那个和我吵遍全国的“旅行搭子”

　　别提了，书上的心理学，遇见现实中你的亲妈——晚上7点半，在阳朔一片灯红酒绿的街头，质问你那么晚了是不是就想撇下她自己去玩——相信我，都用不上。尽管这已经是快10年前的经历，但那天的湿润气候和紧张空气，犹在眼前。

　　从我刚工作到我爸退休的六七年时间里，已经退休的我妈，是我在时间上最为契合的旅游搭子。事后回想，我们去过很多地方：成都、桂林、北海、三亚、西安、丽江、厦门……虽然我研究过不少关于亲子关系、代际沟通的问题和技巧，但在现实中，尤其在与妈妈两个人旅行的紧张时空中，一切归零。

　　从理论上，矛盾的来源可能是关于“话语权”“边界感”等颇具结构性的问题，但你首先要解决的是很多具体而微的问题。几点起床、哪里吃饭、不能走太多路、回酒店不能太晚、偏离主路的地方不安全，与既定计划出现偏差那更是太可怕了……这些矛盾，换一下背景与细节，在今天的社交媒体上依然一搜一大把，可见从未解决。

　　有“过来人”会劝年轻人，想想你小时候，爸妈是怎么带你出去玩的？但我一直没能说服自己的是，同样是“亲子出游”，我小时候并没有那么多话语权啊，还不是大人说去哪就去哪，说干啥就干啥。

　　当妈妈在“身份”上占据高位，但又不对旅行整体负责，“话语权”更像是一种心理认定，她并不一定真的想决定什么，但你一定得听她决定些什么。也就是，我要给她充分的情绪价值，当我悟出这一点时，我们已经在全国各大城市大吵了几架了。

　　但我还是想带她出门旅行。

　　多年以后，有一部电影叫《出走的决心》。我妈没有这个决心，她的一生，几乎都在老家这个江南小城度过。她唯一一次离家超过一周的经历，是十七八岁时学校组织的去上海的半年实习。这段“异域”生活经历，让她津津乐道几十年。

　　我知道，她是喜欢旅行的，但同时，她又对离开熟悉的生活有着不安全感。而我这个已经离家十几年的独生女，甚至就是那个不安全感的最大来源。

　　后来我总结，我和我妈的旅行之所以能渐入佳境，主要是我们解决了两个问题，即“话语权”和“安全感”。

　　既然是两个人的旅行，我做旅游攻略时，除了实现我的目标，也学会了考虑中老年人的实际需求和心理诉求，留出了一定的选择空间。比如，每天吃什么，辣的不辣的，远的近的，本地特色的大众口味的，我给选项，我妈来选，选了之后，我们就去认真执行。得益于这些技巧性的操作，在吃住行上，我们基本达成一致。

　　其实，我妈想要的“话语权”，也没有那么大的“控制欲”。只不过在她的认知中，自己的人生经验更为丰富，对孩子的信任度并没有那么高，总觉得自己是对的，就很难忍住不给建议。

　　所以，有一个釜底抽薪的解决方案——带我妈出国。一番考虑后，我选了马来西亚，既是国外——我妈“认为”（虽然在国内也几乎没有经验，但她不这么认为）自己经验为零，又是难度系数几乎最低的国外。果然，在马六甲、槟城、吉隆坡三地的自由行中，我妈显示出了前所未有的配合度。

　　在这趟她让渡出“话语权”的旅途中，我最需要回报的就是“安全感”。在马来西亚，中文随处可用，但终归是有语言不通的时候，当我操着只会关键词的英语，顺利打网约车、坐城际大巴、入住酒店、点餐、买票……我妈终于放下了不安的心，目光放松下来。

　　当我们自诩科学地讨论亲子关系时，“边界感”也是一个高频词。个人建议，在旅行这样的密切接触中，就先把“边界感”放下吧。我和我妈，此地此刻，就是一个牢不可破的CP，我们必须同吃同住同行，甚至同上厕所——且以频率高的为准。既然选择了带妈出行，就要有预设。那些你想去探险的，那些“安全感”不那么强的，那些你想躺着“浪费”时间的，那些不那么一目了然的景点，留着，自己去。

　　两个人的旅行不一定要完美，只要都还愿意在下一次继续出发，那就是成功。

　　我和我妈，就是在这样的磕磕绊绊中，走过了不少地方，直到我爸退休。我爸退休后，出游更多是他们两人同行，路上也有矛盾，那就是关于父母婚姻的另一个复杂问题了。