结束一场婚姻的态度

    一位独立而自爱的朋友，在得知丈夫有外遇后，果断地选择了离婚。她说：“既然没有爱了，挽留一段婚姻还有什么意思呢？”

    这是很多男女离婚的理由：失恋即失婚。某门户网站曾做过问卷调查：什么是造成离婚的重要原因？其中外遇的比例最高，占68%。因爱结合的夫妻，一方打破了盟约，另一方出于对爱情的维护选择离婚，太正常不过了。

    但也有不少女性，对婚姻的看法更为现实。想起一则故事：老妻很讨厌喝鱼汤，是因为她年轻时在做鱼那日发现丈夫出轨，那痛一直跟着她，临终前丈夫才发现这个秘密——他的出轨她几十年前便知道。如若当年的隐忍是为了家，为了大局，如今的女人们更有自己的理解：家庭是责任，是多年的付出，这与爱情的冲动大不相同，感情没了依旧不失家，也是女性一种常见的选择。

    你若问这两种做法孰好孰坏，真的很难做出判断。那么，有人不禁要问，什么才能作为婚姻的基础呢？ 

    如果把爱情作为基础，也就是说婚姻有无必要继续的标准是：感情还在不在？我见到你没有感觉了，摸你的手就跟摸自己的手一样，我们的感情还在吗？我昨天为你买了件毛衣，前天给你买了包烟，几年前还为你生了个孩子，我们的感情不在了吗？谁都知道，相爱是无法准确度量的，爱情说到底是一种感觉，它更多的是凭直觉，可你能用直觉作为婚姻的基础吗？如果能，怎样判断你的直觉是否可靠呢？

    还有一点值得注意，爱情中永远存在“施爱”与“被爱”，永远牵扯到付出与得到，也就永远在寻求公平。不是吗？他有了外遇，所以我要与他离婚。或者他有了外遇，所以我更不能便宜了他。这两句貌似不同的话隐含了同一个动机，那就是怎样做才更公平。感性的女士认为离婚会让内心好受一点，而理性的女士认为不离婚我的财产不会受到损失。我们常常认为，这是在追求内心的平衡，而现在我们说：这是一种最直观的“公平论”。心理学家韦恩·W·戴尔说：如果你根据别人的行为确定自己的得失，支配你情感的是别人，而不是你自己。

    看看，离婚正是这样，你在根据别人的行为确定自己的得失，从而没法知道自己心中真实的想法。在你根本不知道自己想要什么的时候，哪种选择都未必理性。

    如果换一种思维，我们假定婚姻的基础是自爱呢？爱自己，肯定自己，把目光完全放在自我身上，丈夫有了外遇是他的错误，不应该背在我的身上。我无须用婚姻来证明自己的成败，也无须用旁人的看法来指导我的婚姻。

    如果你足够自爱，还应该知道，这场婚姻是否足够体现你的价值。不是为了某一个人，也暂时抛开沉重的家庭观，就是看看在这场婚姻里，你的智慧、美丽和实干能力，有没有得到充分发挥。

    要我说，结束一场婚姻的态度，一定是“你以自爱为原则，确实不想要它了”。除此之外，结束或者不结束，都是荒唐的决定。