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我拼命想抓住考研这个可以再次改变命运的机会，把目标定在了想去的大学和专业，目标高到所有人都劝我冷静。但这一次，我没有退让。
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时隔多年，我还记得高考成绩公布的那个下午。班主任在出成绩半小时内打来电话：“你再说一遍，你考了多少？！”我语气平静地回答：“601。”相对于我的“平静”，电话那头不肯接受现实的班主任反倒更像是高考生本人。我找了个借口迅速挂断电话，害怕再多说一句就要哭出来。
这个分数于我而言算超级失常发挥。我不敢相信地一次次看成绩条，看了3遍才肯接受现实。习惯遇到问题先自我处理的我，没有哭，没有抓狂，只是默默地说了句：好像，我去不成想去的大学了。
由于从小憧憬当律师，我高一便坚定了学法学的念头，把目标定在了北方政法名校，梦想着在未来穿着帅气的制服，给人们带去正义和公理。然而高考失利，一切瞬间成空。当时的我并没有想到，由于灰心而随便选择的志愿，会导致久久未能弥补的遗憾——就像有人要用一生来治愈童年伤痛一样，我要用很多年来治愈选错志愿这个痛。
出成绩的那天，偌大的客厅里没有一个人讲话，我看着爸妈的脸，一边掉泪一边苦笑着想：“是吧，你们也觉得我的人生完蛋了吧，你们也觉得我这段路失败了吧。”
一直沉浸在悲痛中的我，没有心情查看适合这个分数的学校和专业，只是一直躲在房间里哭。直到不得不填报志愿时，爸妈否决了我原本想学的法律，理由是女生不要学容易产生纠纷的专业，况且又不是政法类名校，“干得好是何以琛，干不好是张益达”，甚至不惜搬出家里德高望重的伯伯来劝我。没有高考分数作为底气，我放弃了自己的想法，问：“我能选什么？”
他们给了两个选择：师范和金融。老师是他们眼里百分之二百的“铁饭碗”，被认为是最适合女生的工作，没有之一；而金融，现在想来，是因为2015年金融大热。
我不想当老师，所以果断选择了金融；因为“考砸了”这个事实，我觉得自己已不配拥有追梦的资格，也不配选择省外的学校。我的高考志愿，便在自我否定与全家的意见中，草草作了决定。
我安慰自己，学校虽然不是名牌，好在找工作还占据一定优势。但我忘了，占据优势的前提，是无数个限制语——省内的、金融类的、毕业后金融还是大热，也没想到今后如果要读研、留学，这个院校还会有诸多限制。
而“随便选”造成的影响，绝不是在4年后才起作用。它从我入学第一天起，就在时时提醒我——你不够优秀，你并不喜欢这个专业，你的大学注定要废了。
种种不如意导致我一度消沉。看到舍友们拿奖学金、参加活动，我刷着微博吸着麻辣烫无动于衷，放弃专业课学习，旁听着其他系的课和老师侃天侃地，却连自己专业的老师名字都没记住。
唯一有所悸动的时候，是某天熬夜到凌晨3点躲在被窝刷微博，看到一个话题：“如果时光倒流，你想回到什么时候？”
我仔细思考了这个问题，不想回到无忧无虑的幼儿园，也不想回到和旧时恋人初相识之时，只想回到2015那个夏天，坚定地握住当时自己的手，告诉她：“高考失利不意味着你很差，你也可以去外地，选择很不错的学校，也可以大胆挑战长辈的意见，选择喜欢的专业。不要‘随便选’，请为自己的人生负责，拜托了。”
我第一次认识到，我才20岁，是人生才刚刚开始的年纪，为什么要因为一个暂时的结果与选择而自我放弃？我明明依旧可以做出改变。
于是，我拼命想抓住考研这个可以再次改变命运的机会，把目标定在了想去的大学和专业，目标高到所有人都劝我冷静，但这一次，我没有退让，坚定地回复：“我要选择我想要的。”虽然后来以一分之差惜败，我没有气馁，如今正在一边工作，一边为出国读研做准备，想弥补当年高考志愿填报的遗憾。
时光不会倒流，但它会向前走。我拥有不了改变过去的能力，但我拥有改变现在和未来的努力。有人说，应该学会和自己和解，学会释怀，但你不得不承认，不是所有的事情都能释怀的。艺术品存在缺憾美，是因为弥补不了，而我人生的艺术品，还在制作烧制中，所以我相信，缺口会有机会弥补。
而我，会在成功的那一天，拍拍自己的肩膀，说一声：辛苦了，我知道你做得到。
刘晶晶
