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2012年02月07日 星期二
中青在线

想和父母沟通却不知说些什么

方旭 《 中国青年报 》( 2012年02月07日   11 版)

    青春热线编辑:

    你好!

    或许是家庭教育的原因吧,我的性格比较内向,寡言少语,这令我和家人的交流非常少。

    平时在家,大多只能在饭桌上和父母聊天儿,其他时间就很少说什么了。我父亲是个深沉的人,平时对我很少说话,他的爱更多地表现在行动上;而母亲的爱是体现在语言上,有时甚至让我觉得她很啰嗦,却也能体会到温馨。这些我都可以感觉得到的,所以初中的时候我就想,将来一定得好好报答父母。

    但我现在很惭愧也很悲哀,因为我感觉自己不知道怎么表达对父母的爱。我现在读着一所普通高校,离家比较远,与父母的联系比上中学的时候少了很多,沟通就更少了。很多时候都是母亲打电话给我,一阵嘘寒问暖之后,我就不知道该说些什么了,打电话的时间就是那么几分钟。反而是和同学、哥们儿打电话,有时聊一个小时都不止。或许是与同学没有代沟,有更多的共同语言吧?

    其实我很羡慕那些每周都和家人联系的同学,而我,想打电话回家却不知道要说些什么。所以我想请您教教我,要怎么改变才能和家人有更多的话题沟通、交流?

    D-fly

    D-fly:

    你好!谢谢你对青春热线的信任,愿意向我们倾诉你的苦恼。看了你的来信,我感受到你对父母的孝心,同时也能体会到你希望多与父母交流却不得法的急切心情。

    言语交流能够增进感情,确实是表达爱的好方法,但不是唯一的方式。每个家庭在经年累月的相处中都会形成自己独特的沟通模式,都兼具传达信息和沟通感情的功能。从来信中我看到你们家的模式也许就是父亲说话少,母亲爱唠叨,平时只在饭桌上聊天,沟通较少。但你能从父亲行动中感受到爱,也能从母亲言语中感受到爱。能让对方感受到爱,从这个角度讲,你与父母的沟通是有效的。

    从来信中我看到这样一个过程:父母与你的沟通一向如此,但现在你却觉得它是个“问题”,需要改变。为什么以前没觉得这是个问题,而现在——你第一次离开父母独自求学时觉得它是个“问题”呢?我想,探讨这一点的重要性要大过“如何寻找话题与父母多交流”的问题。

    这个问题的关键在于现在你已经离开了父母,不再像从前能与父母朝夕相处。初中时就决定要好好报答父母的你一定在心里非常惦记他们。你能够感受到父亲行动的爱和母亲言语的爱,也一定明白爱的表达方式有多种,但现在你却更看重言语表达:怎样才能与父母有更多的话题,潜台词是“怎样才能延长与父母沟通的时间”,真正的意思是“我怎样才能像从前一样陪在父母身边”,而陪伴就是爱。

    ——初中时就想报答父母的你,现在却连简单的陪伴都难以做到,你感到“惭愧和悲哀”也就不难理解了。

    家庭治疗理论认为家庭有其生命周期,一个核心家庭一般经历新婚期、育儿期、青少年期、空巢期等等。你父母因你离家求学而进入空巢期。这时习惯了为孩子操劳的父母会体会到很大的失落,有些人会觉得子女不再需要他们,自己没有了价值;但另一方面,子女的离开使很多老年夫妻重新回到了二人世界,有时间重新关注彼此,找回了爱情的甜蜜。

    而离家的子女却正值青年期,是确立自己方向的重要时期。每个人要成长,必定要与自己的父母分离,这种分离不仅指现实层面,更指心理层面,这意味着要有自己独立的见解,担当自己的责任,而不是一味做父母的“听话的乖孩子”。

    心理学同时也发现,家庭成员彼此间有着深沉的爱,人会在潜意识里觉得与父母分离就等于不爱父母。家庭关系非常紧密或父母关系不好,使孩子与其中一方有着深深牵挂的人更是如此——心里惦记着父母,深怕自己的离开使他们受到伤害。

    因此,对父母不离不弃的爱,与自己发展的本能产生了冲突,你觉得自己的离开使父母空虚寂寞。你希望两全其美,能找到话题与父母多沟通来弥补不能陪伴他们的内疚。

    你真正需要明了的是,你与父母是不同的个体,并且你爱父母,父母也深爱你,你希望给予他们爱无可厚非,但别忘了他们也希望你能好好发展自己。你牵挂他们,害怕他们因你的离开而失落,但这是他们迟早要面对的事,他们要去调整适应;也许当他们重回二人世界,生活会再次变得趣味盎然。而当你抓住了宝贵的时光去发展自己,等父母真正需要时你才有能力好好报答他们。

    所以,对于目前的情形你不妨坦然一些。家庭的沟通模式是慢慢形成的,改变也需要时间和技巧。交流始于倾听,你可以尝试倾听母亲,从中寻找话题;也可以观察别人跟父母聊些什么,或者多与父母分享你学习生活的所见所闻等。

    希望我的建议对你有帮助。

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