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从前我们说，父母在哪儿，哪儿就是家。今天我们站在父母的角度，说说儿女在哪儿，哪儿也是他们的家。
拿我的父母来说，他们从没想过会在北京待这么长时间。自我结婚那年起，他们的原则一直是每年来一次，至多待三个月。第一个月是适应阶段，第二个月平稳落地，刚入第三个月，他们就无视你的任何挽留，归心似箭了。宝宝出生后也是一样。住满两个月，老妈开始张罗着面试阿姨，过了和阿姨的磨合期，他们立刻放心满意地打道回府。
我父母的观念是，你有你的生活，我们有我们的。我一直觉得这个观念有点超前，可是我的朋友说，那是因为家里有你哥哥，不然你妈才不会那么狠心。好吧，我承认我是那盆泼出去的水。可是这盆泼出去的水渐渐发现，随着事情的变化，老爸老妈进京的次数日渐增多。
比如，外孙女生病。孩子的病如同夏天的雨，来得快去得也快，虽然我们都知道这个道理，但我爸我妈经常耐不住过程中的煎熬，你刚挂了电话说没事没事，他们第二天就到了。
再比如，他们自己的身体出了问题。老人的病总是遮遮掩掩讳疾忌医，等你清楚病情的时候，通常已经到了要进手术室的地步，于是你发着脾气定好车票，催促他们尽快过来确诊一下病情。
还有别的突发事件，诸如要出国一段时间、家里要装修、某段时间工作繁忙等等，又是一通儿紧急召唤。在这些回合中，老爸老妈突然意识到自己一年居然要在北京待上大半年，看清这个阵势的时候，他们自称已无力扭转。我妈还会失落地加上一句，自己的家还没暖热，就又出发了。
严格来说，我的父母是步步沦陷的，他们在老家那边，无比理智地保留着自己的一席之地。而我的一个同学，父母直接在女儿所在的城市安家落户。那个没怎么操过心的独生女，刚到广东某城市工作没多久，父母就放心不下，处置了老家的房产，随女儿迁徙至广东。之后的几年，女儿在当地结婚生子，父母也已经把那个城市当成自己的家。
当然还有基于各种原因的“被逼无奈”，各种状况的“不得不留下来”。
总之，你慢慢发现，这个城市里装满了口音各异的父母。他们相约去超市买菜，楼下碰到一定不忘交流当天的市场行情。他们在某一特定的时间点去公园跳舞，俨然一种大规模的露天聚会。他们推着宝宝出去散步，热火朝天的方言碰撞有一种天然的剧场效果。
他们聊天的内容多是儿女，孙辈，或者即将降临的孙辈。我有一次正好碰到我妈的新朋友，我妈热情洋溢地介绍，这就是我女儿。在还没走远之前，我听到一串老妈从未在我面前表露过的溢美之词。我着实有点意外，回家后打趣，我有这么好吗？我妈倒很实在，很干脆地回我，知道什么叫聊天吗？我终于知道自己在她们的交流中没有什么实际意义，不过是个话题人物罢了。
在我看来，这些身在儿女家的外省人，有一种十分难得的精神气质，那就是明明不那么喜欢这片土地，仍然保持着热火朝天的生活状态。有一句话似乎是这么说的，我不害怕开头，只是害怕不知道结局。这些父母们，他们也很清楚与这个城市的开头，只是不知道会如何收场吧。这个城市里有太多跟着老板的指令选择居住地的白领金领，没准儿哪一天，老板一纸调令或者一个许诺，他们就被空投到了另一座城市。我相信，他们的父母一定会紧跟其后，重新开始适应另一座城市。
相比而言，我们这一代做了父母就显得有些自私。我们也会讨论将来要不要生活在儿女的身边，同一座城市，同一个小区，保持一种有距离的亲近。讨论的结果是，没人愿意放弃自己的生活，自己的圈子。也是，我们这些“有自我”的父母，怎么会放弃自我，去迁就别人的生活呢，何况，那有可能是一种连根拔起的迁就。
可是上一代不一样。那么多身在国外，短暂或长期照顾孙辈的老人，他们更是生活中的勇士吧。而所有这些身在异乡却义无反顾的父母们，他们心里最大的愿望，其实特别简单，那就是儿女在哪儿，哪儿也是他们的家。
苇杭
