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它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”，它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。
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记忆中，2012年夏天的那场考试和高三参加过的数不清的考试也没什么区别，走出考场抬头望，天空没有异象，世界也没有重启。半个多月后成绩公布，我考上了填写在第一志愿位置上的那所大学的那个专业，没有一点悬念。
在距离高考还有3个月的时候，我被学校推荐参加了某大学外语专业的提前批次招生考试，心态平和却也全力以赴，最终入选。高考成绩超过一本线即可录取，这对于当时挣扎在高三“苦海”中的自己来说，就像是一种“赦免”。父母与老师感到欣慰，朋友为我开心，甚至羡慕。我想，我的高考提前结束了。
直到一位朋友问我：那你是不是就不考中文系了？
我抬起头茫然地看着他，停下正在笔记本上写小说的手。
是的，我会考中文系，这在我的一些朋友心中，是比他们自己将要考什么专业还要确定的事实。然而这场提前了3个月的“胜利”，却让我忘了对自己还有这样一个“不像样”的承诺。犹豫，不可避免地产生了。敏锐地察觉到我犹豫的父母也曾与我深夜长谈，他们说，“放弃这个机会太过可惜”，他们说，“这个专业未来更好就业”，他们说，“你有把握考上那所大学的中文系吗？”
在高三后来的日子里，我如往常一样刷着刷不完的题，背诵着大段的答题要点，在每天晚自习结束前的一点时间里，在本子上写着天马行空的幻想和矫情的思绪。我想用剩下的时间去测量这份承诺的重量，决定是否将其兑现。我也没有想过自己会陷入这种略显俗套的抉择：鼓起勇气追逐自己的梦想，或是享用已经收获的果实。
最终，我的勇气余额不足。
高考成绩公布那天，我的内心很平静，结果意料之中。向老师和家人报告完毕之后，我回到房间，开始收拾高三这一年的学习资料。说是收拾，实际上就是扔。那一摞摞做过的习题集和试卷此刻正颓然地看着我，仿佛在说“你来了？” 我一一拿起来，快速翻阅一遍作为告别，接着放在“确认扔掉”的一边。
最后我看到了它们。它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”，它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。我把它们放在了另一边，然后故作轻松地在心里对自己说，这些并不能证明什么。
大学4年过得算是精彩。其间我也去听过中文系的课，坐在教室的最后一排，认真地做一些笔记。那种想法大概就是——虽然后来很多人都告诉我，中文系和我想象中的不一样，但我还是很想去看看如何不一样。顺便弥补一些遗憾。那年的高考在所有人看来我都没有输，但“遗憾”这个词说出来，又仿佛自己真的输了那么一点点。
大学毕业后，我进入了喜欢的媒体工作。我一边向人解释着为什么大学读这个专业却选择了做文字工作，一边努力地证明自己和那些科班出身的人一样可以胜任。于是我发表的作品越来越多，随之得到的肯定也逐渐令我内心深处的不安偃旗息鼓。这件事我后来也曾与不少朋友和同事提起过，其中一位在外企做销售的朋友还颇为严肃地对我说：“我觉得即使中文系毕业也不一定适合做文字工作，比如我。”也是自那时起我开始相信，热爱与用心足以替代“科班出身”的标签，最终成就那个自己暗暗许下的目标。
如今被问到高考有什么遗憾的事，我还是会回答说没能报考中文系，但这样说时，内心再不会有任何的刺痛感。有点遗憾，仅此而已。我甚至会感激这个小小的遗憾，因为它让我在之后的日子里更加努力，以不再辜负少年时的“雄心壮志”。
关于高考的记忆就像一本心爱的旧书，每次拿出来翻阅都会有不一样的感悟。很想对那些刚刚结束以及尚未接受高考洗礼的朋友们说，遗憾是成长旅途中必经的站点，不要让遗憾成为执念，它不代表失败，也无法决定一生，而证明自己和实现理想，永远都不会太晚。
逐犀
