亲子沟通的问题，往往不是起于大学，而是取决于之前的沟通模式，这种模式在孩子离家后也会延续。但上大学带来的改变对双方而言“是一个巨大的挑战”，“就像台风来袭时，地基结实的房子不太容易出问题，但如果地基本来就不坚实或存在问题，那台风势必会带来更大的冲击。”
错位的沟通带来恶性循环
除了物理距离导致的“沟通难”，心理层面上的“难沟通”也是很多学生和家长的困扰所在。中国青年报社社会调查中心今年的一项调查显示，40.4%的受访青年觉得成年后与父母之间的交流变少了，而63.5%的受访青年认为与父母有代沟，难以沟通。
黄艺宁对此深有感触，今年过生日时，她难得地拍了一组“美照”发在朋友圈，没有屏蔽任何人，“这组照片对我来说是很美好的纪念，我想跟大家分享这份喜悦”。
然而她等来的却是父母劈头盖脸的数落，“爸妈指责我照片中的穿着不够得体，其实那只是一条吊带芭蕾裙。”父亲甚至发了几段60秒的语音并要求她删除朋友圈，双方最终不欢而散，“我觉得他们太封建保守了，无法理解我，我也无法理解他们”。
虽然常有代沟，黄艺宁也有想寻求父母帮助的时候。偶尔学习倦怠时，她想跟父母撒撒娇，得到一些鼓励和安慰。“但也就是心里想想”，黄艺宁说，她知道自己“不走心”的“吐槽”会引发父母“走心”的焦虑，“他们肯定会说你要好好读书，然后自己干着急，也帮不上什么忙”。
在经历过几次与父母的争执后，上海某大学大二学生韩心怡总结出了自己的心得：“只聊生活，不问建议。”因为“寻求帮助反而会吵架”。曾经学业压力过大时，韩心怡也想从父母那里得到一些宽慰，但最后往往都变成说教，“他们会让我克服困难，说人生路上有种种挫折很正常，我还要多努力。”有时父母还严肃地指导她该如何做，“但我只是希望他们表示一下支持。”韩心怡叹气道。
这样错位的沟通在学生与父母间并不少见，在汪冰看来，当孩子遇到问题时，父母需意识到“不是要帮孩子解决问题，而是要陪孩子解决问题”。忽略提供情绪价值，一味给予建议的方式，在某种程度上“矮化”了孩子，“作为一名大学生，可能最不想被父母视作小孩子。其实，学生需要的并不是一个帮他解决问题的人，而是听他分享、陪他解决问题的人。这也是对孩子最大的信任。”
汪冰说，很多父母看孩子背的包重，就想“一把抓过包来背在自己身上”，把孩子的负担变成自己的问题，“但尊重孩子的成长，就是看着孩子背起他的包、负他的重、走他的路。”学生不愿意告诉父母发生了什么，就是因为父母的担心会让自己内疚甚至更加焦虑，感到是“我的问题影响了你的生活”，这样反而加重了学生的心理负担，造成恶性循环。
“成长，就是把属于孩子的人生还给他。”汪冰说。
表达与理解同样重要
尽管与父母的沟通存在困难，但“要沟通”仍是几名学生的共识。
“有效的沟通能让家庭关系更和谐，互相都能体谅对方、理解对方，不至于觉得只有自己委屈，从而责怪对方。”韩心怡说，对她而言，有爱的家庭就是自己的支撑和后盾，不仅能让她上学的心情稳定舒畅，也能在一定程度上缓解学业压力。
黄艺宁也常常盯着自己发送的“小作文”陷入沉思，“我觉得妈妈不是没有看，她只是不知道要怎么说。”黄艺宁解释，每每争执过后，妈妈总是主动问她“吃饭了吗”“上课了吗”，“可能这就是中国父母的表达方式吧。”黄艺宁笑着说，但她也希望妈妈能直面自己的心声，给出正面反馈而不是避而不谈，“每当我们和好时，爸妈觉得这件事就这么过去了，但我心里没有过去”，她说，“希望爸妈也能勇敢表达出来”。
儿子“迟来的表达”也令陈惠兰记忆深刻，“高三时他有次数学没考好，他爸爸说了些重话，孩子当时没什么反应，我们也就没放在心上。”但没想到，直到一年后的大一暑假，儿子才坦言爸爸的那次批评令他受伤。
陈惠兰说，作为双教师家庭，她和丈夫特别注意自己的教育方式，没想到还是在无形中伤害了儿子，孩子的这份表达竟隔了这么久，“不知道他憋得有多难受，希望他以后也能跟我们及时表达出来”。
然而，“要表达”也须“会表达”。在向记者讲述时，不少学生都能以“我”开头表达情感诉求，坦诚而真挚。但当他们复盘与父母的聊天记录时，发现双方无不以“你”开头，指责对方的过错与伤害。
汪冰指出，沟通中的冲突就像冰山露在水面上的部分，水面下隐藏的往往是冲突的原因，是双方受到的伤害、失落的情绪以及那些未被满足的需求。“孩子喜欢逞强，父母也喜欢逞强，双方都不会示弱，都表现出自己最强悍、最负面的一面，不想被对方看见自己的软肋。”
他建议，改善沟通技巧，可以将“你不要自作主张”换为“当你自己做决定时，我感到有些担心，因为我希望能帮上忙”，将“你不用管”换为“我想先试试自己去解决”，将“你出去为什么不报备”换为“我很担心你的安全”……汪冰说，示弱不是丢失个性，只是“把我的感受告诉你”，“当父母与孩子都能成为对方的容器，接住彼此的情绪时，大家都有释放的空间了。”
汪冰也希望大家能意识到沟通的目的：“沟通不是为了论输赢对错，也不一定是为了达成一致，而是为了了解彼此的想法。”
（应受访者要求，黄艺宁、陈惠兰为化名）
中青报·中青网见习记者 蒋继璇 记者 郭韶明
