大学里我不敢对老师说NO

    “你喜不喜欢编这个？”老师拿着一本刊物问我。

    说它是刊物，多半是对它的一种“抬举”。A4纸大小，每周出一期，每期不超过10页，黑白排版。不，其实连排版也谈不上，因为它的版式完全就是横排加图片，没有一丁点儿花样。

    我不太喜欢，甚至想当场控诉对这本刊物的不满，然后扬长而去。我从内心告诉自己：这一次，我一定要说No。结果，我吃着盒饭，头也不抬地说：Yes。

    那时，我刚加入学校的一家新闻社团没多久。社团有两份刊物，一份更活泼更有可读性，另一份则是做给领导看的信息报送。我原来是前者的编辑，后来被抽调到后者。

    我不好意思说No。个中原因，相信与很多同学一样，一是怕驳了老师的面子，二是觉得自己初来乍到，资历尚浅，怕拒绝之后“不好混”。

    在大学校园里，并不是每个人都有勇气听从自己的内心，尤其是面对老师的时候。这结果只有苦了自己。记得那时，我每周末都要泡在办公室一遍一遍地修改那些“信息”。我当时觉得，这样的修改意义不大，无非是把一个词换成另一个词而已。总之，我对这项工作提不起兴趣，每次泡在办公室，脑袋空空，走出来的时候总想大喊大叫。

    情绪终于爆发了。有天晚上，我在另一个学生社团值班，下班的时候发现我和同伴都没有带钥匙，因无法锁门，我们打电话请已经退社的老学长来送钥匙。

    当学长骑着电动摩托车出现在办公室楼下的时候，我想起了两个社团的反差，瞬间有点想哭。接过钥匙之后，我直接哭了出来，全然不顾旁边的伙伴是女生。他俩吓坏了，问我发生了什么事，我也不说，只让他们先走，随后躲到草丛里哭到寝室熄灯前。

    哭的时候，我好像瞬间明白了自己想要什么，不想要什么。再后来，我拒绝了一个帮校外老师写公文的差事。此前的很长时间，我被学校推荐去给他当助手，整天在屏幕前敲自己都不理解的话，我真的不感兴趣，但一直不敢说。知道这件事之后，社团里一位好友跟我说：你终于也学会反抗了。

    其实，反抗这个词，大概不适合一向温和的我。反抗意味着对立和冲突，我觉得，我的勇气是属于众人级的，不太可能做出什么出格的事儿。我的决定，应该更多的是内心兴趣使然吧。其实老师也不是敌人，只是他们的工作方式与我们理想的工作状态、生活方式不同而已。

    一件让我感动的事情是，老师后来把我调回编辑学生报纸的小组。可能他从我的工作表现看出来，我不适合做信息报送。调回的具体时间，我已经记不清了。但可以肯定的是，如果老师不调我回去，我自己是绝对不会提出的，哪怕内心被虐到了极点。

    毕业后，我顺利进入一家媒体，不用再编那些“乱七八糟”的信息，也不用写那些自己都不认同的公文了。一个在校园里不敢说出心里话的人，毕业后却能按自己的意愿去生活。除了幸运、遇到好人、人品爆棚，我没法用其他理由来解释了。

    现在，终于熬过了那段因不好意思而人格分裂的时光。有时我也会猜测：当年，如果我大胆说No，心里会不会更舒服一点？又会不会遭到“封杀”？