三分之一的人生旅程

　　在2025年，我告别了我的25岁。

　　父亲说，人一生的平均寿命在七八十岁，取个中间值75，我的人生旅程，大约已然行至三分之一。他觉得，25岁，本该是职场上独当一面的年纪，而我却依然带着锐气与骄傲，活成他口中那朵未经社会毒打的温室花朵。

　　那个冬日的傍晚，窗外天色暗沉。暖黄的落地灯，将父亲的影子拉得又长又大，像儿时噩梦里的怪兽，叫嚣着要把我完全吞噬。空气中弥漫着饭菜将熟的香气，可我却什么也闻不到，只觉得喉咙发紧。父亲盛气凌人的模样，至今仍深刻烙在我的记忆里。他说我不懂人情世故、缺少社会阅历；说我一事无成、配不上“大人”二字。那些话语如同一把把锋利的刻刀，将“一文不值”这4个字，一笔一划刻进了我的心里。我至今仍记得，当时的自己默默攥紧了拳头，指节因用力而泛白，想要掷地有声地反抗，却始终没有说出什么。水杯袅袅升起的热气模糊了我的视线，只能任凭那股滚烫的羞耻感，从脸颊一直烧到心底。

　　那段日子里，沉重的打击让我陷入了长久的自我怀疑。仿佛独自走在一条深不见底的窄巷，夜色如墨，两旁的墙壁上满是湿滑的青苔，散发着陈腐的气味，又好像在嘲笑着我把生活过成了糟糕的模样。没有一盏路灯为我指引前路，只有未知的恐惧与无边的孤独盘踞心头。

　　站在冬天凛冽寒风中独自思考，当冰冷的风刺痛我的脸颊，也让头脑更清醒，反复叩问自己是否在秋天有所收获，是否在夏天辛勤耕耘，是否在春天忙着播种……我总固执地认为，一年就该有一些显性的进步，好让我更加坚定地对自己说：看，这一年并未虚度，从而心满意足地与它告别。

　　在纠结与焦虑的循环往复中，时间悄然走过了一个轮回。再次回望那时，或是审视此刻的处境，一切似乎并没有发生改变。曾经困扰我的难题早已随风而逝，但生活里又总是充斥着新的麻烦与情绪。即便如此，我还是硬着头皮想为自己挣一个证明。我开始笨拙地模仿那些“成熟”的模样：学着在会议时把尖锐的观点包装成圆滑的措辞，学着在满腹委屈时少了些转身离开的冲动、多了些一笑置之的从容，学着冷静地表达、告别泛滥的情绪化泪水。但我心底的信念从未动摇——哪怕撞得头破血流，也要亲眼看看，那堵横亘前路的南墙之后，也许真的藏着值得奋不顾身奔赴的光亮。

　　直到如今，我才发觉，当初头顶那片浓重到足以遮蔽整片天空的乌云，其实镶着一道璀璨的金边。那样的金边，是乌云之后无法忽视的橘红，如同火焰一般，想要积蓄力量冲破那层阻挡——像是告诉那些濒临绝望的人们，始终要抱有希望。那金边提醒我，光明与阴影本就是同一枚硬币的两面。

　　从18岁踏出中学校门的那一刻起，眼看着生活的肌理里，开始掺杂进现实的粗粝沙砾，它们一点点磨去了我嘴角无忧无虑的笑意。也许曾经以为那是失去，可是后来才明白，那是岁月予我的馈赠：是加班后的神情淡漠，却在抬头瞬间遇上道路尽头挂着一轮皎洁的圆月；是在纷乱的生活缝隙，赴约一场久别重逢、忆起当年的心照不宣；是读到某句感同身受的文字时，窗外恰好有风拂过树叶的沙沙声。

　　岁末回望，我发自内心地感谢这一年。它让我意识到，我正在郑重地告别一部分的自己——告别青葱岁月里不切实际的硬气与骄傲。即便不舍年少的意气、懊恼在现实的洪流之中妥协，生活里值得深思的部分愈发增多，我学着习惯告别。

　　坦然面对告别，告别亦是一种接纳。就这样在告别与迎接中，我给自己的25岁画上了句点。前路依旧漫长，但我已不再惧怕那片乌云，因为我知道，无论它多么厚重，那道金边始终会在。那些被磨去的棱角，终将成为我抵御未来风雨最坚实的铠甲。时间无法倒流，是时候该继续向前。而这一路，好的坏的都是风景。